dios hace a los locos pero el viento los amontona.

Enfermedades Propias del Dominicano:

2009-05-14T12:31:00.000-07:00

1. QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio.

2. PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una hospitalización para su observación. Generalmente le da a personas de 50 años en adelante.

3. YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio, o trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.

4. CHICHÓN : Protuberancia craneal usualmente causada por el coñazo sufrido durante el patatús.

5. EMPARCHE: Desorden digestivo ocasionado por una 'comida pesada' después de comer de la lata como por ejemplo: atunes, frutas, pierna de cerdo, chicharrones y dos botellas de mabi de bojuco indio... La sociedad Gastronómica recomienda para estos casos ' gotas amargas' (el Alka Seltzer nunca es igual).

6. SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que afecta sobre todo a niños si no llevan la mollerita bien tapada. También afecta a personas mayores o a las personas con alto grado de embriaguez.

7. CUERPO CORTÁO: ¿Cómo explicarles a otro ser humano no nacido en Dominicana qué carajo es sentirse con el cuerpo cortao o pesado? Es una vaina así como que el tronco va para un lado, los brazos pesan más que el carajo y de paso las piernas no le dan... ¿quién entiende esto?

8. SALPULLIO : Erupción extraña compuesta por un poco de 'bolitas' que salen generalmente por el calor y también después de haber comido algo que no le cayó bien o es alérgico al cóctel de camarones el cual ha tragado más de la cuenta cuando fue por primera vez a la playa.

9. RONCHA: Las 'bolitas' anteriores pero apretujadas que pican y que joden, sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito, ¿por qué le dirán nobles? (ese caso lo resolvemos luego).

10. COGIÓ UN AIRE: Éste de verdad que tiene locos de remate a todos los científicos de Harvard, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de esta vaina: ¿Cómo uno se puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde?

11. LE DIÓ UNA VAÍNA : No tiene lugar del cuerpo específico, el hecho es que esa 'vaina' se lo llevó.

12. UNA VAÍNA RARA: Puede dar en cualquier parte del cuerpo.

13. LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Dominicana, los nervios 'dan'. Se refiere cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.

14. COÑAZO: Caídas aparatosas, generalmente en sitios públicos, de las cuales quienes la sufren, a pesar de lo estrepitosos, se paran rapidito, como si nada hubiera pasado.

15. JODIO: Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo, pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin un peso. También alude a desarrollo mental.

16. HECHO MIERDA: Es un combo especial que incluye un síntoma de todas las enfermedades descritas anteriormente.

Entre la vida y la muerte

2009-04-29T11:46:00.001-07:00

Hace un tiempo habia visto un programa sobre una joven que estaba conectada a una maquina en estado vegetativo. Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: 'Mami, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, la PC , el Ipod, el WII , el teléfono fijo, me quitó el cel y me tiró todas las cervezas!!!

¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!

Clases De Chopos!!!

2008-01-31T10:00:00.000-08:00

Hay dos clases principales de chopos: el Nacional y el Dominican-York.

CHOPO NACIONAL: se caracteriza por no haber viajado nunca en su vida; generalmente no tiene ni pasaporte y siempre va al consulado americano con su mejor ropa creyendo que va a impresionar al cónsul. Hay que destacar que este chopo no necesariamente se corresponde con tener dinero. Hay gente jodida muy culta y muy comedida.
El auténtico chopo nacional cree que New York es lo más grande que hay. Para el 99.99%, es su meta en la vida, y si por mano del diablo llegan a otro sitio, como Noruega o Japón, será por equivocación.

DOMINICAN-YORK: generalmente tiene más recursos económicos, pero sufre igualmente de serios problemas de personalidad. Reputados y reprostitutados científicos creen que el dominican-york pierde cerca de tres millones de neuronas debido al shock que sufre con su primera vez en New York. A partir de ese momento, su nivel de chopería se eleva en un 400%, al punto de que los muebles de su casa siempre deberán estar forrados de plástico, y nunca volverá a usar ropa de su talla. En el caso de las mujeres, siempre usarán ropa más pequeña hasta que se le salgan todas las carnes, y en los hombres, ropas más grandes, en la que cabrá él mismo y dos primos más.
Independientemente de su clase, el chopo dedicado se despierta todos los días y al mirarse al espejo se pregunta, "que puedo hacer hoy para ser mas chopo?"(por difícil que parezca siempre encuentra la forma) lo cual nos lleva a la teoría exponencial de la choperia

Manual para identificar un chopo!!!

2008-01-31T09:49:00.000-08:00

Personaje abundante en Republica Dominicana que siempre hace el ridiculo de si mismo y que se cree lo que no es.
Manual para identificar un chopo.Tu estas cometiendo un acto chopistico si:

- Le has dicho adios a un avion cuando va pasando.
- Aplaudes cuando aterriza un avion.
- Guardas las latas de pasta de tomate para usarlas como jarro.
- Ves la lucha libre por television los domingos.
- Has ido alguna vez al Parque Eugenio Maria de Hostos o al anfiteatro de color vision.
- Si vas a la playa... te gusta que te hagan trensitas.
- Te metes al mar en leotardos y pantalones cortos.
- Bebes Don Ron.
- Cuando salio el Matatan lo viste como modelo a imitar.
- Usas las libretas Trapper Keeper para ir a la universidad.
- No te pierdes Sabado Gigante.
- Te mueres por salir en Ritmo Social.
- Cuando ves a un artista... le pides autografo.
- Has hecho tus compras en el mercado la pulga.
- Guardas las corbatas con el nudo hecho.
- Si eres hombre, te gusta andar en la casa sin camisa.
- Te dejaste los bositos mas de un año antes de afeitartelos por primera vez.
- Has usado pantalones chicle.
- Vas al cinema centro.
- Llevas en el retrovisor del carro un zapatito o un CD.
- Si te da por barrer... crees que la escoba es un microfono y cantas como yissett.
- Cuando ves la opcion de las doce... te identificas con algunos de sus personajes.
- En lugar de decir "chulo" dice "jevi"
- Te remangas los pantalones y las mangas de las camisetas.
- Tu idolo es Corporan.
- Tienes un porta placas con una cadena o luces de neon.
- Te gusta la Bachata.
- Dices Mochiffo en lugar de moschino??
- Viste rosa salvaje.
- Cuando se casaron Mijares y Lucero...lloraste.
- Usas guayaberas o camisas floreadas.
- Siendo hombre... usas tangas.
- Tienes algun tatuaje con la Virgen Maria.
- Te sacas los mocos en los semaforos.
- Te has hecho pipi en la ducha o en la piscina.
- Usas productos miss key.
- Usas palillos despues de comer y te sacas un pedazo de carne....y Te la comes.
- Al tirarte fotos con amigos, sueles ponerles cuernos al que esta al lado.
- Al tirarte fotos te pones al lado de un buen carro, para cuando vean la foto usted decir que es suyo.
- Te has desayunado con alguna fritura en una esquina.
- Te pones la servilleta en el cuello.
- Tienes un perro que se llama body.
- Te dicen Junior.
- Cuando viajas te llevas champu, jabones y toallas del hotel.
- Forras cuadernos con fotos de artistas.
- Te gustaria tener el cabello de Daniela Romo.
- Usas Lemisol.
- Saludas a las personas con el saludo de Sammy Sosa.
- Te pones el beeper o el celular por fuera.

Chopo Part.1

2008-01-31T09:42:00.000-08:00

En el habla popular dominicana, Chopo es un término sumamente despectivo y de carácter muy insultante que se utiliza para referirse a aquellas personas cuya manera de hablar y comportarse, así como sus gustos, denotan cierto alejamiento de lo tradicionalmente considerado "cool" por la gente promedio. Es el equivalente al vocablo mexicano "naco" o al español "cutre". Chopo también se transforma en verbo ("chopear") y se puede utilizar en cosas, pero no en animales. Nunca se escuchará, por ejemplo, frases como "ese chivo es un chopo."

El término "chopo", se deriva de la palabra inglesa "shop"; durante la invasión yanqui del 1916 a Santo Domingo, los soldados yanquis adoptaron algunos "shopping boys"; estos eran muchachos a quienes mandaban a comprar sus cosas, o sea, muchachos de "mandados".

El término se generalizó y las personas que hacían los mandados u oficios domésticos, eran simplemente "chopos". De este término se deriva "chopa" con el cual se designa la sirvienta de la casa, y de aquí el verbo "chopear", conjugado en femenino cuando realizan los quehaceres domésticos, y en masculino, cuando el señor de la casa, el hijo mayor o el precoz adolescente la cortejan sexualmente.

Sin embargo, el chopo se rebeló y rompió barreras sociales y económicas con el paso del tiempo. Nadie sabe en realidad las causas de la Revolución Chopil, pero el chopo ha logrado integrarse y multiplicarse en la sociedad, hasta tal punto que hoy día conforma hasta los que escribimos estos articulos nos incluimos entre los Chopos. Estudios de la lengua española indican que cabe la posibilidad que en un futuro, Chopos y Dominicanos sean sinónimos.

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJA

2008-01-16T11:10:00.000-08:00

Querida hija.

Estoy escribiendo lentamente porque yo se que tu no puedes leer rápido, si recibes esta carta es porque llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

Nosotros no vivimos donde vivíamos cuando tu te fuiste de casa. Tu padre
leyó en el periódico que la mayoría de los accidentes ocurren en un radio
de 30km de la casa, por lo que nos mudamos, por cierto si ves a tu hermano
decile que venga a la casa, si no lo ves no le digas nada.

Yo no puedo enviarte la dirección, debido a que la última familia que
vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon, para no tener que
cambiar de dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aún tiene una
máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la
llené de ropa, le dí a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la
ropa.

El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces en la última semana;
la primera llovió por tres días y la segunda por cuatro días.

La chaqueta que tu querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un
poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces le cortamos
los botones y los metimos en uno de los bolsillos.

Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el
último pago de la lápida de abuela, la levantarán.

Ayer Venancio cerró su automóvil con las llaves adentro, estuvimos muy
preocupadas porque le tomó como dos horas para sacarnos a mi y a Pilar de
adentro del auto.

Tu hermana se casó con su marido y tuvo un bebé esta mañana, pero aún no
sé que sexo es, por lo que no sé si eres tía o tío. Si el bebé es una niña,
tu hermana va a nombrarla como yo: ella la llamará Mamá.

Tío Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos
hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta
que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días.

Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba
conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta
un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta.

Ya podemos beber refresco pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al fin
pusieron ABRIR AQUÍ. Tu perro ha estado persiguiendo a un carro durante toda la
semana pero lo raro es que el carro está aparcado.

No hay más nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho. Con amor,
Mamá.

PD.: Iba a enviarte unas pesetas, pero el sobre ya estaba cerrado.

Como seria el Lanzamiento de la Primera Nave Espacial Dominicana?

2008-01-05T08:22:00.000-08:00

Se imaginan ustedes como seria todo si el gobierno Dominicano decidiera enviar al espacio un cohete tripulado, made in Dominican Republic?

-Lo primero es que Nuria hace un reportaje denunciando que el gobierno compro un cohete viejo en Houston que consume mas que el diablo.

-Miguel Vargas de una vez dice que ese dinero se podía utilizar para comida, vivienda y educación.

-Desde que Leonel anuncia la idea, aparecen de la noche a la mañana como 268 empresas Dominicanas dedicadas a la venta de trajes espáciales, coches lunares, etc. que nadie sabia que existían (como las de la basura).

-En CDN llevan a un experto Dominicano en vainas espaciales.

-Se arma un lío del coño porque nadie quiere que le pongan la base de lanzamiento en su provincia, dizque que eso va a ser como el rock ash.

-El cohete nada mas tiene capacidad para 4 astronautas, pero meten 5, porque una hija de un general quería ir.

-Al cohete lo pintan de morado y le ponen una flecha amarilla que dice: e´pa´rriba que vamos!!

-El día del lanzamiento ves a todos los funcionarios al lado de Leonel, y a doña Margarita con un sombrero en forma de casco de astronauta con un 01 pintado de un lado.

-Se le promete a los astronautas que si todo sale bien, a su regreso les van a asignar un apartamento del INVI a cada uno.

-A los 6 meses del regreso de la nave, ves en primera plana del Diario Libre a los astronautas, con to los hijos, denunciando que en el INVI los tienen dando vueltas para entregarles la casa que les prometió el presidente.

-A los 5 años del lanzamiento, hacen un reportaje denunciando que la nave fue 'canibalizada' o desmembrada y que el cascaron lo convirtieron en un night club en el mirador sur que se llama: Ete cohete!!!!

