COMO LIGAR SIENDO SINCERO!! esto es ORO mi hermano!!

Generalmente casi todos los hombres tienen serios problemas a la hora de entablar conversación con una desconocida en un lugar público con el claro y sano objetivo de proceder al acto de la cóito. El objetivo de estas lineas es ayudar al menso a superar esta barrera que en muchas ocasiones llega a parecer insalvable.
Un factor determinante es la localización tanto geográfica como temporal. No es lo mismo hablar en el supermercado a las 12 de la mañana con una señorita en chancleta, medio dormida que bajaba a hacer la compra, que a las 5 de la tarde en el gimnasio con una joven con mallas ajustadas, sudorosa, la ropa pegada al cuerpo, el pelo cayendo sensualmente sobre sus hombros mientras hace estiramientos en posturas en las que podría... errrr... me estoy yendo del tema... estooo... que no es lo mismo que a las 2 de la mañana con una chica viagra(mujer que hace que se te pare facilmente) borracha y drogada vestida con menos de 1/2 libra de ropa en un bar lleno de pervertidos sexuales deseando hacer con ella todas esas cosas que ahora estarás tú pensando.
Nosotros nos centraremos en uno de los casos más comunes, que es hablar con una joven de apariencia normal no demasiado ebria a una hora decente de la noche.
Mil veces hemos oido lo de que ante todo debemos comportarnos con naturalidad, sin fingir ser algo que no somos, así que plantearemos este pequeño escrito de forma que coincida con la mentalidad de la amplia mayoría de la población masculina.
-La primera fase es la fase visual.
Ante todo debemos tener claro si estamos interesados en la víctima, para lo que procederemos a mirar secuencialmente su culo y sus tetas unas cuantas veces. Si la joven a la que miramos resulta estar buenísima, no les importe repetir el proceso hasta la saciedad, al fin y al cabo, todos sabemos que al final no pescaremos ni un resfriado, así al menos nos la habremos aprendido de memoria y luego podremos desquinarnosla en el baño o algo asi.
Es importante recordar actuar con naturalidad incluso durante la fase del contacto visual. No babosees o hagas estupideses, como tocarte la entrepierna para comprobar si lo tienes duro, gritar a tus amigos mientras la señalas con el dedo, y todo ese tipo de cosas que marcan tu carácter de bolsa(o tarado).
Ella apreciará que seas un tipo natural y se sentirá atraida por ello. Tras la fase de observación, no queda más remedio que mirarla a la cara. No desesperes si descubres que es fea, hay muchas soluciones al respecto. Dadas las fechas, optaremos por el recurso de llevar una careta de Spiderman siempre en el bolsillo, y a la hora de la verdad, diremos que somos fans fetichistas de dicho superhéroe, le pediremos que se ponga la careta, y todo arreglado. Del mismo modo se puede justificar un saquito de papas argumentando nuestra insolita pasión por la agricultura, una bolsa del supermercado diciendo que somos compradores compulsivos, etc... Si vas a utilizar a tal fin algún medio no transpirable, como la citada bolsa de plástico, recuerda venirte todo lo mas rápido posible para terminar antes de que ella se ahogue, se muera y se quede fría. Aunque cierto es que eso va en gustos, así que cada cual con su estilo. Bien, no me desviaré más del tema.
Continuemos en la suposición de que la chica no es especialmente fea, posee una fealdad entrañable (algo así como CORPORAN , BOCA DE PIANO o el LUISITO MARTI) o su fealdad no llega al punto de hacerla visualmente desagradable. Ahora es cuando tenemos que acercarnos, dado que no está socialmente bien visto preguntarle su nombre a gritos desde la otra punta del bar. El acercamiento se puede hacer de varias formas. Se puede hacer a lo Terminator, caminas hacia ella en linea recta, con zancadas firmes y apartando la gente a empujones. Hce killar a la gente un poco, pero también impresiona bastante, si nadie te parte la cara en el trayecto.
La segunda forma es a lo estrangis.
Te haces el sueco, miras a sobre tus hombros, caminas despistadamente deambulando por el bar, incluso puedes fingir bailar (aunque no tengas ni una fucking idea, al fin y al cabo, ¿hay algún hombre que sepa bailar aparte de John Travolta y Joaquín Cortés? A ella no le resultará nuevo el hecho de que tu imitación de baile parezca más bien un ataque epiléptico o los estertores de un cólico nefrítico) y tras dar algún rodeo, llegas hasta ella, como por casualidad.
La tercera táctica es el estilo ninja.
Cuando ella no mire, desapareces entre las sombras, y cuando menos lo espere, apareces por la espalda y le das un susto de tres pares de cojones. A las mujeres les encantan las sorpresas, y con un poco de suerte no tendrá una parada cardiorespiratoria cuando aparezcas tras ella por sorpresa.
