COMO LIGAR SIENDO SINCERO!! esto es ORO mi hermano!!

Generalmente casi todos los hombres tienen serios problemas a la hora de entablar conversación con una desconocida en un lugar público con el claro y sano objetivo de proceder al acto de la cóito. El objetivo de estas lineas es ayudar al menso a superar esta barrera que en muchas ocasiones llega a parecer insalvable.
Un factor determinante es la localización tanto geográfica como temporal. No es lo mismo hablar en el supermercado a las 12 de la mañana con una señorita en chancleta, medio dormida que bajaba a hacer la compra, que a las 5 de la tarde en el gimnasio con una joven con mallas ajustadas, sudorosa, la ropa pegada al cuerpo, el pelo cayendo sensualmente sobre sus hombros mientras hace estiramientos en posturas en las que podría... errrr... me estoy yendo del tema... estooo... que no es lo mismo que a las 2 de la mañana con una chica viagra(mujer que hace que se te pare facilmente) borracha y drogada vestida con menos de 1/2 libra de ropa en un bar lleno de pervertidos sexuales deseando hacer con ella todas esas cosas que ahora estarás tú pensando.
Nosotros nos centraremos en uno de los casos más comunes, que es hablar con una joven de apariencia normal no demasiado ebria a una hora decente de la noche.
Mil veces hemos oido lo de que ante todo debemos comportarnos con naturalidad, sin fingir ser algo que no somos, así que plantearemos este pequeño escrito de forma que coincida con la mentalidad de la amplia mayoría de la población masculina.
-La primera fase es la fase visual.
Ante todo debemos tener claro si estamos interesados en la víctima, para lo que procederemos a mirar secuencialmente su culo y sus tetas unas cuantas veces. Si la joven a la que miramos resulta estar buenísima, no les importe repetir el proceso hasta la saciedad, al fin y al cabo, todos sabemos que al final no pescaremos ni un resfriado, así al menos nos la habremos aprendido de memoria y luego podremos desquinarnosla en el baño o algo asi.
Es importante recordar actuar con naturalidad incluso durante la fase del contacto visual. No babosees o hagas estupideses, como tocarte la entrepierna para comprobar si lo tienes duro, gritar a tus amigos mientras la señalas con el dedo, y todo ese tipo de cosas que marcan tu carácter de bolsa(o tarado).
Ella apreciará que seas un tipo natural y se sentirá atraida por ello. Tras la fase de observación, no queda más remedio que mirarla a la cara. No desesperes si descubres que es fea, hay muchas soluciones al respecto. Dadas las fechas, optaremos por el recurso de llevar una careta de Spiderman siempre en el bolsillo, y a la hora de la verdad, diremos que somos fans fetichistas de dicho superhéroe, le pediremos que se ponga la careta, y todo arreglado. Del mismo modo se puede justificar un saquito de papas argumentando nuestra insolita pasión por la agricultura, una bolsa del supermercado diciendo que somos compradores compulsivos, etc... Si vas a utilizar a tal fin algún medio no transpirable, como la citada bolsa de plástico, recuerda venirte todo lo mas rápido posible para terminar antes de que ella se ahogue, se muera y se quede fría. Aunque cierto es que eso va en gustos, así que cada cual con su estilo. Bien, no me desviaré más del tema.
Continuemos en la suposición de que la chica no es especialmente fea, posee una fealdad entrañable (algo así como CORPORAN , BOCA DE PIANO o el LUISITO MARTI) o su fealdad no llega al punto de hacerla visualmente desagradable. Ahora es cuando tenemos que acercarnos, dado que no está socialmente bien visto preguntarle su nombre a gritos desde la otra punta del bar. El acercamiento se puede hacer de varias formas. Se puede hacer a lo Terminator, caminas hacia ella en linea recta, con zancadas firmes y apartando la gente a empujones. Hce killar a la gente un poco, pero también impresiona bastante, si nadie te parte la cara en el trayecto.
La segunda forma es a lo estrangis.
Te haces el sueco, miras a sobre tus hombros, caminas despistadamente deambulando por el bar, incluso puedes fingir bailar (aunque no tengas ni una fucking idea, al fin y al cabo, ¿hay algún hombre que sepa bailar aparte de John Travolta y Joaquín Cortés? A ella no le resultará nuevo el hecho de que tu imitación de baile parezca más bien un ataque epiléptico o los estertores de un cólico nefrítico) y tras dar algún rodeo, llegas hasta ella, como por casualidad.
La tercera táctica es el estilo ninja.
Cuando ella no mire, desapareces entre las sombras, y cuando menos lo espere, apareces por la espalda y le das un susto de tres pares de cojones. A las mujeres les encantan las sorpresas, y con un poco de suerte no tendrá una parada cardiorespiratoria cuando aparezcas tras ella por sorpresa.
Y ahora viene una de las partes más importantes: la toma de contacto.
Hay cientos de formas de llevarla a cabo, de modo que sugeriremos unas cuantas. La idea principal es dar una buena imagen o incluso impresionarla.
Podemos elegir entre una de estas formas o incluso idear alguna nueva:
— Procedemos a derramar nuestra bebida sobre su escote. Si no llevas bebida, puedes regurgitar la que hayas bebido anteriormente(osea bomitarla). Sea como sea, que parezca casual. Tras esto, ofrecete amablemente a limpiarla, o a llevarla a tu apartamento para que se quite la ropa húmeda, no vaya a coger un resfriado.
— Intentaremos impresionarla con nuestros reflejos: tócale el culo, las tetas o la entrepierna, y prepárate para esquivar la PECOSA. Después de hacerlo, comenta que tu pericia esquivando golpes deriva de que eres boxeador, artista marcial, árbitro de futbol, o que símplemente eres un cerdo y haces eso cada noche.
— Intentaremos impresionarla con nuestra resistencia al dolor: tócale el culo, las tetas o la entrepierna, tápate bien los huevos (porque cuando te de ahí, ni resistencia al dolor ni que nada) y prepárate para recibir la bofetada sin que te salte un ojo. Esta táctica puede ser empleada si fallamos con la anterior o si vamos tan ciegos que estamos seguros de que no podríamos esquivar ni a Superman intentando atropellarnos con la silla de ruedas. Tras recibir el impacto, comenta que tu habilidad encajando golpes deriva de que eres fan de MILCIADES PICHARDO, inspector de Hacienda, recolector de ANGUILLAS, o que eres un cerdo como antes y haces eso habitualmente. En caso de que te tumbe de cullo pecoson ya antes mencionado, hazte el muerto para ver si se apiada y te hace el boca a boca, o símplemente huye, no sea que quiera darte más.
— Hablaremos con ella, lo cual es sustancialmente más aburrido pero también menos arriesgado. Ante todo, recuerda mostrarte natural, dinámico, atento y sincero. Para ejemplificar esto, pondremos varios ejemplos de conversaciones típicas comentadas para su mejor comprensión y análisis de la estrategia.
Ejemplo 1: Hombre Bebido Vs Mujer Gorda.Estrategia a seguir:
Demostración de Sinceridad.
-HB: Errr... esteeee... Hola gordita. (Importante acompañarlo de una buena sonrisa, para así demostrar de entrada nuestra sinceridad, así como el hecho de que no nos importa lo asquerosamente gorda que pueda estar ella.)
-MG: Hola. HB: ¿Vienes mucho por aquí? (Malo será que no recuerdes esta frase por muy ciego que vayas, otra cosa es que puedas pronunciarla adecuadamente.)
-MG: Pues... no, no mucho.
-HB: Sí, me imaginaba, creo que te habría visto. (Si lo interpreta de forma positiva, se lo tomará como un piropo, al entender que te habrías fijado anteriormente en ella si hubieseis coincidido más veces, y si lo interpreta de la otra forma, admirará tu sentido del humor y falta de prejuicios.)
-MG: Errr... estoo... sí. (Entramos en la fase de los piropos, es importante ser siempre sutil a la par que imaginativo)
-HB: Pues me ha parecido muy sexy tu forma de bailar, es increíble que puedas moverte así con lo que pesas. (A todas las mujeres les gusta que halaguen su forma de bailar o de moverse.)
-MG: Huy... gracias...
-HB: Además para estar así de gorda sudas muy poco.(Le hará sentirse segura de su desodorante.)
-MG: Sí, es el Sanex este dermoprotector de la transpiración blablabla... (¿Ves?)(Ahora entramos en la fase en la que tenemos que echarnos algo de flores para llamar su atención, intentando resultar discreto y original.)
-HB: Bueno, y supongo que dado tu volumen corporal, no tendrás prejuicios contra las cosas grandes, ¿verdad?
-MG: Pues... no... supongo que no...
-HB: ...Como el Empire State Building...
-MG: ...Claro...
-HB: ...O la Torre Eiffel...
-MG: ...Aha...
-HB: ...El Titanic...
-MG: ...Sí...
-HB: ...Mi pene...
-MG: ...¿Sí? ¿Tienes un pene grande? (¡Aquí es a donde queríamos llegar!)
-HB: Claro, enorme, de hecho a veces es una molestia, a las chicas pequeñitas les hace daño o incluso las revienta, por eso me gustan grandes, como tú. (De este modo le recuerdas lo gorda que está y ayudas a que se sienta orgullosa de ello.)
-MG: Oh, me halagas...
-HB: No, te lo digo de corazón. (Amplia sonrisa de nuevo.)
-MG: Gracias
-HB: ¿Quieres venir a mi apartamento y juzgar por tí misma? (O al parque, al servicio, al coche, donde puedas...)
-MG: Claro, será un placer.
Y ya está todo hecho. Aunque tu pene sea mediocre o incluso ridículo, empeñate para que ella se desnude y se ponga calentona primero, así cuando te la saques, aunque se decepcione, ya no podrá echarse atrás y te podras dar durisimo de todas formas.