El Jodio Matrimonio

2007-12-17T14:08:00.000-08:00

ANTES DEL MATRIMONIO:

EL: Si!, Por fin. Que duro fue esperar.

Ella: Quieres dejarme?

EL: NO! Ni siquiera lo pienses.

ELLA: Tu me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Como te atreves siquiera a preguntar eso?

ELLA: Me besarias?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: Te atreverias a golpearme?

EL: Estas loca? No soy ese tipo de persona

Ella: Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

DESPUES DEL MATRIMONIO:

Lea de abajo hacia arriba ¡!

Me quiere, pero sólo como amigo...

2007-11-21T15:17:00.000-08:00

Abeces crees ke lo peor que te puede decir una chica es: "Tenemos que hablar...". Pero no!!!, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo". Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas atrevido o emocionante... pero que no va a meterce contigo.

Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una ratada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor,usted es la persona idónea para el puesto, el que mejor perfil tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a contratar a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? coño, eso se avisa.

¡un cafe menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampon: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales. Es que si lo piensas...

Si para una mujer considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "tener relaciones sexuales como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto(osea eres bien feo para mi gusto). Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estas en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enredarte con ella! Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se peleo con "Oscar"? Pues ya terminaran... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, ese Oscar es una rata. Tú te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que sea gordito que no sea muy guapo, porque los guapos son engreídos.... Que se llame Fernando... como yo". Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable"(porque cuando la tipa te gusta no te queda de otra).

Cuando ella te dice:

- Ay, que bueno esta Andy, ¿verdad?
- ¿Andy? Es muy guapo, sí... un poco bizco nada mas.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Erika.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las mujeres consideran que tienen una relación "superespecial" con un hombre cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando terminas de recoger, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado,porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en blusita y panties, y tú, viendo eso piensas: "Me voy a tener que quedar en pantalocillos... con la alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tipa no reza ni nada?". ¡Estas acostado con la mujer que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tipo mas caliente del mundo.

¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta, siempre la misma pregunta:
"¿Seré realmente un Pariguayo?".

No puedes creer que estas en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Ven tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las mujeres nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. ¿Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar?.Bueno pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no lo habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a la playa , yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar.
¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien? Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

...............................................................
aviso clasificado

Cambio una amiga de Neyba por una del Peñón de Barahona. Vivo actualmente tan entregado a los menesteres políticos y a el conteo de damnificados, que no he tenido tiempo para usarla. Si la vé, hacemos negocio! ¿si?

OSEA!!!!! TAN PASA LAS MEXICANAS JEJEJE

2007-11-10T11:31:00.000-08:00

Osea, comprate un bosque y pierdete, Chao.
Osea, me tapo un ojo , me tapo el otro... Y NADA KE VER!!!
Osea, comprate un cochinito y ahorrate tus comentarios.
Osea, vas despues de la W, porque eres una X.
Osea, haz click y minimizate.
Osea, consiguete un mapa y ubicate pues.
Osea, no me hagas perder mi V.I.T. [Very Important Time]
Osea, subete al TITANIC y hundete pues.
Osea, comprate una vida y cargala a mi cuenta pues.
Osea, ke onda con tu planeta, se salio de orbita?
Escudo protector, ACTIVATE!!! [Cuando venga una gentusa cerca]
Osea, subete a un arbol, hazte un capullo y madura pues.
Osea, cero ke te afecte y multiplicalo por mil.
Osea, busca tus acuarelas y pinta tu mundo.
Osea, fresa fresa pero no para tu mermelada pues.
Osea, si tienes espejo pues ahi te ves.
Osea, multiplicate en cero y anulate!
Osea, comprate un disco de N'sync y bye bye bye!

DEFINICION DEL DOMINICANO!!!

2007-11-01T18:07:00.000-07:00

DOMINICANO...........
Es una "marca de fábrica" con características propias y peculiaridades individuales, salpicada de sazones, expresiones, ritmos, alegrías, actitudes, algarabías y música propia.
La mezcla de razas, con el africano forzado como patrón básico, el europeo aventurero, los tainos sometidos y cuanto buscador de fortunas llegó porque quiso y se quedó porque la voluntad no le alcanzó para salir. formaron un crisol de nacionalidades, creencias y culturas que terminaron dando forma propia al dominicano de hoy.
Si entiendes lo que es "samuro" y "cuquicá", te ofendes si te dicen "amemao" o "apleplao", recibiste un "boche" mientras te tildaban de "afrentoso" "trascendío" o "relambío", comprendes los mil significados de la palabra "vaina"; sabes que la " chemba" es labio tamaño "king sai", puedes definir lo que es un gato "barsino", un burro "echor" o un pollo "manilo": revísate y busca el sello de dominicano.
Si conoces que a la batata le cae "piogán" y sabes cuando está "jojota", si cuando jugaste a policías y bandidos decías "kitimani" para arrestar al enemigo y para detener el juego "tani bol" y eres un tipo "que se la "buca", que entiendes cuando expresan "la cosa ta' apretá" o "la cosa ta' floja" y sabes que aunque antagónicos, son sinónimos; que cuando pagas de contado es "al cacaraso", que al hablar "pluma de burro" también se le dice "caballá".
Comprendes que "puerco no se raca en jabilla", que una "tabaná", un "guantazo", una "trompá" y un "fundazo" son similares en efecto, pero de usos distintas; si con maestría usas la palabra "carajo" para expresar mil figuras e intenciones: ante tantas evidencias es obvio que lo de dominicano te brota.
Si cuando sospechas que es un "gancho", te pones "chivo" y consideras que eso tiene "cocorícamo"; si dices "un can" a una fiesta y entiendes que ahora se llama "bonche" y lo puedes diferenciar de una "chercha"; si "aployao" significa aplastado y has sido partícipe de una "pela'e lengua" y no te extrañas cuando se refieren a un “lengue‘ mime" y para decir lo mataron expresas "se lo tiraron" o "se lo lambieron";
Disfrutaste y sufriste cuando hacías y te hacían "tin gola" en la nuez de Adán; si un “cocotazo" sazonó las diversas reprimendas que te acompañaron en la infancia; si sabes que "patatú", "sirimba" y "yeyo" es lo mismo; identificas una "ñáñara" y sabes que "fuñir" es molestar, que "barajar" es perder el tiempo y no trabajar;
Si le son familiares "abimbao", "rámpano", "pariguayo", "anafe", "dar carpeta", "tereques", "corotos", "chele", "rebú", "bultero", "voladora“
“El Sangrú”,”El Brechero”, “César Medina La Bocina”, “Frank Cabral”,”Cosmito Soler”,”Bibilo Perez”,”Alvarito Arvelo”, no se "agache" mi hermano que "uté… 'e dominicano".
(Igualito a Fefita La Grande, sólo que a lo mejor a ute no lo nombran).

CUBAN HOLIDAYS

2007-10-20T14:16:00.000-07:00

El miércoles pasado, dia antes de Thanksgiving, saliendo del Sedanos, me dice la cajera cubana al entregarme el recibo de mi compra 'adiós señora y 'japi sanguibin' y me dejo pensando como se dicen y escriben "en cubano" los nombres de los holidays que se celebran aquí.

Y se me ocurrio hacer una pequeña lista de acuerdo a los meses del año:

Primero tenemos 'balentain', dia de los enamorados y de las florerias y de salir a bailar con los novios y los maridos que ese dia se portan mejor que nunca y reparan por toda la mierda que hicieron el resto del año.

Despues viene 'ister', domingo de resurreccion, de ir a misa por unica vez en el año y fin de hacer penitencia como ofrecerle a Dios no comer quimbombo en toda la cuaresma o no decir mas de un coño al dia.

El proximo es el 'forzofllulai', dia de la independencia, de ir a la playa y de llevar a los niños a ver los fuegos artificiales y de darles una leccion de american 'jistori'.

Luego viene 'jalouin', dia en que los niños se ponen disfraces de papel o de plastico que solo duran las dos o tres horas del 'tricotri' antes de ripiarse en mil pedazos, y van de casa en casa recogiendo caramelos que no pueden comer porque pudieran estar envenenados o haber cuchillas de afeitar puestas por sociopatas perversos dentro de los Hershey bars.

La fiesta siguiente es 'sanguibin' a donde viene toda la familia, hasta Cachita y Joaquin, los tios de 'niullersi' que nadie soporta porque nada mas que hablan de toda la plata que ganaron este ultimo año en su negocio de venduta de ropa fina, a comerse el 'terqui' estilo cubano con arroz, frijoles y yuca y un pudin de pan o flan de postre.

Despues 'crismas', dia de asar lechon en caja china en el patio desde el amanecer hasta que este listo a las 8 de la noche 'pa'questé blandito que se desbarate', tarea de los hombres de la familia mientras que las mujeres preparan los acompañantes, que seran los mismos que los del "terqui", incluyendo el postre, y los niños corretean por toda la casa acabando con la paciencia de las mamas, abuelas y tias que los mandan pa' fuera en donde se dedican a tirarle piedras a la caja china pa' tumbarla con lechon y todo y asi joderle el dia a los papas, tios y abuelos.

Y por ultimo 'niulliar', fiesta a todo meter de fin de año en donde las mujeres se encasquetan sus mas finos ajuares comprados en Berta y Pepe, " ño que Barato", o en la tienda de ropa fina y exquisitisima de Cheo y Mamita en la calle ocho, y sacan a pasear toda la "gangarrea" que guardan en la gaveta de arriba de la comoda y que compraron en el pulguero de Flagler, y comen mas lechon y mas arroz con frijoles y mas yuca y mas flan y engordan 10 libras mas.

Cuando los cubanos de aqui les cuentan a sus familiares en Cuba sobre estas fiestas, lo escribiran asi? sera que el pueblo cubano tiene un spelling particular y propio para los holidays gringos?

Hablaran de los "forzofllulai faieruerks"? Del "crismas chopin"? Del "sanguibin terqui"? Como le diran a nuestros reyes magos, los "zreewaismen"? Y a nuestro dia del trabajo, "leibordei"?.....

No en balde le ponen de nombre a los hijos LIuesmeil, Uanuei, Yusimi, Aisiyu y Belsauz.....

Que idioma tan pintoresco hemos inventado en este exilio de Miami , la verdad es que no hay nada como el sabor cubano, hasta el ingles ya sabe a arroz con frijoles y la yuca y tiene ritmo de guaganco.

Bueno, las dejo con el pensamiento cubano del dia : Ai lov Mayami, ai lov Jayalia, ai lov la saguesera an ai lov to spic inglis, espechali uiz mai kuban frends and neibors.

POR NO TENER PARA LA LUNA DE MIEL!!!!

2007-10-12T10:13:00.000-07:00

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan
a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan.
En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta por salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su
mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.

Jorgito le dice: "¿Quieres saber lo que yo creo?"
Su madre le dice: "Eso no te importa!!!
Márchate a la Escuela!"

Horas después Jorgito regresa de la escuela, y vuelve a
preguntar a
su madre:
" ¿Ya bajaron Juan y María?"
La mamá responde, "No"
Jorgito le dice:
"¿Quieres saber lo que yo pienso?"
La madre le vuelve a decir:
"Eso no te importa. ¡¡¡Termina de
almorzar y corre a hacer los deberes!!!"

Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente:
" ¿Ya bajaron Juan y María?"
Su mamá le dice, "No"
Jorgito vuelve a preguntar:
"¿Quieres saber lo que yo creo?"

Esta vez la madre, cansada, le dice:
"Esta bien, Ok, qué piensás"

Jorgito responde:
Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina. Y
yo
CREO
que en la oscuridad le di el pegamento de mis avioncitos!!!

El Semen contra el cancer

2007-10-02T10:59:00.000-07:00

La mujeres que a menudo tragan el semen de sus parejas tienen un 40% menos de probabilidades de desarrollar un cáncer. Así lo afirman los investigadores de la Universidad Estatal de Carolina del Norte, ( EE.UU), según informa la revista estadounidense "Woman".

"Yo animo a todas las mujeres del mundo a que practiquen la felación(mamaita) y que ésta, se convierta en la rutina más importante de su vida diaria" afirma la doctora Helena Shifteer, directora del grupo de científicos que realizaron el estudio sobre los efectos del semen.

La doctora Shifteer dice también que ella siempre se traga el semen de su marido y, para que el método sea efectivo, debe practicarse al menos dos veces por semana.