Y ahora viene una de las partes más importantes: la toma de contacto.
Hay cientos de formas de llevarla a cabo, de modo que sugeriremos unas cuantas. La idea principal es dar una buena imagen o incluso impresionarla.
Podemos elegir entre una de estas formas o incluso idear alguna nueva:
— Procedemos a derramar nuestra bebida sobre su escote. Si no llevas bebida, puedes regurgitar la que hayas bebido anteriormente(osea bomitarla). Sea como sea, que parezca casual. Tras esto, ofrecete amablemente a limpiarla, o a llevarla a tu apartamento para que se quite la ropa húmeda, no vaya a coger un resfriado.
— Intentaremos impresionarla con nuestros reflejos: tócale el culo, las tetas o la entrepierna, y prepárate para esquivar la PECOSA. Después de hacerlo, comenta que tu pericia esquivando golpes deriva de que eres boxeador, artista marcial, árbitro de futbol, o que símplemente eres un cerdo y haces eso cada noche.
— Intentaremos impresionarla con nuestra resistencia al dolor: tócale el culo, las tetas o la entrepierna, tápate bien los huevos (porque cuando te de ahí, ni resistencia al dolor ni que nada) y prepárate para recibir la bofetada sin que te salte un ojo. Esta táctica puede ser empleada si fallamos con la anterior o si vamos tan ciegos que estamos seguros de que no podríamos esquivar ni a Superman intentando atropellarnos con la silla de ruedas. Tras recibir el impacto, comenta que tu habilidad encajando golpes deriva de que eres fan de MILCIADES PICHARDO, inspector de Hacienda, recolector de ANGUILLAS, o que eres un cerdo como antes y haces eso habitualmente. En caso de que te tumbe de cullo pecoson ya antes mencionado, hazte el muerto para ver si se apiada y te hace el boca a boca, o símplemente huye, no sea que quiera darte más.
— Hablaremos con ella, lo cual es sustancialmente más aburrido pero también menos arriesgado. Ante todo, recuerda mostrarte natural, dinámico, atento y sincero. Para ejemplificar esto, pondremos varios ejemplos de conversaciones típicas comentadas para su mejor comprensión y análisis de la estrategia.
Ejemplo 1: Hombre Bebido Vs Mujer Gorda.Estrategia a seguir:
Demostración de Sinceridad.
-HB: Errr... esteeee... Hola gordita. (Importante acompañarlo de una buena sonrisa, para así demostrar de entrada nuestra sinceridad, así como el hecho de que no nos importa lo asquerosamente gorda que pueda estar ella.)
-MG: Hola. HB: ¿Vienes mucho por aquí? (Malo será que no recuerdes esta frase por muy ciego que vayas, otra cosa es que puedas pronunciarla adecuadamente.)
-MG: Pues... no, no mucho.
-HB: Sí, me imaginaba, creo que te habría visto. (Si lo interpreta de forma positiva, se lo tomará como un piropo, al entender que te habrías fijado anteriormente en ella si hubieseis coincidido más veces, y si lo interpreta de la otra forma, admirará tu sentido del humor y falta de prejuicios.)
-MG: Errr... estoo... sí. (Entramos en la fase de los piropos, es importante ser siempre sutil a la par que imaginativo)
-HB: Pues me ha parecido muy sexy tu forma de bailar, es increíble que puedas moverte así con lo que pesas. (A todas las mujeres les gusta que halaguen su forma de bailar o de moverse.)
-MG: Huy... gracias...
-HB: Además para estar así de gorda sudas muy poco.(Le hará sentirse segura de su desodorante.)
-MG: Sí, es el Sanex este dermoprotector de la transpiración blablabla... (¿Ves?)(Ahora entramos en la fase en la que tenemos que echarnos algo de flores para llamar su atención, intentando resultar discreto y original.)
-HB: Bueno, y supongo que dado tu volumen corporal, no tendrás prejuicios contra las cosas grandes, ¿verdad?
-MG: Pues... no... supongo que no...
-HB: ...Como el Empire State Building...
-MG: ...Claro...
-HB: ...O la Torre Eiffel...
-MG: ...Aha...
-HB: ...El Titanic...
-MG: ...Sí...
-HB: ...Mi pene...
-MG: ...¿Sí? ¿Tienes un pene grande? (¡Aquí es a donde queríamos llegar!)
-HB: Claro, enorme, de hecho a veces es una molestia, a las chicas pequeñitas les hace daño o incluso las revienta, por eso me gustan grandes, como tú. (De este modo le recuerdas lo gorda que está y ayudas a que se sienta orgullosa de ello.)
-MG: Oh, me halagas...
-HB: No, te lo digo de corazón. (Amplia sonrisa de nuevo.)
-MG: Gracias
-HB: ¿Quieres venir a mi apartamento y juzgar por tí misma? (O al parque, al servicio, al coche, donde puedas...)
-MG: Claro, será un placer.
Y ya está todo hecho. Aunque tu pene sea mediocre o incluso ridículo, empeñate para que ella se desnude y se ponga calentona primero, así cuando te la saques, aunque se decepcione, ya no podrá echarse atrás y te podras dar durisimo de todas formas.