Ejemplo 2: Hombre en Celo Vs Tipa Buenísima.
Estrategia a seguir: peloteo
-HC: Hola, preciosa. (Arrás, empezando fuerte.)
-TB: Hola.
-HC: Hay que ver que buena estás, maldita. (Y manteniendo el ritmo.)
-TB: Gracias.
-HC: Estaba pensando que creo que nunca he visto una tipa tan maciza como tú por este sitio...
-TB: Huy, que directo...
-HC: ...Con ese pedazo de tetas...
-TB: Jeje
-HC: ...Ese culo espectacular...
-TB: Sí, eso dicen... (Nótese que todas las tipas buenas se lo tienen bastante creido, pero siempre necesitan más coba para sugestionarse y nutrir su triste ego, que siempre está a la baja porque saben que lo que la naturaleza les dió de cuello para abajo se lo privó en la azotea; nadie es perfecto.)
-HC: Ciertamente, me estás poniendo muy vellaco.
-TB: ¿Sí? (Tambien les gusta la idea de excitar a los individuos del sexo opuesto, lo cual usaremos a nuestro favor.)
-HC: Claro, de hecho deberias apartarte un poco por si salta el botón de la bragueta y te saca uno de esos preciosos ojazos que tienes. (De esta forma demostramos que somos atentos y cuidamos además por su salud, aparte de que, como siempre, insinuamos tener una dotación genital fuera de lo común.)
-TB: Huy, vaya, eso suena peligroso.
-HC: Sí, tal vez debamos ir a un sitio en el que puedas desabrocharme el pantalón para así no correr peligro.
-TB: Sí, tal vez
-HC: ¿Qué te parecería ir a mi apartamento? (O al parque, servicio, etc, etc...)
-TB: Guay, vamos rápido antes de que hieras a alguien.
Una vez más, nos hemos salido con la nuestra.
Ejemplo 3: Hombre Sin Escrúpulos Vs Mujer Fácil.
Estrategia a seguir: ¡¡¡¡Yoatakoyaaaa!!! (Nota previa: se entiende por mujer fácil a cualquier típa que vaya explícitamente provocando, que vista con menos de 1/2 libra de ropa, se encuentre en un claro estado de embriaguez, o cuyos hábitos sexuales al respecto ya sean famosos.)
-HSE: Hola nena. (Esto ya le da a la conversación aire de peli porno desde el principio, así ahorramos tiempo a la hora de precipitar los acontecimientos.)
-MF: Hola.
-HSE: ¿Qué tal? Se te ve muy sola... (Para por si resulta que ya tiene compañía, de esta forma tanteamos el terreno.)
-MF: Ya ves... (Chachi, pues estará sola de verdad.)
-HSE: Oye, ¿te importaría si... (Creando tensión sexual, acercamiento peligroso y tal...)
-MF: ¿Sí? (Bien, se muestra receptiva.)
-HSE: ...Te lo clavo tan adentro que se te salgan las bolas de los ojos?
-MF: Suena interesante.
-HSE: Pues vámonos a mi apartamento. (O lo que sea, ya sabes.)
Y con esto damos por concluida esta pequeña lección. En posteriores entregas analizaremos tanto las estrategias posibles en distintos medios como la estategia a seguir una vez hayamos logrado nuestro objetivo, es decir, cómo conseguir que nos haga todo lo que queremos ofreciendo lo mínimo a cambio, y cómo largarla después de forma sutil pero eficaz.Suerte en sus prácticas.
AHHH!! Y Disculpen ke sea tan largo pero valio la pena

POESIA DE LAS VACACIONES!! EN ESPAÑA?? VAMO TO PAYA!!!