Varias organizaciones masculinas han expresado su satisfacción por este avance de la ciencia, y apuntan que los hombres llevan ya muchos años tratando de convencer a las mujeres de que tragar el semen tiene efectos muy saludables. (jijijijijijiji)

EL CAMINO A LA SALVACION!!!

2007-09-23T12:26:00.000-07:00

Era la hora del baño de los sábados del Padre Juan.
La joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño,
tal como la vieja Sor María le había indicado.

La Hermana Magdalena había sido instruida para no mirar la desnudez del padre Juan, y si ella podía lo ayudaba en todo lo que fuere pedido y orara.

En la mañana siguiente la vieja sor maría le pregunto a la Hermana Magdalena como había sido el baño del sábado.

-¡oh hermana!, le dijo la joven monja en forma entusiasta.¡he sido salvada!

-¿y como sucedió tan magno evento? pregunto la anciana sor.

-bien, cuando el padre juan estaba metido en la tina, me pidió que lo lavase. mientras lo estaba lavando, guío mi mano hacia abajo, entre sus piernas, mientras me decía que, ahí, el señor guardaba la llave del cielo.

-¡lo sabia! -dijo la vieja ácidamente-.

-la hermana magdalena continua el relato... el padre juan dijo que si la llave del cielo coincidía con mi cerradura los portales del paraíso se abrirían para mi y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. y el padre juan guío su llave del cielo a mi cerradura.

-es un hecho, dijo la vieja sor aun mas ácidamente.

-al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan me dijo que el camino a la salvación es, a menudo, doloroso y que la gloria de dios pronto llenaría mi corazón de éxtasis.

y así fue y me sentía tan bien siendo salvada. ¡

¡ese viejo diablo!-dijo la vieja monja-, a mi me dijo que era la trompeta del Arcángel Gabriel y ………….!!!!!!!!!se la vengo soplando desde hace 40 años !!!!!

QUE FEO SE VENGAN LAS MUJERES!!!!

2007-09-17T08:37:00.000-07:00

VENGANZA NUMERO 1

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos
para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que Viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 2

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 3

Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo,
agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
"Cómo qui ti llovizna"
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago: " como qui ti neva!!!".
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: " como qui ti graniza!"
Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:" como qui ti graniza también!!!"
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: " como qui ti rilampaguea!"
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y
como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...:
¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

CARTA DE UN HIJO GAY!!!

2007-09-08T15:52:00.001-07:00

El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarrá rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor.
En ella se lee lo siguiente:

Querido papá:

Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Juan!.

Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. Él también tiene una espectacular moto en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!.

Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices con sus padre que nos apoyan. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que 'en todos los sentidos' nos gustan tanto los niños!.

Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excentrico, nos llevan a lugares inimaginables.

Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía.

Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.

Un gran abrazo!

El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió que abajo habían un par de líneas más:

PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita, la rubiecita de al lado que está más buena que el diablo.....la hija de Doña Maria, nuestra vecina; creo que hoy me sale lo mio!!!!.

Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boleta, que te estoy dejando en la primera gaveta pa que me la firmes.

Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un hijueputa, pero macho nojodaaa!!!!

att. Tito

Esto si esta duro !!!! Que fuerte.

2007-08-24T15:01:00.000-07:00

No es que le tire a Leonel, es mas soy pldeista, pero no estoy ciego y veo la situacion y cualquiera puede darse cuenta de lo que esta pasando....esta es un pequeña parodia de nuestro querido y exelentisimo presidente de la republica...que lo disfrutes!!!

El presidente de la Republica se encuentra con tres bellas damas en una discoteca. Una rubia, Una pelirroja y Una morena. Sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta: soy Leonel Fernandez el Presidente de la Republica dominicana;
¿Cuánto me cobras por pasar una noche contigo?
A lo que lapelirroja le responde:
a Ud. señor presidente, le cuesta $ 2,000.
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y esta le respondió.
A usted señor presidente, le cuesta 1,000.
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta fue su respuesta:
Señor presidente, si usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos, bajarme los pantíes tan bajos como están los sueldos, sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como ésta la vida, mantenerla siempre elevada como están los precios y tan caliente como la situación, cogerme en esa forma tan dulce y delicada como usted se está cogiendo al pueblo, a usted señor Presidente, NO LE CUESTA NADA!

att.

EL PUEBLO DISGUSTADO ANTES DE LAS ENCUESTAS.-

EL MAS GRANDE ACONTECIMIENTO DEL MUNDO!!!!!!!!!!!>

2007-08-17T07:31:00.000-07:00

Dos lunas seran vistas en la noche del 27 de Agosto 2007.
El mundo entero esta a la espera de ver DOS LUNAS en el cielo en la noche del 27 de Agosto 2007. El Planeta Marte sera el astro mas brillante en el cielo durante el mes de Agosto. Lucira tan grande como la luna llena en el cielo a simple vista. Esto culminara el 27 de Agosto cuando el Planeta Marte se aproxmara a 34.65M millas de la Tierra. Asegurase de no perder el espectaculo estelar la noche del 27 de Agosto a las 12.30 am, hara parecer que la tierra tiene dos lunas en vez de una. La proxima vez que el Planeta Marte se aproximara tanto a la tierra sera en el año 2287. Comparta esta informacion con sus amigos ya que ningun ser vivo hoy volvera jamas a ver este espectaculo.
Ahhh y buen momento para practicar la receta en el techo de tu casa jejejjee buena suerte...

LA REALIDAD LABORAL EN REPUBLICA DOMINICANA

2007-08-10T09:34:00.000-07:00

El Hijo de Papi y Mami termina el bachillerato y no tiene ganas de Estudiar nada. Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:

-¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo, vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Estamos?

El padre, que es un hombre con mucho dinero y enrolado en la política y tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus amigotes que están en este momento en el poder y le dice:

- Rodríguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, terminó el bachillerato y no quiere estudiar por ahora. Si puedes, necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera...El asunto es que haga algo y no ande de vago con los tigueres, y así a ver si se compone y haga algo de provecho ¿me entiendes?

A los tres días llama Rodríguez:

- Tito, ya está. Asesor del Presidente de la Republica. Unos RD$120.000 por mes. Está lindo, ¿no?

- ¡No, Rodríguez! ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo y con mucho dinero se hace peor.

A los dos días, de nuevo Rodríguez:

- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de RD$ 75.000.

- ¡No, Rodríguez!, ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes?.

Al otro día:

- Tito, ahora sí, Gerente de Telecomunicaciones, ya está, claro que el sueldo se va muy abajo...serían $50.000 pesos, nada más.

- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto. Recién empieza. Algo de 15,000 ó 16,000 pesos.

- No, eso es imposible, Tito.

-¿Por qué?

- Porque esos cargos son por concurso, necesita un buen currículum, título universitario en una prestigiosa universidad, haber hecho una maestría o un post-grado en el extranjero, saber inglés fluído, ...antecedentes... y experiencia previa. O sea que para esos puestos no califica, está jodido, Tito.

LA RECETA MAS USADA??

2007-08-03T11:22:00.000-07:00

""Esta receta no la encuentran ni en el Gourmet.com!!!

UTENSILIOS E INGREDIENTES :

* 1/4 oscuro
* 1 cama
* 2 personas de sexo ¨opuesto¨ repito ¨opuesto¨(insustituibles)
* 1 papaya (con todo y semilla si prefiere)
* 1 pepino
* 2 melones
* 2 huevos
* 200 gr. de resistencia física
* Abrazos y besos al gusto.

MODO DE PREPARACION:

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama. Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas.

Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y la papaya en este
proceso previo.

Cuando esté todo bien sazonado se rellena la papaya con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 20 o 30 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior de la papaya.

Tras rellenar la papaya se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

Nota:

Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo en la papaya tras verter la masa espesa.

jajajajajajajaja

ojo: si todo se hace con responsabilidad, esta bien...osea mas vale prevenir que alimentar jajajajajajaja

MMMMMMMMMMM PRACTICALO...CON GUANTES, POR SU PUESTO,TU TA CLAAAROOOOO""

Morder tetas!!!!!!!

2007-07-27T14:39:00.000-07:00

Va un tipo y ve una mujer lindisima con unos pechos perfectos salir de una OMSA. Corre y le pregunta:
- ¿Por 500 pesos me dejaria morderle los pechos?
- Tu te has vuelto loco!?
-responde ella. El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta:
- Por 5.000 pesos me dejarias morderte los pechos?
- Escucha maldito maniatico, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiendes?
- El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
- ¿Por 10.000 pesos me dejarias morderte los pechos?
- La mujer piensa un poco y responde:
- ¿10 mil pesos? Esta bien, pero vamos alli aquel callejon. Ella se abre la blusa, y sacandoselos muestra sus pechos hermosisimos a la cara del tipo. El tipo asi que los ve se lanza y comienza a besarlos, sobarlos, pasarle las manos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada. Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
-¿Pero es que no me los vas a morder? El tipo responde:
-No, es muy caro.

-EL ABUELO ESPAÑOL

2007-07-19T16:37:00.000-07:00

-Espero que comprendas que yo no quiero causarte un infarto solo que te rias un poco...bueno y sin mas preanbulos.....

-EL ABUELO ESPAÑOL

El abuelo, sentado en el sofá, en su casa de Madrid, leyendo el diario, y el nieto que pregunta: -
- Abuelo, ¿Qué es echar un polvo?...

El abuelo piensa un poco y le contesta:
- Hijo (mientras cierra el diario y se pone muy serio), echar un polvo es coger 500 pesetas, irte a una casa de putas, elegir a una que te guste , y machacarla bien.

- Ah, bueno... Abuelo, ¿Y una orgía?... ¿Qué es una orgía?

- Verás, hijo mío, una orgía es coger 2.000 pesetas, irte a una casa de putas, elegir tres o cuatro buenas, y... ¡hasta que revientes!

- Ah, bueno, Abuelo ¿Y qué es una bacanal?...

- Uuffff, eso es lo mejor!! Mira hijo, una bacanal es tomar, entre tus tres o cuatro amigotes, unas 20.000 pesetas, te vas a una casa de putas, la cerráis por dentro, y se recontramachetean todo lo que se mueva...

- Ah, qué bien, Abuelo... ¿Y hacer el amor?.... ¿Qué es eso?

- Ja, ja ja ja ja... ¿hacer el amor?. Ja ja ja ja ja. Ya! disculpa hijo mio! Eso es una mariconada que se han inventado los judíos, para follar sin pagar una peseta!

PARA LOS QUE NO GUSTAN DE COMER DONDE LOS CHINOS!!!

2007-07-13T14:46:00.000-07:00

Turista americano

Camarero! Hay EL mosca en sopa!
No es EL mosca, es LA mosca.
(Turista asombrado) ¡Que vista tan impresionante tiene usted!

Camarero: "Señor, ¿quiere que le traiga la cuenta?"
Cliente: "No, muchas gracias, estoy tan lleno que no creo que pueda comer nada más."

Camarero, camarero, mi plato está mojado.
No señor, no es que esté mojado. Eso es la sopa.

Camarero, camarero, está usted metiendo su corbata en mi sopa.
No se preocupe, señor, no se destiñe.

¿Camarero, ¿este pan es de ayer?
Si.
¡Quiero un pan que sea de hoy!
Bueno, pues venga mañana.

¿Cómo encontró usted el filete, caballero?
De milagro, se había escondido debajo de un guisante.

¡Camarero, camarero! Esta langosta sólo tiene una pinza.
Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.
Bueno, pues tráigame a la ganadora.

¿Cómo estaban las ostras, señor?
Deliciosas, pero un poco duras por fuera.

Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
Y que esperaba por este precio, ¿una mosca viva ?

Camarero, traígame una tortilla.
¿La quiere española o francesa?
Me da igual porque no pienso hablar con ella.

Entra un señor en un bar y le pide al camarero un café.
Después de haberse tomado el café, le dice al camarero:
Un café y dos cucharaditas de azúcar, ¿cuánto es?
A lo que responde el camarero: el café son 10 pesos y el azúcar es gratis!
Y el señor, contesta, ¡pues póngame dos libras de azúcar, que me la llevo a casa!

El camarero de un restaurante pasa delante de una clienta rascándose dónde la espalda pierde su casto nombre. La mujer bastante indignada le pregunta:
Tiene hemorroides joven?
Sólo lo que figura en el menú, señora. Sólo lo que figura en el menú.

Camarero, ¡dígale a ese señor que tiene la servilleta en el cuello, que debe comportarse más respetuosamente! Pero dígaselo discretamente.
¡Discúlpeme, caballero! ¿Qué es lo que desea, afeitarse o cortarse el pelo?

