manual pa entender a las mujeres????? ahi ke verlo!!!

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES: (chicos, tenedlo a mano!!)


NO= Si

SI= No

TAL VEZ= No


TU VERAS...= Como lo hagas te mato


LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...


DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo


ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo


HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro


NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy encabr...... IMBECIL!


TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas


ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado


NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido...


ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima


APAGA LA LUZ= Tengo celulitis


QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...


ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva


ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...


QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero


NECESITARIAMOS...= Yo quiero


TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo


CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo

CANSIONES ESTUPIDAS!!!!!!!

Han notado que algunos cantantes hablan puras pendejadas en sus canciones:
EMPECEMOS.
David Bisbal:
"Ave maria cuando seras mia?"
Osea se quiere tirar a la madre de dios, que hijo de puta se le ocurre decir eso.
Tatiana:
"Agachence y vuelvanse a agachar los niños bonitos se vuelven a agachar?"
Osea esa pendeja que tiene contra los niños feos.
Sin bandera:
"Que todo el mundo cabe en el tel.?"
Osea de cual fuma ese pendejo .
Bacilos:
"Yo solo quiero pegar en la radio"
Osea eso quiere decir, que nos quieren presumir, que ellos ya son ricos o que vaina?.
Emanuel:
"Quiero dormir cansado?"
Osea a quien han visto que duerma activo osea que bolsa.
Alejandro Sanz:
"Le he robado el alma al aire?"
Otro loco drogado osea que tiene q ver el alma con el aire.
Intocable:
"El amigo que se fue?"
Osea estan presumiendo que se murio su amigo y quieren ganar dinero con eso; osea, no jodan!!!.
Cri-Cri:
que hijo de puta se le ocurre hacer canciones para niños de brujas osea saben que daño le hacen al niño.
Hombres G:
"Sufre mamon?"
Osea a que retrasado mental se le ocurre desquitarse con polvos pica pica al cabron que le quito la jeva osea mejor que le rompa su cabeza.
Beny:
"El cielo en tu mirada cada madrugada?"
Osea que jumo trae ete tiguere, el cielo no se puede ver en unos pinches ojos, insisto otro loco drogado.

HASTA YO LO PONGO EN TERCERO!!

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-MUY BUENO Pepito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. -Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda a la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este promete hacerle un Test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del Test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
-9"
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
-"36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
-Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
-En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
-El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
-Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
-El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
-Un CD, profesora.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
-Mire, póngame al hijoputa éste en sexto...
-¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

UNO DE PERROS PARA AMENIZAR.....JEJE

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros: un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello. El pastor le pregunta al doberman:
-¿Por qué estás aquí?
-Bueno, a mí me van a sacrificar...
-¡Ah, caray! ¿Y por qué?
-Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.
-Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
-Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano, ella ya está bien pero creen que lo puedo volver a hacer..
-¡Dios mío! ¿Por qué hiciste eso?
-No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...
-Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
-Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas:Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas... me le fui por detrás y zas lo sujeté con mis patas y me lo atore.
-¡¡Asuuuu madre!! ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!!
-No, a mí solo me van a cortar las uñas--

ESTO ME PASO A MI!! QUE VERGUENZA??

Estaba yo sentado en el baño, haciendo mis necesidades, cuando oigo:
"Hola, ¿como estas?"

No es que me guste conversaciones en ese momento...mucho menos sin saber quien se encuentra del otro lado, pero para no ser mal educado...contesté:
"Estoy bien ".

Y el otro prengunta:
"¿que estás haciendo?"

Pero qué pregunta sin lógica. Me pareció tan tonto, y respondí:
"Caramba, creo que lo mismo que tú..."

Ahora es que estaba llegando el colmo de la situación....dice:
"¿puedo ir hasta donde estás?"

Ok, eso si fué demasiado, pero no queriendo ser mal educado, respondí¨
"¡No....en este momento estoy muy ocupado!"

Entonces oigo que dice el tipo:
"Mira...te llamo más tarde, porque tengo un idiota sentado aquí al lado, y cada vez que yo hablo, él contesta....."

El metro en villa mella?? a kien se le ocurre??

Desde que se hablo del metro en este pais siempre me pregunte como seria???.... talvez algunos de ustedes tambien se lo preguntaron... pues les traigo una recreacion grafica de como seria el metro en villa mella jeje espero que se los hayan imaginado asi tambien....

diferencias entre pobres y ricos...jejej

Rico Con Pistola Precavido
Pobre Con Pistola Delincuente

Rico Con Manicure Playboy
Pobre Con Manicure Maricón

Rico Soñador Angel
Pobre Soñador Idiota

Rico En Prostíbulo Busca Placer
Pobre En Prostíbulo Busca A La Hermana

Rico Leyendo El Periódico Intelectual
Pobre Leyendo El Periódico Busca Trabajo

Rico Corriendo Deportista
Pobre Corriendo Ladrón juyendo

Rico Vestido De Blanco Doctor
Pobre Vestido De Blanco Carnicero

Rico Con Maletín Ejecutivo
Pobre Con Maletín Narcotraficante

Rico Homosexual Gay
Pobre Homosexual Maricón del diablo (de la mierda, o del coño)

Rico Rascándose Alérgico
Pobre ascándose Raquiñoso (puerco, asqueroso)

Rico Con Novia Machote
Pobre Con Novia Pelao con suerte (o arrancao)


Rico Junto A Un Auto Automovilista
Pobre Junto A Un Auto Mecánico

Rico Manejando Auto Piloto
Pobre Manejando Auto Chofer

Rico En Un Destacamento Denunciante
Pobre En Un Destacamento Detenido

Rico Cansado Ejecutivo Con Stress
Pobre Cansado Jaragán de mierda

Rico con depresion..........licencia medica psiquiatrica
Pobre con depresion........¿de que puede estar deprimido este imbecil?

que tiguere es el carajito!!!

Una ama de casa lleva a su amante para su casa durante el día mientras su esposo esta en el trabajo. Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió en el closet. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el closet.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente dialogo:
El niño: "Esta oscuro"
El amante: "si lo esta"
El niño: "tengo una pelota de baseball"
El amante: "que bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papa esta afuera"
El amante: "esta bien, cuanto quieres?"
El niño: "$250.00"

Semanas después pasa lo mismo, y el niño esta en el closet con el amante de nuevo.

El niño: "esta oscuro"
El amante: "si lo esta"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuando quieres"
El niño: "$750.00
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papa esta afuera", pagas o grito
El amante: "esta bien" pero quédate calladito.

Días después, el papa le dice al niño, "coje tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera"

El niño dice, "no puedo papi.
Los vendí." El papa le pregunta, "Por cuanto los vendiste?"
El niño dice, "$1,000.00"
El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de mas a tus amigos.

Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses." Van para la iglesia y el papa le explica al Sacerdote lo que paso y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice, "esta oscuro".
Y el Sacerdote contesta: "No empieces con la misma vaina"