Para ir de vacaciones hay que elegir un lugar FACIL donde METER A UNA TIPA y meterle mano.Y para ello les he preparado mis recomendaciones en prosa:

Ve a las fiestas de COMILLAS donde si vas, pillas.
Después a las fiestas de NOJA donde todo el que va, moja.
Y luego a las de MOYA donde todo el que va, folla.
Imprescindible pasar por ALBACETE donde todo el que va, mete.
Y más tarde por LA CARTUJA donde todo el que va, empuja.
Y después a las fiestas de ALGECIRAS donde si vas, a más de una te tiras.
No te olvides de ir a ALTEA donde todo el que va, bombea.
Y acuérdate de LAS NAVAS donde son fáciles las chavas.
Una breve visita a ALMERIA donde todo el que va, esquía.
Y luego a las fiestas de LINARES donde siempre se liga en pares.
Si estás en forma vete a donde JOSE donde se liga de tres en tres.
Y, por supuesto, a las fiestas de SEVILLA donde todo el que va, alguna se cepilla.
Después a ROBLEDO DE CHAVELA donde si vas, alguna te la pela.
Más tarde a las fiestas de SAN FERNANDO donde si vas, todo el día fornicando.
Y unos días en las fiestas de JAEN donde si vas, más de tres van a caer.
Y, como no, a SANTO DOMINGO DE SILOS donde de tanto polvo, perderás más de diez kilos.
Después unos días a las fiestas de LANZAROTE donde si vas, se pelearán por tu chipote.
Debes pasarte por las fiestas de FORMENTERA donde si vas, te tirarás a la isla entera.
Y también por las de PALOS DE MOGUER donde todo el que va, se harta de joder.
Después debes pasarte por las fiestas de TORRELODONES donde si vas, agotarás las existencias de condones.
Un recorrido por la cuenca del SEGURA donde si vas, la tendrás todo el día dura.
Y que me dices de las fiestas de SALAMANCA donde todo el que va, le da gusto a su tranca.
No hay que perderse las fiestas de GRANADA donde si vas, te harán más de una mamada.
Y para rematar la faena ta vas a LAS CANARIAS donde todo el que va, se acaba tirando a varias.

AHORA EN SAN VALENTIN........BUENAS FRASES KE NECESITA UN DOMINICANO PARA ENAMORAR!!!

Frases para enamorar
1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?

4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

5. ¿Bailas? -No. -Entonces... de 'CABAÑA' ni hablar, ¿no?

6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?

13. Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

14. ¿Te estudio o te trabajo?

15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi CUARTO.

16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.

17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?

18. Hola, soy nuevo aquí, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?

22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.

25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?

26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

PIROPOS DOMINICANOS!!!

1. Me gustaria que fueses un pollo, para meterte el palo por el culo y ponerte a sudar.
2. Morena!!!! necesitas señales de transito, pues con esas curvas, más de uno se mata!!
3. Si así estas de verde como estarás de madura.
4. Tanta carne y yo en cuaresma.
5. Hay que curvas! y yo sin frenos!
6. Dime quien es tu ginecólogo para chuparle el dedo.
7. Maldita, tienes los ojos como dos sartenes ...cuando te veo se me fríen los huevos!!!
8. Para estar tan gorda no sudas mucho...
9. Niña.....estas mas apretadita que los tornillos de un submarino.
10. Quien fuese bizco para verte dos veces.
11. Maria, tienes unos ojos que, eh eh... ? que te comería todo el toto!
12. Mamita con menos culo también se caga.
13. Niña!! si tu culo fuera una tostada, tendríamos que untarte mantequilla con un remo.
14. Si fueses barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas.
15. Señora le cambio a su hija por un piano y así tocamos los dos.
16. Seria capaz de meterle mano a tu perro para entrar en tu familia.

17. Estas tan buena que te haría un traje de saliva.

18. Con ese culo te invito a cagar a mi casa.

19. Si me caigo ya se de donde agarrarme.
20. Preciosa, con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!

21. Morena, si tu culo fuera un banco te lo metería a plazo fijo.

22. Esas son carnes y de la que echa mi mama al sancocho concho

23. Eres mas enrollada que los conitos de hilos .

24. Estás tan buena que te comeria con ropa y todo aunque pasara un mes cagando trapos!

25. Eso si es un culo y no lo que le quita mi mama a los tomates.
26. No te lo vas a creer, pero hace treinta segundos yo era maricón.

27. Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones

28. Te comería y me cosería el culo

29. Guapa, que meas? colonia?.

30. Si tu fueras mi madre, mi padre dormiría en la escalera.

31. Te lo metería hasta que el niño me lo mordiera

32. Tu eres tan mágica!!! que levantas cosas sin tocarlas.

33. Guapa te voy a dar raboterapia.

34. Tienes un polvo que no te lo quita ni la aspiradora.

35. No tengo pelos en la lengua porque tu no quieres.

36. Bueno, que?...digo alguna tontería o me lo chupas aquí mismo?

37. Los que se pajean pensando en ti les importa sobredosis.

38. Dime como te llamas y te pido para los reyes.

EL DOMINICANO ES.......

chekeen un blue tooth dominicano antes de empezar........jejeje ta pasaoo..

El dominicano no te engana: te lo mete frio.
El dominicano no es infiel: pega cuernos.
el dominicno no es mentiroso: es jablador.
el dominicano no es experto: es un verdugo.
El dominicano no eyacula: echa un polvo.
El dominicano no no consigue: liga o guisa.
El dominicano no anda en autobuses: anda en guagua.
El dominicano no le da un aventon: le da una bola.
El dominicano no se emborracha: se da un jumo.
El dominicano no resbala: patina.
El dominicano no espia: brecha.
El dominicano no bromea: tripea.
El dominicano no se enamora: se asfixia.
el dominicano no convence: da muela.El dominicano no besuquea: chulea.
El dominicno no lame: lambe.
el dominicano no acaricia: soba.
El dominicano no llena su estomago: se jarta.
el dominicano no se lanza: se jondea.
el dominicano no molesta: fune.
El dominicano no se bana: se echa agua.
el dominicano no se molesta: se quilla o encojona.
el dominicano no te golpea: te e'plota.
el dominicano no sufre de diarrea: sufre de churria.
El dominicano no fracasa: se gualla.
El dominicano no encuentra: jalla.
El dominicano no comparte en grupo: hace coro.
El dominicano no trepa: se encarama.
el dominicano no se abaja: se aplata.
el dominicano no se baja: se apea.
El dominicano no ordena: acoteja.
al dominicano no le es dificil: coje lucha.
el dominicano no va rapido: va como un chele, como la jond'er diablo.
El dominicano no te abandona: te saca lo' pie'.
el dominicano no se rie hasta mas no poder: s'eplota 'e la risa.
El dominicano no toma siestas: hecha pavitas.
el dominicano no se viste: se cambia.
el dominicano no sale corriendo: se embala.
Los dominicanos no se ven luego: se chequean luego.
El dominicano no quiebra: se va en olla.
El dominicano no se va del lugar: se degarita.
el dominicano no se atraganta: se anuga.
El dominicano no busca pelea: arma una pina.
el dominicano no te da una bofeta: te da una galleta.
El dominicano no se pasa de tragos: se prende, se enciende o se pone en ' su punto'.
el dominicano no habla incoherencias: es un baboso.
El dominicano no duda: se pone chivo y al final....
El dominicano no muere: guinda los tenis......

Esto es para que aprenda un poco de nuestro idioma dominicano, jajaja........