Llega un ciclista muy cansado a un bar y le dice al camarero:
¡Camarero, por favor!
¿Si?
¿Me da una caja de refrescos?
¿De limón o de naranja?
Me da igual, es para sentarme.

---y ahora, el que más me divierte:

Camarero, es buena la comida aquí ?

No sé, yo como enfrente !" borrador

LA MISMA VAINA PERO CON HOMBRES!!!

2007-07-05T14:57:00.000-07:00

En la otra punta de la ciudad se encuentran dos hombres.
- Coño! Pero si es el maricon de Mario.
- ¿Qué pasa, cabron?
- Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. ¿Por qué no te compras un peluquín de una maldita vez, y dejas de ir cegando gente por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis?
- Porque prefiero raparle el tot.. a tu puta madre, que con la selva que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella de rock. Lo malo es el bajo, que hace llorar cebollas, la hija de puta esa.
- Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la cojo me tengo que restregar el pene con Ajax pino.
- Pues espero ke no pierdas a tu mujer, porque ella me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeño de frodo el hobbit.
- Mi mujer no tiene ni puta idea de nada, cabronazo. ¿No ves que fue novia tuya hasta que le metí el ferri en el canal de la mona?
- Y grandisimo favor me hiciste, mariconazo, que con lo zorra que es... En el bachillerato se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.
- Bueno, idiota, me voy pa la mierda. Te veo otro día.
- No si yo te veo antes, mamón. vaaayaa, a que te lo metan.
- Y tú que lo veas, cabron.

Se dan un golpecito en el hombro y se separan.

PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE
"Diablo, cuánto tiempo sin ver a Mario. Que típo más jevi. Y está hecho todo un caballero, el jodío. A ver si le llamo la semana que viene, diablo, me doleria mucho perder el contacto con típos como este."

PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE
"Mira que es grasioso el cabrón de Antonio. Me curo un tro con él. Si no fuera con prisa me lo había llevado a la casa ah hablar y recordar buenos tiempos. El martes o el miércoles lo llamo, y llamo también a Pablo, que hace mucho que no nos juntamos, nos damos unos tragos y nos pasamos una tarde de pinga los tres."

HIPOCRITAS O EDUCADAS??

2007-06-26T18:31:00.000-07:00

Se encuentran dos mujeres por la calle.
- ¡¡María!! ¿Qué tal? No te había conocido... con ese peinado tan maravilloso que te has hecho...
- Ay, Laurita. Vengo del salon ahora mismo. Es que la Adolfo es un artista.
- Oye... ¿eso son mechas o es rubio natural?
- Son mechas, boba.
- Pues estás divina. Te va a caer tu marido en cuanto te vea, porque tiene una mujer que no se la merece.
- No seas tonta, que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase...¡Oye! ¡Pero qué bolso más divino! ¿Te lo ha regalado tu Julián?
- Que va! Ese ya no me regala nada. Todo el día viendo el juego de pelota y tomando cerveza con los amigotes...
- Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti.
- Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, vamos a ver si nos vemos luego, y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas...
- Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.
- Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque si te cuidas más nos vas a dejar a todas a la altura de fefita, ahi que divina estás.

Se dan dos besos y un abrazo y se separan.

PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER:
"Dios, que es lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran puta esa. Menudo adefesio que es. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Me cago en su puta madre... pues hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en la zurza. Siempre ha sido un cayo, y además vulgar, que es lo que más me jode."
PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER:
"Mira que es mala suerte tener que encontrarme al cuero barato este, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y horroroso bolso. Y horrorosos zapatos y horroroso todo. Dios sabe en qué mercadito o pulga se compra la ropa, la hija de puta, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra."

>>Cultura General>>

2007-06-18T17:39:00.000-07:00

hay que saber mas jejejeje Seamos más cultos y aprendamos un poco de cultura general no está de más valga la rebundancia...!!!
En la vida pasan cosas que uno ni se entera del porqué. Pero por suerte, aqui tienes algunos misterios develados:

-American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada >ensalada que sirvió en primera clase.

-Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente >energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena)

-El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡30 minutos!)

-El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente así)

-Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así)

-La vida promedio de una pelota de béisbol en un juego profesional: 7 lanzamientos.

-Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía 'Fornication Under Consent of the King' (F.U.C.K.) que quiere decir 'Fornicación bajo el concentimiento del Rey'. Ese es el origen de tan 'socorrida' palabrita.

-El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

-Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
*Pique: El rey David.
*Tréboles: Alejandro Magno.
*Corazones: Carlomagno.
*Diamantes: Julio César.

-Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el >aire, la persona murió en combate. Si el caballo tiene una de las patas >frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

-Hace muchos años, los clanes se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en inglés se le dice al despedir a una persona de su empleo 'You're fired!'

-Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

-El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano 'General Purpose' vehicle, G.P.

-El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

-Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

-Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

-La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.

-Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar(afortunadamente)

-Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso)

-El 95% de las personas cree manejar mejor que cualquier otra.

-Los mosquitos tienen dientes.

-Thomas Alba Edison (el inventor de la lamparita) temía a la oscuridad.

-Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149,400,000 km). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1,000,000,000 la altura de la pirámide de Kheops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

-La palabra 'cementerio' proviene del griego 'koimetirion' que significa: dormitorio.

-Durante la Guerra de Secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos). De ahí proviene la expresión 'O.K.' para decir que todo está bien.

-En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre 'Pater Putatibus' y por simplificar 'P.P.' Así nació el llamar 'Pepe' a los José.

-En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que 'Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos'. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra 'Kamelos' como camello, cuando en realidad en griego 'Kamelos' es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo, pero ¿cuál les parece más coherente?.

-En la antigüedad en los países nórdicos los gobernadores de las comarcas (pueblos) por su condición de tal, podían seleccionar a las mujeres con las que deseaban intimar, cuando esto se producia la puerta de la casa donde se encontraba el gobernador con la mujer seleccionada, era adornada con los cuernos del alce, en señal de su presencia. Si la mujer estaba casada, su marido mostraba felizmente a sus vecinos el adorno, lo que representaba un orgullo que el gobernador estuviese alli. De esta costumbre salio la famosa frase: 'Te pusieron los cuernos'o 'Eres un cornudo', en referencia a esta costumbre nórdica.

CONTESTADORA DE UN INSTITUTO DE SALUD MENTAL

2007-06-10T12:18:00.000-07:00

(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)

Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
-Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
-Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
-Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
-Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
-Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
-Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
-Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
-Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, cedula, número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
-Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
-Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
-Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
-Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
-Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
-Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...
-Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
-Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted.
“Gracias”

Que eres tu??.. Amigo o Amigo Dominicano??

2007-06-04T11:33:00.000-07:00

Amigo: Nunca te piden PAN.
Amigo Dominicano: Se comen la mitad de tu comida.

Amigo: Llama a tus padres "Sr. / Sra.".
Amigo Dominicano entra y dice "sión mami" y "sión papi"...o tía y tío.

Amigo: Te saca de la cárcel y te dice lo que hiciste mal.
Amigo Dominicano: Se sienta al lado tuyo y te dice: "Coño 'tamo Jodío".

Amigo: Nunca te ha a visto llorar.
Amigo Dominicano: Ta Jalto de verte llorar, te dice "pendejo/a" y después llora contigo.

Amigo: Te toma las cosas prestadas y te las devuelve días después.
Amigo Dominicano: Se queda con tu vaina, y lo usa delante de ti.

Amigo: Sabe un par de cosas tuyas.
Amigo Dominicano: Puede hacer un libro de ti y venderlo.

Amigo: Te deja solo si todo el mundo te deja.
Amigo Dominicano: Se quilla y dice: "Que se jodan Tó".

Amigo: Te toca a la puerta.
Amigo Dominicano: Te abre la puerta y te dice: "Llegué yo, denme mi comida".

Amigo: Te lleva a beber y después te dice que es suficiente.
Amigo Dominicano: Se da un jumo contigo y se burla de tus estupideces.

Amigo: Tiene una discusión con la persona que hable mal de ti.
Amigo Dominicano: Le cae a trompá' al que hable mal de ti.

Amigo: Te aconseja a solas.
Amigo Dominicano: te dice que tienes grajo delante de tuel mundo.

Amigo: Respeta tus pertenencias y novias.
Amigo dominicano: Te soba la jeva y depue sale con la excusa de que es su ¨comadre¨o su ¨hermana del alma¨.

Amigo: Es amigo por un tiempo.
Amigo Dominicano: Es tu pana por siempre.

QUE CURRICUUULOOO!!!

2007-05-30T15:07:00.000-07:00

Hestimado Ceñor:
Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária que vi en el diário. Yo teclo muy rápido solo con un dedo y ago cálculos muy vien.
Creo que soy hutil atendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho estúdio.
Mi salario esta abierto para discuzion para que usté pueda ver cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco.
Tengo condisiones de comensar imediatamente. Muchas grasias por su atension.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrella
PS : Como o mi curriculo es muy chico, anecso mi foto.

Respuesta Del Empresário:
Querida Catia Vanessa,
El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática del Word. Comienza mañana mismo!!

EXAMENES DE ADMISION!!!

2007-05-19T11:34:00.000-07:00

Ante el temor y el susto, muchos de ustedes no se acuerdan cómo fue el examen para el ingreso a su universidad. Con el ánimo de refrescarles la memoria, les anexo los exámenes, para que ahora sí, los lean con calma y piensen bien qué fue lo que respondieron en su momento.

*GUIA DE EXAMENES DE ADMISION A LA UNIVERSIDAD.

*Preguntas de Exámenes de admisión de las diversas facultades y entidades universitarias:

*FACULTAD DE MEDICINA

· ¿Tiene usted vida social? __SI (Váyase olvidando de ella)___NO(ya cumplió el primer requisito).
· ¿Le gusta destazar cuerpos? __SI ___NO.
· ¿Le gusta hurgar en las entrañas?__SI ___NO.
· ¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos? __SI ___NO.
. ¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas?__SI___NO.
· ¿Es necrofílico? __SI ___¿NO?.
· ¿Esta acostumbrado(a) a verse como un fantasma?__SI ___NO.
· ¿Sabe cargar libros?__SI ___NO.
· ¿No le gusta el mundo exterior?__¿SI? ___NO.
· ¿Esta dispuesto(a) a enamorarse de sus compañeros de clase? (no hay mas opción)__SI ___NO.

*FACULTAD DE DERECHO

· ¿Ha visto Legalmente El señor de los anillos 1, 2 y tres? __SI___NO
· ¿Sabe robar? __SI__ ¿NO?
Eso es todo

* FACULTAD DE INGENIERIA

· ¿Usted toma? __SI ___NO
· ¿Mucho Mucho? __SI ___NO
· ¿En verdad? __SI ___NO
· ¿Asistirá a las rumbas de la Facultad? __SI ___NO
... ¿Usted sabe trasnochar? __SI ___NO
· ¿Sabe manejar malas noticias?__SI ___NO
· ¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes? (Nota: Altisonantes quiere decir que saben hablar puras fucking pendejadas y putas groserías de mierda.) ___SI ___NO
· ¿Esta acostumbrado a estarse el día sin comer?__SI ___NO
· ¿Es conciente de que la carrera dura mucho mas de lo que dice el pensum?__SI___NO

*FACULTAD DE FILOSOFIA (Q' PEREZA)

· ¿Cuál es el sentido de la vida?
· ¿Qué piensa usted del capitalismo?
· ¿Quién es usted?
· ¿Cree en Dios? ¿Por qué?
· ¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?
· Si un árbol cae y no hay nadie cerca ¿Produce sonido?
· ¿Qué es el alma?
· ¿Somos o no Polvo en el viento?
· ¿Somos o nos hacemos?
· ¿Existe usted?
· ¿Y Nosotros?
· ¿Y esta Escuela?
· En caso de ser todo un producto de tu imaginación ¿De cual crees que fumaste?
· ¿La compartirías con tus compañeros?
· ¿Sabes que el pasto no se fuma? __SI___NO
· Si se hunde un barco y hay que subir a un especialista en el bote salvavidas, ¿a quien meterías? __Ingeniero __Doctor __FILOSOFO
· ¿Ha leído a Platón, Nietszche, Aristóteles, Sócrates, Maquiavelo, Rosseau, Sade, Marx, Mc. Luhan, J.K.Rowling, Pitágoras, Paul Kennedy, Francis Fukuyama, Antony Giddens, San Agustín, Santo Tomás de Aquino, Samuel Huntintong, Octavio Paz, Joé Vasconcelos, Heidi y Alvin Toffler, Rius, Hegel, Kant, Tales de Mileto, Sartre, Russel, Descartes, Leibniz, Bacon, Hobbes, San Anselmo, Husserl, Wittgenstein, Confucio, Beauvoir, Montaigne, Heiideger, Spencer y Voltaire? __SI ___NO
· ¿Tiene para pagar la colegiatura? __SI ___NO (Esta pregunta tiene un valor del 99% del examen)