Ejemplo 2: Hombre en Celo Vs Tipa Buenísima.
Estrategia a seguir: peloteo
-HC: Hola, preciosa. (Arrás, empezando fuerte.)
-TB: Hola.
-HC: Hay que ver que buena estás, maldita. (Y manteniendo el ritmo.)
-TB: Gracias.
-HC: Estaba pensando que creo que nunca he visto una tipa tan maciza como tú por este sitio...
-TB: Huy, que directo...
-HC: ...Con ese pedazo de tetas...
-TB: Jeje
-HC: ...Ese culo espectacular...
-TB: Sí, eso dicen... (Nótese que todas las tipas buenas se lo tienen bastante creido, pero siempre necesitan más coba para sugestionarse y nutrir su triste ego, que siempre está a la baja porque saben que lo que la naturaleza les dió de cuello para abajo se lo privó en la azotea; nadie es perfecto.)
-HC: Ciertamente, me estás poniendo muy vellaco.
-TB: ¿Sí? (Tambien les gusta la idea de excitar a los individuos del sexo opuesto, lo cual usaremos a nuestro favor.)
-HC: Claro, de hecho deberias apartarte un poco por si salta el botón de la bragueta y te saca uno de esos preciosos ojazos que tienes. (De esta forma demostramos que somos atentos y cuidamos además por su salud, aparte de que, como siempre, insinuamos tener una dotación genital fuera de lo común.)
-TB: Huy, vaya, eso suena peligroso.
-HC: Sí, tal vez debamos ir a un sitio en el que puedas desabrocharme el pantalón para así no correr peligro.
-TB: Sí, tal vez
-HC: ¿Qué te parecería ir a mi apartamento? (O al parque, servicio, etc, etc...)
-TB: Guay, vamos rápido antes de que hieras a alguien.
Una vez más, nos hemos salido con la nuestra.
Ejemplo 3: Hombre Sin Escrúpulos Vs Mujer Fácil.
Estrategia a seguir: ¡¡¡¡Yoatakoyaaaa!!! (Nota previa: se entiende por mujer fácil a cualquier típa que vaya explícitamente provocando, que vista con menos de 1/2 libra de ropa, se encuentre en un claro estado de embriaguez, o cuyos hábitos sexuales al respecto ya sean famosos.)
-HSE: Hola nena. (Esto ya le da a la conversación aire de peli porno desde el principio, así ahorramos tiempo a la hora de precipitar los acontecimientos.)
-MF: Hola.
-HSE: ¿Qué tal? Se te ve muy sola... (Para por si resulta que ya tiene compañía, de esta forma tanteamos el terreno.)
-MF: Ya ves... (Chachi, pues estará sola de verdad.)
-HSE: Oye, ¿te importaría si... (Creando tensión sexual, acercamiento peligroso y tal...)
-MF: ¿Sí? (Bien, se muestra receptiva.)
-HSE: ...Te lo clavo tan adentro que se te salgan las bolas de los ojos?
-MF: Suena interesante.
-HSE: Pues vámonos a mi apartamento. (O lo que sea, ya sabes.)
Y con esto damos por concluida esta pequeña lección. En posteriores entregas analizaremos tanto las estrategias posibles en distintos medios como la estategia a seguir una vez hayamos logrado nuestro objetivo, es decir, cómo conseguir que nos haga todo lo que queremos ofreciendo lo mínimo a cambio, y cómo largarla después de forma sutil pero eficaz.Suerte en sus prácticas.
AHHH!! Y Disculpen ke sea tan largo pero valio la pena

POESIA DE LAS VACACIONES!! EN ESPAÑA?? VAMO TO PAYA!!!