"LAS 31 MEJORES FRASES KE TE GUSTARIA ESCUCHAR DE TU NOVIA"

1. Dejate de joder con romanticismos y bajate el cierre que me muero de ganas de chuparte el PENE.
2. Probemos algo distinto, hoy metemelo por atrás.
3. Quiero que tomes más whisky; sirveme uno a mí por favor que me quiero emborrachar y descontrolarme contigo.
4. Lo importante es la salud sexual. Hay que tener mucho sexo.
5. Podemos ver una de porno en la cama en vez de ir al cine.
6. Pajeate entre mis tetas y termina en ellas.
7. Odio hacerlo con condon, voy a tomar pastillas aunque estés en desacuerdo.
8. ¿Puedo invitar una amiga para enfiestarnos de a tres?
9. ¿Te enojas si me la trago?
10. No lo hagamos todavía. Miremos el juego Primero y después lo hacemos el resto de la noche.
11. Trabajaste toda la semana. Me parece justo que salgas a beber con tus amigos.
12. Acaba en las sábanas que después yo lavo.
13. Me encanta limpiar la casa desnuda.
14. No importa que yo no acabe, mientras acabés tu todo bien.
15. ¿Ya acabaste? Duerme una siesta que te preparo una picaderita.
16. (Después que te pajeaste y acabaste entre sus tetas). Sacame una foto, porque esto está espectacular.
17. ¿Ya acabaste? No te molesto más, me voy.
18. Pon la videocámara en lamesita de luz y filmemos cuando melo hacés.
19. Le mostraste las fotos a tus amigos... qué divino.
20. Ven, vamos a hacerlo en la cama de mis viejos que tiene el colchon nuevo.
21. ¿Así que viste el video con tus amigos?. ¿Les gustó?. ¿Salimos bien?
22. Quedé embarazada, pero no importa, tomate un avión a Japon que yo arreglo todo.
23. ¿Qué te parece si invitamos a mi hermana?
24. Mi ex novio nunca me lo hizo como me lo haces tu.
25. Para mí el sexo contigo lo es todo.
26.Qué buenos peos te tiras.
27.Tengo una amiga que siempre lo ha querido hacer contigo. ¿Le doy tu teléfono?
28. Amor ¿que te parece si vamos a hacerlo en vez de ir a visitar a mis viejos?
29. Ven a casa, tengo dos cajones de cerveza y despues lo hacemos salvajemente.
30 Le mostré el video a las chicas de nosotros dos haciendo el amor y quieren hacer una cama redonda contigo.
31.Tu mira el juego tranquilo, que mientrastanto yo te lo voy chupando bien rico.

Eso es lo ke keremos escuchar de ustedes niñas !!!!!

"COMERCIALES DE RADIO"

He aqui algunos de los comerciales que se pasaban por la radio en los viejos tiempos:

-CABALLERO, HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE... su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.
-SEÑORITA, SI SU MAMA SE METE EL DEDO Y SU HERMANA TAMBIEN, no haga usted lo mismo, use palillos para dientes EL PINGUINO.
-CABALLERO, SABE PORQUE A SU NOVIA LE GUSTA TOCARSELO? ...porque sabe que ese disco nuevo suena bien en su nuevo equipo de música PHILCO.
-SEÑORITA, NO SE DEJE METER "ESSO" cuando mande a lubricar su vehiculo exija que le echen "TEXACO".
-SEÑORA, LO QUE USTED SIEMPRE QUISO , AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS... sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.
-SEÑORA, NO LE ENTRA BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE?...... es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a la ITALIANA y se los suavizan.
-SEÑORITA, SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO... sí, dele un ALKA SELTZER y adios esa borrachera.
-CABALLERO, TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE? algo anda mal en su reloj, llévelo a la relojería SUIZA y se lo dejarán como nuevo.
-SEÑORITA, MUCHO CUIDADO, NO SE LO DEJE METER DEL VIEJO... exija que le den del nuevo y calientito PAN de la panaderia SANTAMONICA.
-CABALLERO, SE LE HA ACHICADO? SE LE HA ENCOGIDO?... usted sufrirá de esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de la PARISINA.
-SEÑORA, LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO?.... no lo piense más, mándele a planchar el cuello de sus camisas con almidón EL REY.
-CABALLERO, SE LE PARA DE REPENTE? SE LE DERRAMA EL LIQUIDO?... esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION.
-CABALLERO, LE DUELE CUANDO METE LA CABEZA? ..... claro, esto le pasa por no usar los famosos sombreros ARIZA.
-SEÑORA, LAS QUIERE TENER ARRIBA? NO LE GUSTA QUE SE LES CAIGAN? LAS QUIERE TENER SIEMPRE TEMPLADAS?... sus medias solo van a lucir bien templadas con ligueros LEONISA.

CARTA DE UN NEGRO A UN BLANCO

Querido amigo blanco:
Un par de cosas deberías saber:
Cuando yo nací, yo era negro. Cuando empecé a crecer, era negro. Cuando voy a la playa y me bronceo soy negro. Cuando tengo frió sigo siendo negro. Cuando tengo pánico soy negro. Cuando me enfermo soy negro. Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.
En cambio tú, mi querido amigo blanco. Cuando naces eres rosado. Cuando empiezas a crecer te pones "blanco".Cuando vas a la playa te pones rojo. Cuando tienes frío te pones azul. Cuando tienes pánico te pones amarillo. Cuando estás enfermo te pones verde. Cuando te mueres te pones gris. Y tu todavía tienes el descaro de decirme que:
yo soy "de color"!!!!!!!!!!!
no me jodas!!!!....
Firma:un negro enojao!!!

como esta constituido nuestro pais

Estaba en la escuela Pepito cuando el maestro le encarga un trabajo.
"Niños: La tarea para mañana sera sobre cómo está constituido nuestro país. Díganle a Sus padres que los ayuden."
Al llegar a su casa, Pepito comienza a preguntar:
"Papa, como esta constituido nuestro país?
Ay! Que preguntas haces hijito, pero te voy a contestar con un ejemplo para que me entiendas mejor, anota:
"Yo soy el Gobierno, porque aquí en la casa mando yo. Tu mama es la Ley, porque ella hace imponer el orden en la casa. Tu abuela es la prensa, porque siempre esta al tanto de los chismes. La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa. Tú eres la juventud de hoy, y tu hermanito es la esperanza del mañana."
A la media noche Pepito se levanta a hacer pipí, y se sorprende al ver a su papá con la criada, asustado corre al cuarto de su mamá y la encuentra dormida; va al cuarto de su abuelita, y la encuentra distraída con el tejido; regresa a su cuarto, y encuentra a su hermanito todo cagado. Entonces exclama con asombro:
Aja!, ya entiendo bien!
a. El Gobierno, jodiendo al pueblo.
b. La Ley, dormida.
c. La prensa haciéndose la PENDEJA
d. La juventud de hoy, desorientada,
e. Y la esperanza del mañana, hecha mierda !!!

"CUIDADO CON EL GORILA"

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho. "Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?" -" Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre." Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula. "Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila." Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla. "Marcos, Que hago? Ayúdame! Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila............ Que no tienes ganas............ Que te duele la cabeza............ Que estas cansada............ Que estas con dolor de garganta............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo............ Que tan temprano nooooo............ Que te entienda como mujer............ Que estas deprimida............ Que estas en tus días difíciles............ Que estas en tu semana complicada............ Que solamente te abrase............ Que estas muy tensa............ Que tienes que levantarte muy temprano............ Que hoy te levantaste temprano............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax............ Que estas con ganas de ver TV............. Que no quieres perderte Friends............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte............ A ver si te entiende.... Ahí te quiero ver!