*FACULTAD DE CONTADURIA Y ADMINISTRACION DE EMPRESAS
CONTADORES:

· ¿Sabe contar? SI__NO__
· ¿Sabe sumar? SI__NO__
· ¿Sabe restar? SI__NO__
Si contesta a una o mas con un 'si' pase a pagar a la caja y espere 4 años por su titulo

ADMINISTRADORES:

· ¿Su papi tiene una empresa? __SI__NO
· ¿Sabe sobornar maestros?__SI__NO
· ¿Tiene ropa y zapatos de marca? __SI ___NO
· ¿Cuenta con un diseñador de imagen? __SI ___NO

*Mujeres:

· ¿Participaría en los certámenes de belleza de la universidad?__SI ___NO

*Hombres:

· ¿Cuenta con automóvil (no importa el modelo) para pasear a las jevas de la facultad? __SI ___NO
Si el 90% de sus respuestas es afirmativo; o para que me entienda si en casi todas contesto que si: esta aceptado

*FACULTAD DE ARQUITECTURA

(Hombres)

· ¿Es usted gay?___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
· Ya en serio, ¿es gay? __SI (pase a pagar a la caja) ___no (Pase a la siguiente pregunta).
· Déjese de relajos y conteste, ¿es gay? __SI (pase a pagar a la caja)___NO (Pase a la siguiente pregunta).
· ¡Ya, salga del closet!, desinhíbase y responda, ¿es gay? __SI(pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta).
· ¿Quiere estar en esta facultad? __SI (entonces es gay, pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta).
· Entonces lo que quiere es conocer hombres, ¿verdad marikita?__SI (Pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta).
Está bien, acepto que usted no es gay, inscríbase, al fin y al cabo se va a volver gay.

*FACULTAD DE ZOOTECNIA

· ¿Estaría dispuesto a darse un pase todos los días, vestir ropa ranchera y meterle la mano en el culo a las vacas?__SI ___NO.
Es todo.

* FACULTAD DE ENFERMERÍA Y NUTRICIÓN

· ¿Conoce usted el Chat o el MSN? __SI ___NO.
· ¿Sabe chatear? __SI ___NO.
· ¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser necesario? __SI ___NO.
sufisiente!!

LA PALABRA MIERDA

2007-05-13T08:50:00.000-07:00

Nuestro idioma se caracteriza por su riqueza gramatical.
Muchas veces una sola palabra expresa muchas situaciones y sentimientos. A manera de ejemplo, detallaremos hoy las multiples connotaciones del vocablo "MIERDA".

Distancia muy larga: "eso Queda en la mierda..."
Sentido de orientación: "Me fuí hasta la mierda"
Valor dietético: "Come mierda"
Adjetivo calificativo: "Ud. es una mierda"
Formación del carácter: "No seas mierda"
Escepticismo: "No te creo ni mierda"
Ignorancia: "este No sabe ni mierda"
Venganza: "Volvámoslo mierda"
Accidente: "Quedé vuelto mierda"
Efecto visual: "No se ve ni mierda"
Sentido del olfato: "Huele a mierda"
Despedida: "Vaya pa'la mierda"
Metamorfosis: "Quedó vuelto mierda"
Especulación: "Y esa mierda que es?"
Escasez: "No hay ni mierda"
Velocidad: "Va a toda mierda"
Tacañear: "No regala ni mierda"
Mentiroso: "Habla pura mierda"
Carácter: "El tipo es una mierda"
Difícil asunto: "Se formó el mierdero"
Economía: "Estoy comiendo mierda"
Desplazamiento: "se fue a la mierda"
Despecho: "Mándelo pa' la mierda"
Mecánica: "Esta mierda no funciona"
Sentido del gusto: "Sabe a mierda"
Situación anímica: "estoy en la mierda"

Si Te gustó el curso, por favor difunde la voz o envia varias copias a tus amigos. Si no te gustó, pues entonces "!COME MIERDA! "

LA LEY DEL ESTUDIANTE

2007-05-04T14:01:00.000-07:00

Esto es la ley del estudiante, para que los padres y los profesores no piensen que los alumnos somos tan malos como parece.

- Siempre tenemos razon, aunque nunca nos la den.

- Nunca copiamos, consultamos nuestras dudas.

- No rayamos las mesas, solo las decoramos.

- No insultamos a los profesores, solo les recordamos lo que son.

- No nos distraemos, estudiamos a las moscas.

- No leemos revistas, nos informamos.

- No escribimos notitas o cartas, estudiamos otro medio de comunicacion.

- No dormimos en clase, reflexionamos.

- No hablamos, intercambiamos expresiones.

- No masticamos chicle, estimulamos nuestros musculos.

- No suspendemos, nos suspenden.

- No tiramos tizas, estudiamos la ley de la gravedad.

- No nos reimos, somos felices.

EXCÈLENTE RAZONAMIENTO !!!

2007-04-27T15:04:00.000-07:00

Pregunta hecha por el Profesor de la matéria Termodinámica, en el curso de ingenieria química de la UFBA ( Universidad Federal de Brasilia) en su prueba final.

Este Profesor es conocido por hacer preguntas del tipo "Por que los aviones vuelan?" en sus pruebas finales.

Su única cuestión en esta prueba para su grupo fué:

"El infierno es exotérmico o endotérmico?... Justifique su respuesta."

Varios alumnos justificaron sus opiniones basados en la Lei de Boyle o en alguna variante de la misma.

Um alumno, entretanto, escribió lo siguiente:

primeramente consideremos que el infierno exista y que este es el lugar para donde van algunas almas. Ahora, consideremos que las almas existen, asi ellas deben ter alguna masa y ocupan algún volúmen. Entonces un conjunto de almas también tienen masa y también ocupan um cierto volúmen.

Entonces, a que taza las almas se están moviendo para fuera y a que taza ellas están moviendose para dentro del infierno? Podemos asumir seguramente que, uma vez que una alma entra en el infierno, ella nunca mas sale de allá.
Por eso no hay almas saliendo.

Para las almas que entran en el infierno, vamos a dar una hojeada en las diferentes religiones que existen en el mundo y lo que predican algunas de ellas hoy en día.

gunas de esas religiones predican que si tu no perteneces a ella, tu vas para el infierno. Si tu no cumples algunos de los 10 mandamientos o si desagradas a Dios tu vas para el infierno.

Como hay mas de una religión de ese tipo y las personas no poseen dos religiones, podemos proyectar que todas las almas van para el infierno. La experiencia muestra que poca gente respeta los 10 mandamientos.

Con las tazas de natalidad y mortalidad del modo que están podemos espera un crecimiento
exponencial de las almas en el infierno.

Ahora vamos a ver la taza de cambio de volumen en el infierno.
La ley de Boyle dice que para que la temperatura y la presión en el infierno sean las mismas , la relación entre la masa de las almas y el volumen del infierno deben ser constantes. Existen, entonces dos opciones:

1) Si el infierno se expandiera en una taza menor que las tazas con que las almas entran, entonces la temperatura y la presión en el infierno van a aumentar hasta ella explotar, por tanto es EXOTÉRMICO.

2) Si el infierno estuviera expandiendose en una taza mayor que la de las almas, entonces la temperatura y la presión irían bajar hasta que el infierno se congele, por tanto es ENDOTÉRMICO.

Si Nosotros acéptaramos lo que la NENA mas RICA de la UFBA me dijo, en el primer año de la facultad: "SOLO IRÈ PARA LA CAMA CONTIGO, EL DIA QUE EL INFIERNO SE CONGELE y llevando en cuenta que TODAVIA NO obtuve éxitos en el intento de tener relaciones amorosas con ella, entonces la opción 2 no es verdadera.

Por eso, el infierno es exotérmico".

Dicen que el alumno se llevó los 10 puntos en la prueba !? !?!?!?....

CONCLUSIONES:

La mente que se abre a una nueva idea jamás vuelve a su tamaño original.
La imaginación es mucho mas importante que el conocimiento.
Un raciocinio lógico te lleva de A hasta B.
La imaginación te lleva a cualquier lugar que tu quieras.
Albert Einsten

TRAGEDIA EN SANTIAGO!!!

2007-04-19T10:56:00.000-07:00

NO CONFÍEN EN NADIE
Esta es una noticia verídica y la verdad muy triste para todo el país.
Sucedió en la ciudad de Santiago en una agencia de envíos de paquetes.
Hace dos semanas los empleados de la compañía llevaron un paquete a una dirección.
Al llegar a dicho domicilio hablaron con el dueño y le dijeron que llevaban un paquete para tal persona. El dueño les dijo que esa persona no vivía ahí, pero los empleados insistían en que esa era la dirección que marcaba el paquete, pero el dueño que era una persona muy honrada les dijo que se llevaran el paquete ya
que el tenia mas de 10 años viviendo ahí y no conocía a ninguna persona con dicho nombre, por lo que los empleados se marcharon y dejaron el paquete en la oficina en espera de que alguien fuera a reclamarlo.
Al cabo de dos días el paquete empezó a despedir un olor algo extraño, al cabo de 4 días el olor ya era insoportable, por lo que los empleados llamaron a la Policía para que abrieran el paquete ya que es delito abrir paquetería y mensajería ajena.
Llegaron los elementos de la Policía a dicha oficina intrigados también por saber cual era el contenido de aquel paquete y por que despedía ese olor ya insoportable, y cuan grande fue su sorpresa que al abrir el paquete encontraron... TRES CABEZAS!!
Así es encontraron 3 cabezas:
Dos de ajo y una de cebolla!!

UN TERRORISTA DOMINICANO!!!!

2007-04-14T13:49:00.000-07:00

jajajaj cuando yo vi eta vaina me eplote de la risa y pense ke yo no me podia keda con esa asi ke se lo puse aki pa ke lo vieran y se curen igual....

Comportamiento ante el sexo oral(mamaita)!!!!! jijijij

2007-04-08T16:03:00.000-07:00

Estaba hablando con mi novia sobre el sexo, sobre sus pro y sus contras; pero me quede pensando en las cosas que me dijo sobre que le parecia a ella cuando me hace el sexo oral.

Y me contesta un poco molesta generalisando:

-Lo primero y mas importante: no estamos obligadas a chupártela, ¡Te enteras!(Y pa colmo tienen reglas a serca de eso....)

Extensión a la regla numero 1. - Así que si lo hacemos, se agradecido, nos merecemos un par de buenos regalitos. No me importa lo que viste en el video porno; lo habitual no es venirsele a una en la cara. ¡Que asco!

Extensión a la regla numero 3. - No, tampoco me la tengo que tragar. Porque ya hemos cenado, almorzado, merendado y desayudo. Ah y mis orejas no son manubrios... Así que ¡deja de aguantarte en ellas!.

Extensión a la regla numero 5. - No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada.. O es que quieres que vomite! No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse peos.. ¡Que me ahogo!

¡y mira tu pervertido sexual! Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela solo porque tu no puedas meter tu cosa ahora.. ¡Te killas ehhh!

Extensión a la regla numero 8. - Decir que te duele por tenerlo erecto por mucho rato puede ke te aya fucionado en la escuela ya no. Si estas tan desesperado, hazte una paja y déjame en paz con mi Sangrero y mi cotex. Si paro un momento para quitarme tu vello púbico de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar... ¡Depílate!

Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos o irte a ver la tele, inmediatamente después es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro. Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Mira también la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido.

No, no sabe particularmente bien. Y me importa un carajo el aporte nutritivo de sus proteínas.

No, no lo haré mientras ves la tele.

Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén la boquita cerrada; no es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos.

Porque se te ponga duro todas las mañanas, eso no significa que tenga que darla un "besito de buenos días".

(bueno no quiero decir con esto que las mujeres piensan todas asi pero puede ser que algunas compartan la idea que ella tiene sobre eso)

QUE PASA CUANDO TU NOVIA ESTA DEMASIADO BUENA??

2007-04-01T15:18:00.000-07:00

Amigos les quiero decir algo!!

Voy a dejar a mi novia.

Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.

Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda(como lo ke dan la coca cola o esa gente) que un Rolex de oro.

Sí, porque con el de propaganda la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao.

Estoy todo el día: "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden? Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: "¡COÑO, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana RENE!". Y la típa me mira y me guiña un ojo. Y yo pensé: "¡Mierda qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!".

Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:

- Hola, ¿estás solo? Y yo:

- Bueno... solo, solo,a lo que se dice solo... sí.

- ¿Nos tomamos algo en la terraza? Y ahí me dije:

"Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de una ventana, saldrá el goldo masa... "cero estres..." y me la cambiarán por una vieja fefa". Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:

- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?

- Claro... Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium(pa no desmayarme). Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba:

"¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿Intentará cobrarme?".

La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio pensaba:

"Coño, fernando... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado...".

Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita: De entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot":

están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos. También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella. Porque pasas por una construccion, y es como si hubieran apretado un botón:

- ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!

Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y... te pones a llorar. Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince típos que están hartos de tirar mezcla? Porque tampoco puedes razonar con ellos:

-Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca...

Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador de patito!

Pero lo peor es cuando salimos de bonche. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los típos alrededor:

"Grruaaaa, gruuuuua...".

Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas:

"¿A esta típa no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los típos y... dura y dura y dura...

Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el PRESIDENTE entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes. Por todo esto yo me pregunto:
¿me compensa realmente salir con esta chica? Y ustedes dirán:

"BUENO... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una típa buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni nada, a mí sólo me da tiempo a decir "amén". Y por todo esto estaba a punto de dejarla. Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... coño!!, está muy buena... Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera. Y tu dime ke puedo hacer??

"DIFERENTES TIPOS DE MASTURBACION"

2007-03-19T14:56:00.000-07:00

Masturbación. Pajas. Manuelas. Manivelas. Japas. Jalarle el cuello al ganzo. Estirarse el pellejito.Sacar petroleo.Cascanueces. Discjockear(en caso de mujeres). Ect...

Distintos nombres para uno de los actos más importantes en la vida de todo hombre. Hasta ahora, se creía que siempre son motivadas por un deseo sexual imposible de satisfacer en pareja. Pero el prestigioso autor Axir Maxim, junto con alguno de sus colaboradores de la Universidad del Porsche Diesel, han llegado a diferenciar múltiples diferencias en la motivación de estos actos que tantas satisfacciones nos han dado. He aquí esta perla de sabiduría.

1. La paja viciosa:

Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás exitado y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una típa que te pone como una moto(prendido y votando humo) y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

2. La paja ociosa:

Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus panas no pueden salir hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer estupideses como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

3. La paja antiestres:

La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas(osea que te puedes quemar de dificil).

4. La paja valium o somnífero:

Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni contando obejas ni tomando pastillas para la alergia(provocan sueño), y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, le sobas la trompa al elefante y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja BAYER, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.

5. La paja higiénica:

Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas.

6. La paja celebrativa:

Has conocido a una tipa duriiissssiiimaaa(mas buena que comer con la mano), y finalmente te la llevas pa una cabaña y le ponen jorge al niño (jeje expresion mejicana que me tripea)... Y, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

7. La paja sorpresiva:

Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo... !Ahí va! ?Y esto? Te das cuenta de que estás durisimo con tu virilidad al tope(casi rompiendo la bragueta) y no sabes por qué. Y te dices a ti mismo-"Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo..."

8. La paja McAulay(el de mi pequeño angelito):

Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".

9. La paja preparativa:

Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ?qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

10. La paja rutinaria:

Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...

11. La paja reto:

es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho(y te sientes bien por averlo logrado). por ejemplo ahi dos subtipos que son: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima aunque me saque sangre", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía de la iglesia...)

12. La paja innovadora o inocente:

La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

13. La paja Messengera:

Aquella que realizas o cometes en plena charla de msn. Como nadie te ve, mientras los demás hablan, tú le sacas punta al lapiz.

Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a primera vista parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular:

"Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio".

COMO LIGAR SIENDO SINCERO!! esto es ORO mi hermano!!

2006-11-25T11:21:00.004-08:00

Generalmente casi todos los hombres tienen serios problemas a la hora de entablar conversación con una desconocida en un lugar público con el claro y sano objetivo de proceder al acto de la cóito. El objetivo de estas lineas es ayudar al menso a superar esta barrera que en muchas ocasiones llega a parecer insalvable.
Un factor determinante es la localización tanto geográfica como temporal. No es lo mismo hablar en el supermercado a las 12 de la mañana con una señorita en chancleta, medio dormida que bajaba a hacer la compra, que a las 5 de la tarde en el gimnasio con una joven con mallas ajustadas, sudorosa, la ropa pegada al cuerpo, el pelo cayendo sensualmente sobre sus hombros mientras hace estiramientos en posturas en las que podría... errrr... me estoy yendo del tema... estooo... que no es lo mismo que a las 2 de la mañana con una chica viagra(mujer que hace que se te pare facilmente) borracha y drogada vestida con menos de 1/2 libra de ropa en un bar lleno de pervertidos sexuales deseando hacer con ella todas esas cosas que ahora estarás tú pensando.
Nosotros nos centraremos en uno de los casos más comunes, que es hablar con una joven de apariencia normal no demasiado ebria a una hora decente de la noche.
Mil veces hemos oido lo de que ante todo debemos comportarnos con naturalidad, sin fingir ser algo que no somos, así que plantearemos este pequeño escrito de forma que coincida con la mentalidad de la amplia mayoría de la población masculina.
-La primera fase es la fase visual.
Ante todo debemos tener claro si estamos interesados en la víctima, para lo que procederemos a mirar secuencialmente su culo y sus tetas unas cuantas veces. Si la joven a la que miramos resulta estar buenísima, no les importe repetir el proceso hasta la saciedad, al fin y al cabo, todos sabemos que al final no pescaremos ni un resfriado, así al menos nos la habremos aprendido de memoria y luego podremos desquinarnosla en el baño o algo asi.
Es importante recordar actuar con naturalidad incluso durante la fase del contacto visual. No babosees o hagas estupideses, como tocarte la entrepierna para comprobar si lo tienes duro, gritar a tus amigos mientras la señalas con el dedo, y todo ese tipo de cosas que marcan tu carácter de bolsa(o tarado).
Ella apreciará que seas un tipo natural y se sentirá atraida por ello. Tras la fase de observación, no queda más remedio que mirarla a la cara. No desesperes si descubres que es fea, hay muchas soluciones al respecto. Dadas las fechas, optaremos por el recurso de llevar una careta de Spiderman siempre en el bolsillo, y a la hora de la verdad, diremos que somos fans fetichistas de dicho superhéroe, le pediremos que se ponga la careta, y todo arreglado. Del mismo modo se puede justificar un saquito de papas argumentando nuestra insolita pasión por la agricultura, una bolsa del supermercado diciendo que somos compradores compulsivos, etc... Si vas a utilizar a tal fin algún medio no transpirable, como la citada bolsa de plástico, recuerda venirte todo lo mas rápido posible para terminar antes de que ella se ahogue, se muera y se quede fría. Aunque cierto es que eso va en gustos, así que cada cual con su estilo. Bien, no me desviaré más del tema.
Continuemos en la suposición de que la chica no es especialmente fea, posee una fealdad entrañable (algo así como CORPORAN , BOCA DE PIANO o el LUISITO MARTI) o su fealdad no llega al punto de hacerla visualmente desagradable. Ahora es cuando tenemos que acercarnos, dado que no está socialmente bien visto preguntarle su nombre a gritos desde la otra punta del bar. El acercamiento se puede hacer de varias formas. Se puede hacer a lo Terminator, caminas hacia ella en linea recta, con zancadas firmes y apartando la gente a empujones. Hce killar a la gente un poco, pero también impresiona bastante, si nadie te parte la cara en el trayecto.
La segunda forma es a lo estrangis.
Te haces el sueco, miras a sobre tus hombros, caminas despistadamente deambulando por el bar, incluso puedes fingir bailar (aunque no tengas ni una fucking idea, al fin y al cabo, ¿hay algún hombre que sepa bailar aparte de John Travolta y Joaquín Cortés? A ella no le resultará nuevo el hecho de que tu imitación de baile parezca más bien un ataque epiléptico o los estertores de un cólico nefrítico) y tras dar algún rodeo, llegas hasta ella, como por casualidad.
La tercera táctica es el estilo ninja.
Cuando ella no mire, desapareces entre las sombras, y cuando menos lo espere, apareces por la espalda y le das un susto de tres pares de cojones. A las mujeres les encantan las sorpresas, y con un poco de suerte no tendrá una parada cardiorespiratoria cuando aparezcas tras ella por sorpresa.
Y ahora viene una de las partes más importantes: la toma de contacto.
Hay cientos de formas de llevarla a cabo, de modo que sugeriremos unas cuantas. La idea principal es dar una buena imagen o incluso impresionarla.
Podemos elegir entre una de estas formas o incluso idear alguna nueva:
— Procedemos a derramar nuestra bebida sobre su escote. Si no llevas bebida, puedes regurgitar la que hayas bebido anteriormente(osea bomitarla). Sea como sea, que parezca casual. Tras esto, ofrecete amablemente a limpiarla, o a llevarla a tu apartamento para que se quite la ropa húmeda, no vaya a coger un resfriado.
— Intentaremos impresionarla con nuestros reflejos: tócale el culo, las tetas o la entrepierna, y prepárate para esquivar la PECOSA. Después de hacerlo, comenta que tu pericia esquivando golpes deriva de que eres boxeador, artista marcial, árbitro de futbol, o que símplemente eres un cerdo y haces eso cada noche.
— Intentaremos impresionarla con nuestra resistencia al dolor: tócale el culo, las tetas o la entrepierna, tápate bien los huevos (porque cuando te de ahí, ni resistencia al dolor ni que nada) y prepárate para recibir la bofetada sin que te salte un ojo. Esta táctica puede ser empleada si fallamos con la anterior o si vamos tan ciegos que estamos seguros de que no podríamos esquivar ni a Superman intentando atropellarnos con la silla de ruedas. Tras recibir el impacto, comenta que tu habilidad encajando golpes deriva de que eres fan de MILCIADES PICHARDO, inspector de Hacienda, recolector de ANGUILLAS, o que eres un cerdo como antes y haces eso habitualmente. En caso de que te tumbe de cullo pecoson ya antes mencionado, hazte el muerto para ver si se apiada y te hace el boca a boca, o símplemente huye, no sea que quiera darte más.
— Hablaremos con ella, lo cual es sustancialmente más aburrido pero también menos arriesgado. Ante todo, recuerda mostrarte natural, dinámico, atento y sincero. Para ejemplificar esto, pondremos varios ejemplos de conversaciones típicas comentadas para su mejor comprensión y análisis de la estrategia.
Ejemplo 1: Hombre Bebido Vs Mujer Gorda.Estrategia a seguir:
Demostración de Sinceridad.
-HB: Errr... esteeee... Hola gordita. (Importante acompañarlo de una buena sonrisa, para así demostrar de entrada nuestra sinceridad, así como el hecho de que no nos importa lo asquerosamente gorda que pueda estar ella.)
-MG: Hola. HB: ¿Vienes mucho por aquí? (Malo será que no recuerdes esta frase por muy ciego que vayas, otra cosa es que puedas pronunciarla adecuadamente.)
-MG: Pues... no, no mucho.
-HB: Sí, me imaginaba, creo que te habría visto. (Si lo interpreta de forma positiva, se lo tomará como un piropo, al entender que te habrías fijado anteriormente en ella si hubieseis coincidido más veces, y si lo interpreta de la otra forma, admirará tu sentido del humor y falta de prejuicios.)
-MG: Errr... estoo... sí. (Entramos en la fase de los piropos, es importante ser siempre sutil a la par que imaginativo)
-HB: Pues me ha parecido muy sexy tu forma de bailar, es increíble que puedas moverte así con lo que pesas. (A todas las mujeres les gusta que halaguen su forma de bailar o de moverse.)
-MG: Huy... gracias...
-HB: Además para estar así de gorda sudas muy poco.(Le hará sentirse segura de su desodorante.)
-MG: Sí, es el Sanex este dermoprotector de la transpiración blablabla... (¿Ves?)(Ahora entramos en la fase en la que tenemos que echarnos algo de flores para llamar su atención, intentando resultar discreto y original.)
-HB: Bueno, y supongo que dado tu volumen corporal, no tendrás prejuicios contra las cosas grandes, ¿verdad?
-MG: Pues... no... supongo que no...
-HB: ...Como el Empire State Building...
-MG: ...Claro...
-HB: ...O la Torre Eiffel...
-MG: ...Aha...
-HB: ...El Titanic...
-MG: ...Sí...
-HB: ...Mi pene...
-MG: ...¿Sí? ¿Tienes un pene grande? (¡Aquí es a donde queríamos llegar!)
-HB: Claro, enorme, de hecho a veces es una molestia, a las chicas pequeñitas les hace daño o incluso las revienta, por eso me gustan grandes, como tú. (De este modo le recuerdas lo gorda que está y ayudas a que se sienta orgullosa de ello.)
-MG: Oh, me halagas...
-HB: No, te lo digo de corazón. (Amplia sonrisa de nuevo.)
-MG: Gracias
-HB: ¿Quieres venir a mi apartamento y juzgar por tí misma? (O al parque, al servicio, al coche, donde puedas...)
-MG: Claro, será un placer.
Y ya está todo hecho. Aunque tu pene sea mediocre o incluso ridículo, empeñate para que ella se desnude y se ponga calentona primero, así cuando te la saques, aunque se decepcione, ya no podrá echarse atrás y te podras dar durisimo de todas formas.

