COMO SE INVENTO EL DELIVERY!!!!

Al que se inventó el delivery de los colmados deberían darle un Premio Nóbel de literatura o de la paz, hacerle una estatua en el parque Colón, poner de fiesta nacional el día de su nacimiento y celebrar con él y los Rosarios cerrando la Lincoln a las 6 de la tarde haciendo un tapón grandísimo dando Brugal.
Ustedes saben lo que es estar en su casa, ya con ropa cómoda de esas que siempre están rotas y no desear salir a nada cuando uno se da cuenta que no tiene agua para beber, que no hay pan para los muchachos mañana, que se acabó el papel higiénico, que uno quiere un juguito, que no hay merienda..
Imagínense, tener que vestirse, montarse en el carro y arrancar para cualquier lado a ver si lo asaltan o se le pega una bala perdida o ambos. Eso es en los países desarrollados de Europa y Oklahoma, porque aquí, un intelecto digno de un Arquímedes de Baní se sentó a pensar en lo cómodo que somos los dominicanos, en que había un por ciento grande de la demanda de artículos diarios que se estaba perdiendo.
"¿Cómo hago que la gente venga a comprá aunque no quieran salí?", pensó nuestro héroe. Se pasó días sin dormir, lo llamaban por su nombre y no contestaba, le pedían salami y pasaba pica pica, abrumado con el dilema de los que después de que trancan la puerta y se sientan a ver televisión no salen aunque alguien voceé: AHÍ VIENE UN TSUNAMI...
La mujer del colmadero y futuro benefactor de la patria habrá pensado que el motivo del ensimismamiento de su marido era otra mujer, hasta que él le contó el problema que ocupaba sus pensamientos.
"Pero, porque en lugar de lo cliente vení´ al colmado, el colmado no va a ello", le dijo la mujer. "Co..", dijo el colmadero, esa mi’ma vaina e’. "Vamo hacé un delivery como lo de la pizza", dijo creyendo sinceramente que a él se le había ocurrido la idea.
Y así el entorno y vida de nuestros barrios fueron transformados. Las ventas del colmado subieron, y apareció en nuestras calles el muchacho del delivery, trasladado con un ABRACADABRA desde Azua (un lugar donde no llueve y cuando llueve es para hacer daño) a un motor; y sin nunca antes haber venido a la capital encontró direcciones de calles con dos nombres, apartaestudio parte atrás donde vive un tipo que se la pasa oyendo música, fumando, hablando solo y riéndose, calles sin nombres, y claro, a la velocidad del rayo.
Ahora los dominicanos somos los únicos habitantes de este planeta que con una simple llamada resuelven los olvidos causados por el tapón, los apagones, la violencia, los skimice, el robo del gobierno y el alto costo de los plátanos.
Usted llega, se pone cómodo, enciende su televisión y llama al colmado para pedir algo tan necesario como una vodka Stolishnaya con un doble litro de tónica, y ya que estamos en eso mándate también una marlboro roja, y un snicker, ¿tú tiene cortauña?, mándate uno, y unas barajas, y un palé del 42 con el 24, y tres 3P, sí, yo sé que Nuria dice que hacen daño pero la viagra es muy cara, ah, y un cd en blanco, eso en la Luis F. Thomen, ajá, ese mimo, oye, y dile al muchacho del delivery que si la puerta del edificio tá cerrá que le dé duro a la verja hata que el guachimán apareca o se depierte...

QUE ES UN VERDADERO AMIGO???

VERSIÓN ANTIGÜA: Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo (dijo un soldado a su teniente.) -Permiso denegado, replicó el oficial. No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto. Haciendo caso omiso de la prohibición, el soldado salió, y una hora más tarde regresó mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo. - El oficial estaba furioso: Ya le dije yo que había muerto!!! Dígame... Merecía la pena ir allí para traer un cadáver? Y el soldado moribundo respondió: - Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía estaba vivo y pudo decirme: "Estaba seguro que vendrías! " UN AMIGO ES AQUEL QUE SE QUEDA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO. __________________________________________________________ NUEVA VERSIÓN -Mi amigo no ha regresado del almuerzo, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo (dijo un empleado al Jefe de Departamento). -Permiso denegado- replicó el Jefe de Departamento. -No quiero que arriesgue usted su premio de presentismo por un hombre que probablemente tiene su carta de despido firmada. Haciendo caso omiso de la prohibición, salió dejando una segunda chaqueta colgada en su silla, y unas horas más tarde (17:55 hrs.) regresó con la corbata en la cabeza, la camisa desabrochada hasta el ombligo, transportando el cuerpo inconsciente de su amigo que venía ebrio hasta más no poder por haber aprovechado el "Happy Hour" (2x1). - El Jefe de Departamento estaba furioso: No le dije yo que el tenía su carta de despido firmada!!! Dígame, merecía la pena ir allá para traer a un borracho sin remedio? - Y el empleado, respondió: Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía había 2 x 1 y pudo decirme:"Estaba seguro que vendríasss!... ERES IGUAL DE BORRACHO QUE YO!!! "UN AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CON UNA BOTELLA CUANDO TODOS LOS DEMAS YA NO PONEN NI HIELO PARA OTRA RONDA"........

Que tan inteligente es tu pie derecho???

Esto es tan chistoso que te reirás de ti mismo y volverás a intentarlo por lo menos 50 veces más, para asegurarte de que eres más inteligente que tu pie derecho y... ¡NOOO LO LOGRARÁS!
1. Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia al lado derecho, como gira el reloj.
2. Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha. Y... ¿qué crees? Tu pie cambiará de dirección automáticamente y no podrás evitarlo. No hay nada que puedas hacer paraeso.

LICENCIATURA EN INGENIERIA ROMOETILICA

MATERIAS: PRIMER SEMESTRE Orígenes del jumo Causas y consecuencias del jumo Alcohol y su función como lubricante social Introducción a la Jarra y el Vaso Ventajas de no ligar Matemáticas del jumo SEGUNDO SEMESTRE Tragonometria I El alcohol como sustituto del Psiquiatra Discusión I Bebidas en la Playa I Beber con pantalones Introducción al manejo del Trago dao Comidas y canciones que no pegan con ron Importancia del ron en la toma de decisiones TERCER SEMESTRE Logística y ubicación del trago Consecuencias de manejar bajo los efectos del alcohol El Arte del Colmadón Belleza de la mujer según el nivel de alcohol Hacer estomago. Ventajas y desventajas Teorías del bebesolismo CUARTO SEMESTRE Resaca I Como controlar un borracho Mamajuana, mito o realidad Jurisdicción del borracho Tratamiento para las resacas agudas Técnicas avanzadas de ocultar la borrachera y el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo) QUINTO SEMESTRE Ética profesional del bebedor La comunicación y el ron como Herramientas importante en la parranda Consecuencias de beber a credito Introducción Open Bar. Tacticas y Estrategias Tragos de hombres y mujeres Pensamientos después de la borrachera Trabajo de Grado/Curso Monográfico: Durar un día entero con los chivos Titulo que se otorga: LICENCIADO ROMOETILICO Estudie INGENIERIA ROMOETILICA, donde nuestro lema es: "BEBA HOY, Y MAÑANA TAMBIEN"