"como aprender a llamar a la policia"

Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño. Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente. Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada, me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar,pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar !!!!!!!!!! Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada: Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones.Y el tiro se lo pegue en la cabeza. Le volé la cabeza de un cartuchazo y ahora sus sesos están regados por el jardín... Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrullas de policía , agentes antimotines, un helicóptero de la policia,1 unidad de Bomberos, 2 patrullas de la Defensa Civil, 3 de la policia metropolitana, un equipo de reporteros de Color Vision , una de fotografos del Diario Libre, 1 fiscal del Ministerio Publico, 1 Diputado, 2 consejales y un grupo de los derechos humanos encabezado por Rojas Nina. Ellos agarraron al ladron in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe de la Policia. En medio del tumulto, un oficial se aproximó y me dijo: "Crei que había dicho que había matado al ladron" Y yo le contesté: "Crei que me habian dicho que no habíanadie disponible. ¡¡¡¡¡ Viva Rep. Dominicana, Carajo!!!!!

COMO SE INVENTO EL DELIVERY!!!!

Al que se inventó el delivery de los colmados deberían darle un Premio Nóbel de literatura o de la paz, hacerle una estatua en el parque Colón, poner de fiesta nacional el día de su nacimiento y celebrar con él y los Rosarios cerrando la Lincoln a las 6 de la tarde haciendo un tapón grandísimo dando Brugal.
Ustedes saben lo que es estar en su casa, ya con ropa cómoda de esas que siempre están rotas y no desear salir a nada cuando uno se da cuenta que no tiene agua para beber, que no hay pan para los muchachos mañana, que se acabó el papel higiénico, que uno quiere un juguito, que no hay merienda..
Imagínense, tener que vestirse, montarse en el carro y arrancar para cualquier lado a ver si lo asaltan o se le pega una bala perdida o ambos. Eso es en los países desarrollados de Europa y Oklahoma, porque aquí, un intelecto digno de un Arquímedes de Baní se sentó a pensar en lo cómodo que somos los dominicanos, en que había un por ciento grande de la demanda de artículos diarios que se estaba perdiendo.
"¿Cómo hago que la gente venga a comprá aunque no quieran salí?", pensó nuestro héroe. Se pasó días sin dormir, lo llamaban por su nombre y no contestaba, le pedían salami y pasaba pica pica, abrumado con el dilema de los que después de que trancan la puerta y se sientan a ver televisión no salen aunque alguien voceé: AHÍ VIENE UN TSUNAMI...
La mujer del colmadero y futuro benefactor de la patria habrá pensado que el motivo del ensimismamiento de su marido era otra mujer, hasta que él le contó el problema que ocupaba sus pensamientos.
"Pero, porque en lugar de lo cliente vení´ al colmado, el colmado no va a ello", le dijo la mujer. "Co..", dijo el colmadero, esa mi’ma vaina e’. "Vamo hacé un delivery como lo de la pizza", dijo creyendo sinceramente que a él se le había ocurrido la idea.
Y así el entorno y vida de nuestros barrios fueron transformados. Las ventas del colmado subieron, y apareció en nuestras calles el muchacho del delivery, trasladado con un ABRACADABRA desde Azua (un lugar donde no llueve y cuando llueve es para hacer daño) a un motor; y sin nunca antes haber venido a la capital encontró direcciones de calles con dos nombres, apartaestudio parte atrás donde vive un tipo que se la pasa oyendo música, fumando, hablando solo y riéndose, calles sin nombres, y claro, a la velocidad del rayo.
Ahora los dominicanos somos los únicos habitantes de este planeta que con una simple llamada resuelven los olvidos causados por el tapón, los apagones, la violencia, los skimice, el robo del gobierno y el alto costo de los plátanos.
Usted llega, se pone cómodo, enciende su televisión y llama al colmado para pedir algo tan necesario como una vodka Stolishnaya con un doble litro de tónica, y ya que estamos en eso mándate también una marlboro roja, y un snicker, ¿tú tiene cortauña?, mándate uno, y unas barajas, y un palé del 42 con el 24, y tres 3P, sí, yo sé que Nuria dice que hacen daño pero la viagra es muy cara, ah, y un cd en blanco, eso en la Luis F. Thomen, ajá, ese mimo, oye, y dile al muchacho del delivery que si la puerta del edificio tá cerrá que le dé duro a la verja hata que el guachimán apareca o se depierte...

QUE ES UN VERDADERO AMIGO???

VERSIÓN ANTIGÜA: Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo (dijo un soldado a su teniente.) -Permiso denegado, replicó el oficial. No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto. Haciendo caso omiso de la prohibición, el soldado salió, y una hora más tarde regresó mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo. - El oficial estaba furioso: Ya le dije yo que había muerto!!! Dígame... Merecía la pena ir allí para traer un cadáver? Y el soldado moribundo respondió: - Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía estaba vivo y pudo decirme: "Estaba seguro que vendrías! " UN AMIGO ES AQUEL QUE SE QUEDA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO. __________________________________________________________ NUEVA VERSIÓN -Mi amigo no ha regresado del almuerzo, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo (dijo un empleado al Jefe de Departamento). -Permiso denegado- replicó el Jefe de Departamento. -No quiero que arriesgue usted su premio de presentismo por un hombre que probablemente tiene su carta de despido firmada. Haciendo caso omiso de la prohibición, salió dejando una segunda chaqueta colgada en su silla, y unas horas más tarde (17:55 hrs.) regresó con la corbata en la cabeza, la camisa desabrochada hasta el ombligo, transportando el cuerpo inconsciente de su amigo que venía ebrio hasta más no poder por haber aprovechado el "Happy Hour" (2x1). - El Jefe de Departamento estaba furioso: No le dije yo que el tenía su carta de despido firmada!!! Dígame, merecía la pena ir allá para traer a un borracho sin remedio? - Y el empleado, respondió: Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía había 2 x 1 y pudo decirme:"Estaba seguro que vendríasss!... ERES IGUAL DE BORRACHO QUE YO!!! "UN AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CON UNA BOTELLA CUANDO TODOS LOS DEMAS YA NO PONEN NI HIELO PARA OTRA RONDA"........

Que tan inteligente es tu pie derecho???

Esto es tan chistoso que te reirás de ti mismo y volverás a intentarlo por lo menos 50 veces más, para asegurarte de que eres más inteligente que tu pie derecho y... ¡NOOO LO LOGRARÁS!
1. Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia al lado derecho, como gira el reloj.
2. Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha. Y... ¿qué crees? Tu pie cambiará de dirección automáticamente y no podrás evitarlo. No hay nada que puedas hacer paraeso.