Ejemplo 2: Hombre en Celo Vs Tipa Buenísima.
Estrategia a seguir: peloteo
-HC: Hola, preciosa. (Arrás, empezando fuerte.)
-TB: Hola.
-HC: Hay que ver que buena estás, maldita. (Y manteniendo el ritmo.)
-TB: Gracias.
-HC: Estaba pensando que creo que nunca he visto una tipa tan maciza como tú por este sitio...
-TB: Huy, que directo...
-HC: ...Con ese pedazo de tetas...
-TB: Jeje
-HC: ...Ese culo espectacular...
-TB: Sí, eso dicen... (Nótese que todas las tipas buenas se lo tienen bastante creido, pero siempre necesitan más coba para sugestionarse y nutrir su triste ego, que siempre está a la baja porque saben que lo que la naturaleza les dió de cuello para abajo se lo privó en la azotea; nadie es perfecto.)
-HC: Ciertamente, me estás poniendo muy vellaco.
-TB: ¿Sí? (Tambien les gusta la idea de excitar a los individuos del sexo opuesto, lo cual usaremos a nuestro favor.)
-HC: Claro, de hecho deberias apartarte un poco por si salta el botón de la bragueta y te saca uno de esos preciosos ojazos que tienes. (De esta forma demostramos que somos atentos y cuidamos además por su salud, aparte de que, como siempre, insinuamos tener una dotación genital fuera de lo común.)
-TB: Huy, vaya, eso suena peligroso.
-HC: Sí, tal vez debamos ir a un sitio en el que puedas desabrocharme el pantalón para así no correr peligro.
-TB: Sí, tal vez
-HC: ¿Qué te parecería ir a mi apartamento? (O al parque, servicio, etc, etc...)
-TB: Guay, vamos rápido antes de que hieras a alguien.
Una vez más, nos hemos salido con la nuestra.
Ejemplo 3: Hombre Sin Escrúpulos Vs Mujer Fácil.
Estrategia a seguir: ¡¡¡¡Yoatakoyaaaa!!! (Nota previa: se entiende por mujer fácil a cualquier típa que vaya explícitamente provocando, que vista con menos de 1/2 libra de ropa, se encuentre en un claro estado de embriaguez, o cuyos hábitos sexuales al respecto ya sean famosos.)
-HSE: Hola nena. (Esto ya le da a la conversación aire de peli porno desde el principio, así ahorramos tiempo a la hora de precipitar los acontecimientos.)
-MF: Hola.
-HSE: ¿Qué tal? Se te ve muy sola... (Para por si resulta que ya tiene compañía, de esta forma tanteamos el terreno.)
-MF: Ya ves... (Chachi, pues estará sola de verdad.)
-HSE: Oye, ¿te importaría si... (Creando tensión sexual, acercamiento peligroso y tal...)
-MF: ¿Sí? (Bien, se muestra receptiva.)
-HSE: ...Te lo clavo tan adentro que se te salgan las bolas de los ojos?
-MF: Suena interesante.
-HSE: Pues vámonos a mi apartamento. (O lo que sea, ya sabes.)
Y con esto damos por concluida esta pequeña lección. En posteriores entregas analizaremos tanto las estrategias posibles en distintos medios como la estategia a seguir una vez hayamos logrado nuestro objetivo, es decir, cómo conseguir que nos haga todo lo que queremos ofreciendo lo mínimo a cambio, y cómo largarla después de forma sutil pero eficaz.Suerte en sus prácticas.
AHHH!! Y Disculpen ke sea tan largo pero valio la pena

POESIA DE LAS VACACIONES!! EN ESPAÑA?? VAMO TO PAYA!!!

2006-11-25T11:21:00.003-08:00

Para ir de vacaciones hay que elegir un lugar FACIL donde METER A UNA TIPA y meterle mano.Y para ello les he preparado mis recomendaciones en prosa:

Ve a las fiestas de COMILLAS donde si vas, pillas.
Después a las fiestas de NOJA donde todo el que va, moja.
Y luego a las de MOYA donde todo el que va, folla.
Imprescindible pasar por ALBACETE donde todo el que va, mete.
Y más tarde por LA CARTUJA donde todo el que va, empuja.
Y después a las fiestas de ALGECIRAS donde si vas, a más de una te tiras.
No te olvides de ir a ALTEA donde todo el que va, bombea.
Y acuérdate de LAS NAVAS donde son fáciles las chavas.
Una breve visita a ALMERIA donde todo el que va, esquía.
Y luego a las fiestas de LINARES donde siempre se liga en pares.
Si estás en forma vete a donde JOSE donde se liga de tres en tres.
Y, por supuesto, a las fiestas de SEVILLA donde todo el que va, alguna se cepilla.
Después a ROBLEDO DE CHAVELA donde si vas, alguna te la pela.
Más tarde a las fiestas de SAN FERNANDO donde si vas, todo el día fornicando.
Y unos días en las fiestas de JAEN donde si vas, más de tres van a caer.
Y, como no, a SANTO DOMINGO DE SILOS donde de tanto polvo, perderás más de diez kilos.
Después unos días a las fiestas de LANZAROTE donde si vas, se pelearán por tu chipote.
Debes pasarte por las fiestas de FORMENTERA donde si vas, te tirarás a la isla entera.
Y también por las de PALOS DE MOGUER donde todo el que va, se harta de joder.
Después debes pasarte por las fiestas de TORRELODONES donde si vas, agotarás las existencias de condones.
Un recorrido por la cuenca del SEGURA donde si vas, la tendrás todo el día dura.
Y que me dices de las fiestas de SALAMANCA donde todo el que va, le da gusto a su tranca.
No hay que perderse las fiestas de GRANADA donde si vas, te harán más de una mamada.
Y para rematar la faena ta vas a LAS CANARIAS donde todo el que va, se acaba tirando a varias.

AHORA EN SAN VALENTIN........BUENAS FRASES KE NECESITA UN DOMINICANO PARA ENAMORAR!!!

2006-11-25T11:21:00.001-08:00

Frases para enamorar
1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?

4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

5. ¿Bailas? -No. -Entonces... de 'CABAÑA' ni hablar, ¿no?

6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?

13. Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

14. ¿Te estudio o te trabajo?

15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi CUARTO.

16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.

17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?

18. Hola, soy nuevo aquí, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?

22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.

25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?

26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

PIROPOS DOMINICANOS!!!

2006-11-25T11:20:00.001-08:00

1. Me gustaria que fueses un pollo, para meterte el palo por el culo y ponerte a sudar.
2. Morena!!!! necesitas señales de transito, pues con esas curvas, más de uno se mata!!
3. Si así estas de verde como estarás de madura.
4. Tanta carne y yo en cuaresma.
5. Hay que curvas! y yo sin frenos!
6. Dime quien es tu ginecólogo para chuparle el dedo.
7. Maldita, tienes los ojos como dos sartenes ...cuando te veo se me fríen los huevos!!!
8. Para estar tan gorda no sudas mucho...
9. Niña.....estas mas apretadita que los tornillos de un submarino.
10. Quien fuese bizco para verte dos veces.
11. Maria, tienes unos ojos que, eh eh... ? que te comería todo el toto!
12. Mamita con menos culo también se caga.
13. Niña!! si tu culo fuera una tostada, tendríamos que untarte mantequilla con un remo.
14. Si fueses barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas.
15. Señora le cambio a su hija por un piano y así tocamos los dos.
16. Seria capaz de meterle mano a tu perro para entrar en tu familia.

17. Estas tan buena que te haría un traje de saliva.

18. Con ese culo te invito a cagar a mi casa.

19. Si me caigo ya se de donde agarrarme.
20. Preciosa, con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!

21. Morena, si tu culo fuera un banco te lo metería a plazo fijo.

22. Esas son carnes y de la que echa mi mama al sancocho concho

23. Eres mas enrollada que los conitos de hilos .

24. Estás tan buena que te comeria con ropa y todo aunque pasara un mes cagando trapos!

25. Eso si es un culo y no lo que le quita mi mama a los tomates.
26. No te lo vas a creer, pero hace treinta segundos yo era maricón.

27. Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones

28. Te comería y me cosería el culo

29. Guapa, que meas? colonia?.

30. Si tu fueras mi madre, mi padre dormiría en la escalera.

31. Te lo metería hasta que el niño me lo mordiera

32. Tu eres tan mágica!!! que levantas cosas sin tocarlas.

33. Guapa te voy a dar raboterapia.

34. Tienes un polvo que no te lo quita ni la aspiradora.

35. No tengo pelos en la lengua porque tu no quieres.

36. Bueno, que?...digo alguna tontería o me lo chupas aquí mismo?

37. Los que se pajean pensando en ti les importa sobredosis.

38. Dime como te llamas y te pido para los reyes.

EL DOMINICANO ES.......

2006-10-25T12:19:00.000-07:00

chekeen un blue tooth dominicano antes de empezar........jejeje ta pasaoo..

El dominicano no te engana: te lo mete frio.
El dominicano no es infiel: pega cuernos.
el dominicno no es mentiroso: es jablador.
el dominicano no es experto: es un verdugo.
El dominicano no eyacula: echa un polvo.
El dominicano no no consigue: liga o guisa.
El dominicano no anda en autobuses: anda en guagua.
El dominicano no le da un aventon: le da una bola.
El dominicano no se emborracha: se da un jumo.
El dominicano no resbala: patina.
El dominicano no espia: brecha.
El dominicano no bromea: tripea.
El dominicano no se enamora: se asfixia.
el dominicano no convence: da muela.El dominicano no besuquea: chulea.
El dominicno no lame: lambe.
el dominicano no acaricia: soba.
El dominicano no llena su estomago: se jarta.
el dominicano no se lanza: se jondea.
el dominicano no molesta: fune.
El dominicano no se bana: se echa agua.
el dominicano no se molesta: se quilla o encojona.
el dominicano no te golpea: te e'plota.
el dominicano no sufre de diarrea: sufre de churria.
El dominicano no fracasa: se gualla.
El dominicano no encuentra: jalla.
El dominicano no comparte en grupo: hace coro.
El dominicano no trepa: se encarama.
el dominicano no se abaja: se aplata.
el dominicano no se baja: se apea.
El dominicano no ordena: acoteja.
al dominicano no le es dificil: coje lucha.
el dominicano no va rapido: va como un chele, como la jond'er diablo.
El dominicano no te abandona: te saca lo' pie'.
el dominicano no se rie hasta mas no poder: s'eplota 'e la risa.
El dominicano no toma siestas: hecha pavitas.
el dominicano no se viste: se cambia.
el dominicano no sale corriendo: se embala.
Los dominicanos no se ven luego: se chequean luego.
El dominicano no quiebra: se va en olla.
El dominicano no se va del lugar: se degarita.
el dominicano no se atraganta: se anuga.
El dominicano no busca pelea: arma una pina.
el dominicano no te da una bofeta: te da una galleta.
El dominicano no se pasa de tragos: se prende, se enciende o se pone en ' su punto'.
el dominicano no habla incoherencias: es un baboso.
El dominicano no duda: se pone chivo y al final....
El dominicano no muere: guinda los tenis......

Esto es para que aprenda un poco de nuestro idioma dominicano, jajaja........