Para ir de vacaciones hay que elegir un lugar FACIL donde METER A UNA TIPA y meterle mano.Y para ello les he preparado mis recomendaciones en prosa:

Ve a las fiestas de COMILLAS donde si vas, pillas.
Después a las fiestas de NOJA donde todo el que va, moja.
Y luego a las de MOYA donde todo el que va, folla.
Imprescindible pasar por ALBACETE donde todo el que va, mete.
Y más tarde por LA CARTUJA donde todo el que va, empuja.
Y después a las fiestas de ALGECIRAS donde si vas, a más de una te tiras.
No te olvides de ir a ALTEA donde todo el que va, bombea.
Y acuérdate de LAS NAVAS donde son fáciles las chavas.
Una breve visita a ALMERIA donde todo el que va, esquía.
Y luego a las fiestas de LINARES donde siempre se liga en pares.
Si estás en forma vete a donde JOSE donde se liga de tres en tres.
Y, por supuesto, a las fiestas de SEVILLA donde todo el que va, alguna se cepilla.
Después a ROBLEDO DE CHAVELA donde si vas, alguna te la pela.
Más tarde a las fiestas de SAN FERNANDO donde si vas, todo el día fornicando.
Y unos días en las fiestas de JAEN donde si vas, más de tres van a caer.
Y, como no, a SANTO DOMINGO DE SILOS donde de tanto polvo, perderás más de diez kilos.
Después unos días a las fiestas de LANZAROTE donde si vas, se pelearán por tu chipote.
Debes pasarte por las fiestas de FORMENTERA donde si vas, te tirarás a la isla entera.
Y también por las de PALOS DE MOGUER donde todo el que va, se harta de joder.
Después debes pasarte por las fiestas de TORRELODONES donde si vas, agotarás las existencias de condones.
Un recorrido por la cuenca del SEGURA donde si vas, la tendrás todo el día dura.
Y que me dices de las fiestas de SALAMANCA donde todo el que va, le da gusto a su tranca.
No hay que perderse las fiestas de GRANADA donde si vas, te harán más de una mamada.
Y para rematar la faena ta vas a LAS CANARIAS donde todo el que va, se acaba tirando a varias.

AHORA EN SAN VALENTIN........BUENAS FRASES KE NECESITA UN DOMINICANO PARA ENAMORAR!!!

Frases para enamorar
1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?

4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

5. ¿Bailas? -No. -Entonces... de 'CABAÑA' ni hablar, ¿no?

6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?

13. Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

14. ¿Te estudio o te trabajo?

15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi CUARTO.

16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.

17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?

18. Hola, soy nuevo aquí, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?

22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.

25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?

26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

PIROPOS DOMINICANOS!!!

1. Me gustaria que fueses un pollo, para meterte el palo por el culo y ponerte a sudar.
2. Morena!!!! necesitas señales de transito, pues con esas curvas, más de uno se mata!!
3. Si así estas de verde como estarás de madura.
4. Tanta carne y yo en cuaresma.
5. Hay que curvas! y yo sin frenos!
6. Dime quien es tu ginecólogo para chuparle el dedo.
7. Maldita, tienes los ojos como dos sartenes ...cuando te veo se me fríen los huevos!!!
8. Para estar tan gorda no sudas mucho...
9. Niña.....estas mas apretadita que los tornillos de un submarino.
10. Quien fuese bizco para verte dos veces.
11. Maria, tienes unos ojos que, eh eh... ? que te comería todo el toto!
12. Mamita con menos culo también se caga.
13. Niña!! si tu culo fuera una tostada, tendríamos que untarte mantequilla con un remo.
14. Si fueses barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas.
15. Señora le cambio a su hija por un piano y así tocamos los dos.
16. Seria capaz de meterle mano a tu perro para entrar en tu familia.

17. Estas tan buena que te haría un traje de saliva.

18. Con ese culo te invito a cagar a mi casa.

19. Si me caigo ya se de donde agarrarme.
20. Preciosa, con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!

21. Morena, si tu culo fuera un banco te lo metería a plazo fijo.

22. Esas son carnes y de la que echa mi mama al sancocho concho

23. Eres mas enrollada que los conitos de hilos .

24. Estás tan buena que te comeria con ropa y todo aunque pasara un mes cagando trapos!

25. Eso si es un culo y no lo que le quita mi mama a los tomates.
26. No te lo vas a creer, pero hace treinta segundos yo era maricón.

27. Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones

28. Te comería y me cosería el culo

29. Guapa, que meas? colonia?.

30. Si tu fueras mi madre, mi padre dormiría en la escalera.

31. Te lo metería hasta que el niño me lo mordiera

32. Tu eres tan mágica!!! que levantas cosas sin tocarlas.

33. Guapa te voy a dar raboterapia.

34. Tienes un polvo que no te lo quita ni la aspiradora.

35. No tengo pelos en la lengua porque tu no quieres.

36. Bueno, que?...digo alguna tontería o me lo chupas aquí mismo?

37. Los que se pajean pensando en ti les importa sobredosis.

38. Dime como te llamas y te pido para los reyes.