LICENCIATURA EN INGENIERIA ROMOETILICA

MATERIAS: PRIMER SEMESTRE Orígenes del jumo Causas y consecuencias del jumo Alcohol y su función como lubricante social Introducción a la Jarra y el Vaso Ventajas de no ligar Matemáticas del jumo SEGUNDO SEMESTRE Tragonometria I El alcohol como sustituto del Psiquiatra Discusión I Bebidas en la Playa I Beber con pantalones Introducción al manejo del Trago dao Comidas y canciones que no pegan con ron Importancia del ron en la toma de decisiones TERCER SEMESTRE Logística y ubicación del trago Consecuencias de manejar bajo los efectos del alcohol El Arte del Colmadón Belleza de la mujer según el nivel de alcohol Hacer estomago. Ventajas y desventajas Teorías del bebesolismo CUARTO SEMESTRE Resaca I Como controlar un borracho Mamajuana, mito o realidad Jurisdicción del borracho Tratamiento para las resacas agudas Técnicas avanzadas de ocultar la borrachera y el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo) QUINTO SEMESTRE Ética profesional del bebedor La comunicación y el ron como Herramientas importante en la parranda Consecuencias de beber a credito Introducción Open Bar. Tacticas y Estrategias Tragos de hombres y mujeres Pensamientos después de la borrachera Trabajo de Grado/Curso Monográfico: Durar un día entero con los chivos Titulo que se otorga: LICENCIADO ROMOETILICO Estudie INGENIERIA ROMOETILICA, donde nuestro lema es: "BEBA HOY, Y MAÑANA TAMBIEN"

POBLE CHINITO!! JEJE el solo quiele LAPA!!

EN UNA TRANQUILA CIUDAD DE ESPAÑA VIVIA UN RECONOCIDO TORERO LLAMADO"EL CURRO".
CERCA DEL CURRO SE MUDO UN JOVIAL JAPONES, QUIEN NO SABIA PRONUNCIAR BIEN LA ERRE.UNA MAÑANA SE ENCUENTRAN LOS DOS Y EL JAPONES DICE:
"BUEN DIA SEÑOL CULO."
AL CURRO NO LE CAUSO GRACIA, PERO LO DEJO PASAR.
DURANTE LA SIGUIENTE SEMANA SE REPETIA EL MISMO SALUDO.
EL CURRO NO AGUANTO MAS Y SE COMPRO DOS PERROS ALEMANES.
LOS ENTRENO PARA ATACAR AL JAPONES.
AL ACERCARSE EL JAPONES PARA SALUDARLO, EL CURRO LE ECHO LOS PERROS.
CON SUMA RAPIDEZ, EL ASIATICO SACO DOS CUCHILLOS DE LOS PANTALONES Y SE PARO RIGIDO, LISTO PARA ENFRENTAR A LOS PERROS.
EL CURRO SE DA CUENTA QUE EL JAPONES CORTARA A LOS PERROS, PEGA UN SILBIDO Y LOS PERROS ENTRAN A LA CASA.
ESTO SE REPITE VARIAS VECES, HASTA QUE EL JAPONES PONE UNA DENUNCIA EN LA COMISARIA.
EL COMISARIO LE PREGUNTA CUAL ES SU PROBLEMA.
EL JAPONES DICE:
"MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES QUE LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL.
"EL COMISARIO SE QUEDO PERPLEJO, PERO LE SIGUIO LA CORRIENTE Y DIJO:
"BUENO AMIGO CORTESELOS.
"EL JAPONES RESPONDIO:
"ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL, EL CULO SILBA Y LOS PELOS SE VAN PALA ADENTLO....

QUE BUENA PROMOCION DE PEPSI!!!!!

Van caminando Roque y Juana, a tirar un rico polvito al río. Ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, a la sombrita. Roque: - "Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo" Cuando ella ya pasaba, se queda en cuatro patas atrapada en la alambrada. Juana: -"¡¡Roque!! Sácame rápido de aquí...... ¡¿no ves que estoy con todo el culo al aire?! Roque: -"Juana...agarra esta Pepsi, mientras voy a buscar un alicate al carro y corto la cerca". En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con Juana en cuatro, el culo al aire y listo para la acción. El Borrachito: -"¡¡Mierda, me encontré un culo y todavía en pose!!" y lo clava hasta el fondo sin perder tiempo. Termina, ve la botella que Juana tenía en la mano, se la toma y dice: " MIERDA, CON ESTA PROMOCIÓN... SE JODIO LA COCA-COLA"

LA LENGUA CASTELLANA ES MACHISTA!!!!

Algunos ejemplos:

Zorro: Héroe justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado
Aventurera: Puta
Cualquier: Fulano, Zultano, Mengano
Cualquiera: Puta
Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Callejero: De la calle, urbano
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecito, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente. Funcionario publico
Mujer pública: Puta
Hombre de la vida: Hombre de experiencia
Mujer de la vida: Puta
Atorrante: Adjetivo que indica simpatía y viveza
Atorranta: Puta
Rápido: Inteligente, despierto
Rápida: Puta
Puto: Homosexual
Puta: Puta

Y para completar algunos ejemplos mas:

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se trasmitió a su hijo varón, por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes
MATRIMONIO: Conjunto de males
HEROE: Ídolo
HEROINA: Droga
ATREVIDO: Osado, valiente
ATREVIDA: Insolente, mal educada
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren
SUEGRO: Padre político
SUEGRA: Bruja, metiche, étc.
MACHISTA: Hombre macho
FEMINISTA: Lesbiana
DON JUAN: Hombre en todo sentido
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza
Alguna duda????????

"MUJER CASOS DE LA VIDA REAL"-presenta: "MALDITO RELOJ CU-CU"

Cuenta una mujer:

Anoche me invitaron unas amigas a una "reunión". Yo le dije a mi esposo que de fijo regresaba a la casa a las 12 en punto. Te lo prometo, le dije. Pero la reunión estaba muy buena, y había mucho trago, por lo cual obviamente se me fue la hora. Resulta que llegué a la casa a las 3 a.m., completamente borracha. Apenas entré y el jueputa reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces. Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar el pleito con mi esposo. Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a que hora yo había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto como le había prometido.Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado.

- ¡Qué bueno! ¡Qué salvada!

-pensé yo. Entonces él me dijo:

- Debemos cambiar nuestro reloj cucú. Le pregunté,

- ¿por qué mi amor? y me dijo:

-Bueno,... anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé cómo, gritó "mierda"... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, y tosió. Luego hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces más entre risa y risa. Después, salió corriendo, pisó el gato, quebró la mesita de la esquina de la sala, se acostó, se tiró un peo jediondisimo y se durmió...!!!

antes de casarse no hagas exigencias ke te podria pasar esto!!!

EL

¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo, pan tostado
con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.

Saldré yo a la Oficina
y tú rápido al mercado,
pues en solo media hora
debes llegar al trabajo,
y seguro dejaras todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.

Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado!
En la noche tele, cuando mucho cine,
blockbuster es mas barato.
nada de Shopping, ni restaurantes caros
ni de gastar cientos,
yo ya ando muy gastado.

También sabes que yo como
sólo comida casera.
Yo no soy como la gente
que le gusta comer fuera.!
No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amado esposo.

ELLA

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
no se hacer huevos revueltos,
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado,
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras,
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprarme ropa muy cara
Conciertos de Luismi y Juanga.

Piénsalo bien, aún hay tiempo
pues la Iglesia no está pagada,
yo devuelvo mi vestido,
tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el periódico,
con letra bien destacada:
"HOMBRE JOVEN, Y BUEN MOZO
BUSCA SIRVIENTA O ESCLAVA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA
LO MANDO MUCHO A LA CHING......!!!>>>

FILOSOFIA PRACTICA!!

1.) La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas:.... una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

2.) Algunas personas estan vivas solamente...porque el asesinato es ilegal.

3.) Si buscas una mano dispuesta ayudarte... la>>>>>>encontraras al final de tu brazo.

4.) El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades...de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones...

5.) Si la vida te da limones...pide sal y tequila...

6.) Pez que lucha contra la corriente...muere electrocutado...

7.) Tener la conciencia limpia...es signo de mala memoria...

8.) El que es capaz de sonreir cuando todo le esta aliendo mal,...es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa...

9.) El que se rie último...es porque piensa más lento...

10.) Si no puedes convencerlos...confúndelos...

11.) El dinero no hace la felicidad...la compra hecha...

12.) Hay un mundo mejor...pero es carísimo!...

13.) Si la montaña viene a tí ...Corre! Es un derrumbe!!

14.) En los momentos difíciles de la vida, usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad...Ahora sí me embrome!

15.) Esposa (o) es aquella amiga(o) que esta siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendriamos si no estuvieramos casados.

16.) Si un día usted siente un gran vacío...coma, es que tiene hambre...

VENGANZAAA!!!!!!!!

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.... Nunca había entendido todas esas vainas de que las mujeres son de Marte y los hombres de Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazon. Pero.......

Una noche, mi esposa y yo nos íbamos a la cama. Y bueno, empezamos a sobarnos, el inevitable agarre de senos, la tocadera, etc. la cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:

- "Ahorita no tengo ganas mi amor, ¡tan sólo quiero que me abraces!"

Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡qué buena Hijesumalditamadre! Yo dije: "¿QUEEEEEEEE????????"

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

- "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".

- ¡NO JOOOODDDAAAAAAAAAAA!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a ver a Linda!, boté los potes de spray de
mandarina, apagué las velas, quité el CD de Chayanne, apagué el equipo de sonido, guardé la
champaña, copas y demás. ¡Que malnacia! Me eché un baño y me puse a ver el programa de Nuria, a todo volumen para no dejar dormir a la coño e' su madre esa... pero fue en vano, al fin y al cabo me quedé dormido.......

Al dia siguiente fuimos de compras al Diamond Plaza. Me fui a hacer estupideces mientras ella se probaba tres modelitos carisiiiiimos en la tienda mas cara del mundo.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me
dijo que necesitaba unos zapatos que hicieran juego a 3,800 pesos el par, conque le contesté que me parecía bien.

Luego pasamos por el Dpto. de ropa casual, de donde salimos con unas vainas con plumas y unas carteras. ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras no cogio corte. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, porque si la buena pendeja no sabe ni correr, mucho menos juega al tenis.

Me parece que rompió con todos sus esquemas cuando le dije que sí, dale pa'lante. Con el poco de vainas encima (yo por supuesto), ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:

- "Vente papito lindo, Rey de mis montañas, cuidador de mi rebaño..." y otro poco de mariconerias de mujeres:

- "Vamos a la caja a pagar"

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

- "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto".

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

- "Tan solo quiero que me abraces".

En el momento en que empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho le dije:

- "No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".

MORALEJA: NO HAGAS LO QUE NO TE GUSTAN QUE TE HAGAN;
así que piensa en un futuro para la próxima......... Azarosa.

TU VE AHORA SI ME VAN A ENTENDER!!!!LAS MUJERES CLARO!! JEJE

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:

TENGO HAMBRE= Tengo hambre

TENGO SUEÑO= Tengo sueño

ESTOY CANSADO= Estoy cansado

HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo

PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo

ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo

TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo

QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo

TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo

TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo

(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!

QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!

SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... $30.000 a la basura!!

PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...

QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy?

ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...

ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?

YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??

manual pa entender a las mujeres????? ahi ke verlo!!!

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES: (chicos, tenedlo a mano!!)


NO= Si

SI= No

TAL VEZ= No


TU VERAS...= Como lo hagas te mato


LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...


DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo


ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo


HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro


NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy encabr...... IMBECIL!


TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas


ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado


NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido...


ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima


APAGA LA LUZ= Tengo celulitis


QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...


ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva


ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...


QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero


NECESITARIAMOS...= Yo quiero


TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo


CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo

CANSIONES ESTUPIDAS!!!!!!!

Han notado que algunos cantantes hablan puras pendejadas en sus canciones:
EMPECEMOS.
David Bisbal:
"Ave maria cuando seras mia?"
Osea se quiere tirar a la madre de dios, que hijo de puta se le ocurre decir eso.
Tatiana:
"Agachence y vuelvanse a agachar los niños bonitos se vuelven a agachar?"
Osea esa pendeja que tiene contra los niños feos.
Sin bandera:
"Que todo el mundo cabe en el tel.?"
Osea de cual fuma ese pendejo .
Bacilos:
"Yo solo quiero pegar en la radio"
Osea eso quiere decir, que nos quieren presumir, que ellos ya son ricos o que vaina?.
Emanuel:
"Quiero dormir cansado?"
Osea a quien han visto que duerma activo osea que bolsa.
Alejandro Sanz:
"Le he robado el alma al aire?"
Otro loco drogado osea que tiene q ver el alma con el aire.
Intocable:
"El amigo que se fue?"
Osea estan presumiendo que se murio su amigo y quieren ganar dinero con eso; osea, no jodan!!!.
Cri-Cri:
que hijo de puta se le ocurre hacer canciones para niños de brujas osea saben que daño le hacen al niño.
Hombres G:
"Sufre mamon?"
Osea a que retrasado mental se le ocurre desquitarse con polvos pica pica al cabron que le quito la jeva osea mejor que le rompa su cabeza.
Beny:
"El cielo en tu mirada cada madrugada?"
Osea que jumo trae ete tiguere, el cielo no se puede ver en unos pinches ojos, insisto otro loco drogado.

HASTA YO LO PONGO EN TERCERO!!

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-MUY BUENO Pepito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. -Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda a la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este promete hacerle un Test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del Test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
-9"
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
-"36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
-Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
-En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
-El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
-Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
-El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
-Un CD, profesora.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
-Mire, póngame al hijoputa éste en sexto...
-¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

UNO DE PERROS PARA AMENIZAR.....JEJE

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros: un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello. El pastor le pregunta al doberman:
-¿Por qué estás aquí?
-Bueno, a mí me van a sacrificar...
-¡Ah, caray! ¿Y por qué?
-Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.
-Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
-Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano, ella ya está bien pero creen que lo puedo volver a hacer..
-¡Dios mío! ¿Por qué hiciste eso?
-No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...
-Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
-Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas:Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas... me le fui por detrás y zas lo sujeté con mis patas y me lo atore.
-¡¡Asuuuu madre!! ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!!
-No, a mí solo me van a cortar las uñas--

ESTO ME PASO A MI!! QUE VERGUENZA??

Estaba yo sentado en el baño, haciendo mis necesidades, cuando oigo:
"Hola, ¿como estas?"

No es que me guste conversaciones en ese momento...mucho menos sin saber quien se encuentra del otro lado, pero para no ser mal educado...contesté:
"Estoy bien ".

Y el otro prengunta:
"¿que estás haciendo?"

Pero qué pregunta sin lógica. Me pareció tan tonto, y respondí:
"Caramba, creo que lo mismo que tú..."

Ahora es que estaba llegando el colmo de la situación....dice:
"¿puedo ir hasta donde estás?"

Ok, eso si fué demasiado, pero no queriendo ser mal educado, respondí¨
"¡No....en este momento estoy muy ocupado!"

Entonces oigo que dice el tipo:
"Mira...te llamo más tarde, porque tengo un idiota sentado aquí al lado, y cada vez que yo hablo, él contesta....."

El metro en villa mella?? a kien se le ocurre??

Desde que se hablo del metro en este pais siempre me pregunte como seria???.... talvez algunos de ustedes tambien se lo preguntaron... pues les traigo una recreacion grafica de como seria el metro en villa mella jeje espero que se los hayan imaginado asi tambien....

diferencias entre pobres y ricos...jejej

Rico Con Pistola Precavido
Pobre Con Pistola Delincuente

Rico Con Manicure Playboy
Pobre Con Manicure Maricón

Rico Soñador Angel
Pobre Soñador Idiota

Rico En Prostíbulo Busca Placer
Pobre En Prostíbulo Busca A La Hermana

Rico Leyendo El Periódico Intelectual
Pobre Leyendo El Periódico Busca Trabajo

Rico Corriendo Deportista
Pobre Corriendo Ladrón juyendo

Rico Vestido De Blanco Doctor
Pobre Vestido De Blanco Carnicero

Rico Con Maletín Ejecutivo
Pobre Con Maletín Narcotraficante

Rico Homosexual Gay
Pobre Homosexual Maricón del diablo (de la mierda, o del coño)

Rico Rascándose Alérgico
Pobre ascándose Raquiñoso (puerco, asqueroso)

Rico Con Novia Machote
Pobre Con Novia Pelao con suerte (o arrancao)


Rico Junto A Un Auto Automovilista
Pobre Junto A Un Auto Mecánico

Rico Manejando Auto Piloto
Pobre Manejando Auto Chofer

Rico En Un Destacamento Denunciante
Pobre En Un Destacamento Detenido

Rico Cansado Ejecutivo Con Stress
Pobre Cansado Jaragán de mierda

Rico con depresion..........licencia medica psiquiatrica
Pobre con depresion........¿de que puede estar deprimido este imbecil?

que tiguere es el carajito!!!

Una ama de casa lleva a su amante para su casa durante el día mientras su esposo esta en el trabajo. Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió en el closet. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el closet.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente dialogo:
El niño: "Esta oscuro"
El amante: "si lo esta"
El niño: "tengo una pelota de baseball"
El amante: "que bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papa esta afuera"
El amante: "esta bien, cuanto quieres?"
El niño: "$250.00"

Semanas después pasa lo mismo, y el niño esta en el closet con el amante de nuevo.

El niño: "esta oscuro"
El amante: "si lo esta"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuando quieres"
El niño: "$750.00
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papa esta afuera", pagas o grito
El amante: "esta bien" pero quédate calladito.

Días después, el papa le dice al niño, "coje tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera"

El niño dice, "no puedo papi.
Los vendí." El papa le pregunta, "Por cuanto los vendiste?"
El niño dice, "$1,000.00"
El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de mas a tus amigos.

Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses." Van para la iglesia y el papa le explica al Sacerdote lo que paso y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice, "esta oscuro".
Y el Sacerdote contesta: "No empieces con la misma vaina"

¿Quién dijo lo siguiente?

A mí lo que me revientan son los camiones.El sapo.
Estoy echo pedazos.Frankenstein.
Mi novio es una bestia.La bella.
Mi mamá es una rata.Mickey Mouse.
Nunca pude estudiar derecho.El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.Robocop.
Abajo las drogas.Los del sótano.
Al fin solos.El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.Un piojo.
Estoy en cinta.Scotch.
Que hermosa es la humanidad.Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.El ozono.
Estoy cansada de coser botones.La mamá de Superman.
Vayamos al grano.Un dermatólogo.
Me las pagarás.Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.Carlos Distinto.
No al paro.Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.Bruce Lee.
Mi novia es una perra.Pluto.
Seamos claros.Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.Noé.
Es mejor dar que recibir.Un boxeador.
Mi madre es una arrastrada.Una víbora.
Arriba los corazones.Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.Noé.

Dudas Cientificas....buehh!!!

-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que másresistencia ofrecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adutos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
-¿Qué significa NBA? ¿Negros Bastante Altos?
-¿Porqué David Bisbal abre tanto los orificios nasales cuando canta?
-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros?¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último...
-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.

ORACION DE UNA MONJA...JEJE

ORACION DE UNA MONJA Para Orar, todas las mañanas una monja iba por el parque
caminando junto a un grupo de pupilas, cuando de repente divisó a la distancia a un hombre acostado en el piso completamente desnudo. Ella pensó que sus alumnas no debían ver ese cuadro y decidió sacrificar su pudor, sentándose sobre el hombre y cubriéndolo con su hábito. Al rato de estar sentada, se sintió "iluminada" y comenzó a orar:

Ay Santa Rosa, como se llama esta cosa
Ay San Arturo, parece que algo está duro
Ay San Fernando, siento algo que está entrando
Ay San Vicente, es algo caliente
Ay San Benito, esto si que es bonito
Ay San Rolando, siento que me estoy mojando
Ay Santo Tomás, ya no aguanto más
Ay Santa Eternidad, perdí la virginidad
Ay San Clemente, que no se entere la gente
Ay Santa Canuta, que lindo había sido ser puta
Ay San Pancracio, que me la saque despacio
Ay Madre Amada, ¿No quedaré preñada?
Ay San Formento, no vuelvo más al Convento

AMEN

CERVEZAS O MUJERES?? MARCADOR FINAL 11 A 7

CERVEZA O MUJERES??

























Estas invitado a plantear nuevas alternativas.

>Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... punto para la CERVEZA!

>La CERVEZA es horrible si esta caliente... ýpunto para la MUJER!

>Una CERVEZA helada te satisface... punto para la CERVEZA!

>Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... Empate!... ya que depende del punto de vista.

>Diez CERVEZAS en una noche y despues no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningun lado... punto para la MUJER!.

>Si un policia te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policia te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... punto para la MUJER!

>La CERVEZA cuanto mas vieja, es mejor... punto para la CERVEZA!

>Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, muchas MUJERES puede hacerte ver a Dios... punto para la MUJER!

>Si te preguntas como sera la proxima MUJER eres normal. Si te preguntas como sera la proxima CERVEZA eres un alcoholico... punto para la MUJER!

>Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... punto para la MUJER!

>Por una CERVEZA pagas impuestos... punto para la MUJER!.

>Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... punto para la CERVEZA!

>Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... punto para la CERVEZA!

>Si agitas una CERVEZA, despues de un rato se calma sola... punto para la CERVEZA!

>Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!

>Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!

>La CERVEZA no tiene mama... punto para la CERVEZA!

>Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedira que la abraces durante media hora despues de haberla tomado... punto para la CERVEZA!

>PUNTUACION FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

>Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaria por esta batalla... Otro punto para la CERVEZA!

>MARCADOR FINAL 11 A 7

solucion para el la escaces de gas en nuestro pais!!!!

Ya que en este pais la gasolina esta mas cara que comprar el mismo carro. Eh ideado una forma mas practica de obtener gas a bajo costo y sin complicasiones. bueno!! chekeense ahii y dense cuenta jeje