"LAS 31 MEJORES FRASES KE TE GUSTARIA ESCUCHAR DE TU NOVIA"

2006-10-25T11:53:00.000-07:00

1. Dejate de joder con romanticismos y bajate el cierre que me muero de ganas de chuparte el PENE.
2. Probemos algo distinto, hoy metemelo por atrás.
3. Quiero que tomes más whisky; sirveme uno a mí por favor que me quiero emborrachar y descontrolarme contigo.
4. Lo importante es la salud sexual. Hay que tener mucho sexo.
5. Podemos ver una de porno en la cama en vez de ir al cine.
6. Pajeate entre mis tetas y termina en ellas.
7. Odio hacerlo con condon, voy a tomar pastillas aunque estés en desacuerdo.
8. ¿Puedo invitar una amiga para enfiestarnos de a tres?
9. ¿Te enojas si me la trago?
10. No lo hagamos todavía. Miremos el juego Primero y después lo hacemos el resto de la noche.
11. Trabajaste toda la semana. Me parece justo que salgas a beber con tus amigos.
12. Acaba en las sábanas que después yo lavo.
13. Me encanta limpiar la casa desnuda.
14. No importa que yo no acabe, mientras acabés tu todo bien.
15. ¿Ya acabaste? Duerme una siesta que te preparo una picaderita.
16. (Después que te pajeaste y acabaste entre sus tetas). Sacame una foto, porque esto está espectacular.
17. ¿Ya acabaste? No te molesto más, me voy.
18. Pon la videocámara en lamesita de luz y filmemos cuando melo hacés.
19. Le mostraste las fotos a tus amigos... qué divino.
20. Ven, vamos a hacerlo en la cama de mis viejos que tiene el colchon nuevo.
21. ¿Así que viste el video con tus amigos?. ¿Les gustó?. ¿Salimos bien?
22. Quedé embarazada, pero no importa, tomate un avión a Japon que yo arreglo todo.
23. ¿Qué te parece si invitamos a mi hermana?
24. Mi ex novio nunca me lo hizo como me lo haces tu.
25. Para mí el sexo contigo lo es todo.
26.Qué buenos peos te tiras.
27.Tengo una amiga que siempre lo ha querido hacer contigo. ¿Le doy tu teléfono?
28. Amor ¿que te parece si vamos a hacerlo en vez de ir a visitar a mis viejos?
29. Ven a casa, tengo dos cajones de cerveza y despues lo hacemos salvajemente.
30 Le mostré el video a las chicas de nosotros dos haciendo el amor y quieren hacer una cama redonda contigo.
31.Tu mira el juego tranquilo, que mientrastanto yo te lo voy chupando bien rico.

Eso es lo ke keremos escuchar de ustedes niñas !!!!!

"COMERCIALES DE RADIO"

2006-10-25T11:12:00.000-07:00

He aqui algunos de los comerciales que se pasaban por la radio en los viejos tiempos:

-CABALLERO, HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE... su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.
-SEÑORITA, SI SU MAMA SE METE EL DEDO Y SU HERMANA TAMBIEN, no haga usted lo mismo, use palillos para dientes EL PINGUINO.
-CABALLERO, SABE PORQUE A SU NOVIA LE GUSTA TOCARSELO? ...porque sabe que ese disco nuevo suena bien en su nuevo equipo de música PHILCO.
-SEÑORITA, NO SE DEJE METER "ESSO" cuando mande a lubricar su vehiculo exija que le echen "TEXACO".
-SEÑORA, LO QUE USTED SIEMPRE QUISO , AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS... sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.
-SEÑORA, NO LE ENTRA BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA? LE DUELE MUCHO ATRAS? SIENTE DESMAYARSE?...... es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a la ITALIANA y se los suavizan.
-SEÑORITA, SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO... sí, dele un ALKA SELTZER y adios esa borrachera.
-CABALLERO, TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE? algo anda mal en su reloj, llévelo a la relojería SUIZA y se lo dejarán como nuevo.
-SEÑORITA, MUCHO CUIDADO, NO SE LO DEJE METER DEL VIEJO... exija que le den del nuevo y calientito PAN de la panaderia SANTAMONICA.
-CABALLERO, SE LE HA ACHICADO? SE LE HA ENCOGIDO?... usted sufrirá de esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de la PARISINA.
-SEÑORA, LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO?.... no lo piense más, mándele a planchar el cuello de sus camisas con almidón EL REY.
-CABALLERO, SE LE PARA DE REPENTE? SE LE DERRAMA EL LIQUIDO?... esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION.
-CABALLERO, LE DUELE CUANDO METE LA CABEZA? ..... claro, esto le pasa por no usar los famosos sombreros ARIZA.
-SEÑORA, LAS QUIERE TENER ARRIBA? NO LE GUSTA QUE SE LES CAIGAN? LAS QUIERE TENER SIEMPRE TEMPLADAS?... sus medias solo van a lucir bien templadas con ligueros LEONISA.

CARTA DE UN NEGRO A UN BLANCO

2006-09-23T10:42:00.000-07:00

Querido amigo blanco:
Un par de cosas deberías saber:
Cuando yo nací, yo era negro. Cuando empecé a crecer, era negro. Cuando voy a la playa y me bronceo soy negro. Cuando tengo frió sigo siendo negro. Cuando tengo pánico soy negro. Cuando me enfermo soy negro. Inclusive cuando me muero continuo siendo negro.
En cambio tú, mi querido amigo blanco. Cuando naces eres rosado. Cuando empiezas a crecer te pones "blanco".Cuando vas a la playa te pones rojo. Cuando tienes frío te pones azul. Cuando tienes pánico te pones amarillo. Cuando estás enfermo te pones verde. Cuando te mueres te pones gris. Y tu todavía tienes el descaro de decirme que:
yo soy "de color"!!!!!!!!!!!
no me jodas!!!!....
Firma:un negro enojao!!!

como esta constituido nuestro pais

2006-09-23T10:23:00.000-07:00

Estaba en la escuela Pepito cuando el maestro le encarga un trabajo.
"Niños: La tarea para mañana sera sobre cómo está constituido nuestro país. Díganle a Sus padres que los ayuden."
Al llegar a su casa, Pepito comienza a preguntar:
"Papa, como esta constituido nuestro país?
Ay! Que preguntas haces hijito, pero te voy a contestar con un ejemplo para que me entiendas mejor, anota:
"Yo soy el Gobierno, porque aquí en la casa mando yo. Tu mama es la Ley, porque ella hace imponer el orden en la casa. Tu abuela es la prensa, porque siempre esta al tanto de los chismes. La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa. Tú eres la juventud de hoy, y tu hermanito es la esperanza del mañana."
A la media noche Pepito se levanta a hacer pipí, y se sorprende al ver a su papá con la criada, asustado corre al cuarto de su mamá y la encuentra dormida; va al cuarto de su abuelita, y la encuentra distraída con el tejido; regresa a su cuarto, y encuentra a su hermanito todo cagado. Entonces exclama con asombro:
Aja!, ya entiendo bien!
a. El Gobierno, jodiendo al pueblo.
b. La Ley, dormida.
c. La prensa haciéndose la PENDEJA
d. La juventud de hoy, desorientada,
e. Y la esperanza del mañana, hecha mierda !!!

"CUIDADO CON EL GORILA"

2006-09-13T14:55:00.000-07:00

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
"Marcos" -dice la mujer-
"? Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?"
-" Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre."
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice:
"Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa".
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice:
"Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".!
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el
gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
"Marcos, Que hago? Ayúdame! Y Marcos le dice:
"Ahora, explícale al puto gorila............
Que no tienes ganas............
Que te duele la cabeza............
Que estas cansada............
Que estas con dolor de garganta............
Que hoy tuviste muuuucho trabajo............
Que tan temprano nooooo............
Que te entienda como mujer............
Que estas deprimida............
Que estas en tus días difíciles............
Que estas en tu semana complicada............
Que solamente te abrase............
Que estas muy tensa............
Que tienes que levantarte muy temprano............
Que hoy te levantaste temprano............
Que hoy caminaste como china y te duelen los pies............
Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos............
Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax............
Que estas con ganas de ver TV.............
Que no quieres perderte Friends............
Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte............
A ver si te entiende.... Ahí te quiero ver!

"como aprender a llamar a la policia"

2006-09-08T12:35:00.000-07:00

Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada, me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar,pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.
Que si pasaba algo que volviera a llamar !!!!!!!!!!
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones.Y el tiro se lo pegue en la cabeza. Le volé la cabeza de un cartuchazo y ahora sus sesos están regados por el jardín...
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrullas de policía , agentes antimotines, un helicóptero de la policia,1 unidad de Bomberos, 2 patrullas de la Defensa Civil, 3 de la policia metropolitana, un equipo de reporteros de Color Vision , una de fotografos del Diario Libre, 1 fiscal del Ministerio Publico, 1 Diputado, 2 consejales y un grupo de los derechos humanos encabezado por Rojas Nina.
Ellos agarraron al ladron in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe de la Policia. En medio del tumulto, un oficial se aproximó y me dijo:
"Crei que había dicho que había matado al ladron"

Y yo le contesté:

"Crei que me habian dicho que no habíanadie disponible.

¡¡¡¡¡ Viva Rep. Dominicana, Carajo!!!!!

COMO SE INVENTO EL DELIVERY!!!!

2006-08-30T12:54:00.000-07:00

Al que se inventó el delivery de los colmados deberían darle un Premio Nóbel de literatura o de la paz, hacerle una estatua en el parque Colón, poner de fiesta nacional el día de su nacimiento y celebrar con él y los Rosarios cerrando la Lincoln a las 6 de la tarde haciendo un tapón grandísimo dando Brugal.
Ustedes saben lo que es estar en su casa, ya con ropa cómoda de esas que siempre están rotas y no desear salir a nada cuando uno se da cuenta que no tiene agua para beber, que no hay pan para los muchachos mañana, que se acabó el papel higiénico, que uno quiere un juguito, que no hay merienda..
Imagínense, tener que vestirse, montarse en el carro y arrancar para cualquier lado a ver si lo asaltan o se le pega una bala perdida o ambos. Eso es en los países desarrollados de Europa y Oklahoma, porque aquí, un intelecto digno de un Arquímedes de Baní se sentó a pensar en lo cómodo que somos los dominicanos, en que había un por ciento grande de la demanda de artículos diarios que se estaba perdiendo.
"¿Cómo hago que la gente venga a comprá aunque no quieran salí?", pensó nuestro héroe. Se pasó días sin dormir, lo llamaban por su nombre y no contestaba, le pedían salami y pasaba pica pica, abrumado con el dilema de los que después de que trancan la puerta y se sientan a ver televisión no salen aunque alguien voceé: AHÍ VIENE UN TSUNAMI...
La mujer del colmadero y futuro benefactor de la patria habrá pensado que el motivo del ensimismamiento de su marido era otra mujer, hasta que él le contó el problema que ocupaba sus pensamientos.
"Pero, porque en lugar de lo cliente vení´ al colmado, el colmado no va a ello", le dijo la mujer. "Co..", dijo el colmadero, esa mi’ma vaina e’. "Vamo hacé un delivery como lo de la pizza", dijo creyendo sinceramente que a él se le había ocurrido la idea.
Y así el entorno y vida de nuestros barrios fueron transformados. Las ventas del colmado subieron, y apareció en nuestras calles el muchacho del delivery, trasladado con un ABRACADABRA desde Azua (un lugar donde no llueve y cuando llueve es para hacer daño) a un motor; y sin nunca antes haber venido a la capital encontró direcciones de calles con dos nombres, apartaestudio parte atrás donde vive un tipo que se la pasa oyendo música, fumando, hablando solo y riéndose, calles sin nombres, y claro, a la velocidad del rayo.
Ahora los dominicanos somos los únicos habitantes de este planeta que con una simple llamada resuelven los olvidos causados por el tapón, los apagones, la violencia, los skimice, el robo del gobierno y el alto costo de los plátanos.
Usted llega, se pone cómodo, enciende su televisión y llama al colmado para pedir algo tan necesario como una vodka Stolishnaya con un doble litro de tónica, y ya que estamos en eso mándate también una marlboro roja, y un snicker, ¿tú tiene cortauña?, mándate uno, y unas barajas, y un palé del 42 con el 24, y tres 3P, sí, yo sé que Nuria dice que hacen daño pero la viagra es muy cara, ah, y un cd en blanco, eso en la Luis F. Thomen, ajá, ese mimo, oye, y dile al muchacho del delivery que si la puerta del edificio tá cerrá que le dé duro a la verja hata que el guachimán apareca o se depierte...

QUE ES UN VERDADERO AMIGO???

2006-08-26T10:27:00.000-07:00

VERSIÓN ANTIGÜA:
Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo (dijo un soldado a su teniente.)
-Permiso denegado, replicó el oficial. No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto. Haciendo caso omiso de la prohibición, el soldado salió, y una hora más tarde regresó mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo.
- El oficial estaba furioso: Ya le dije yo que había muerto!!! Dígame... Merecía la pena ir allí para traer un cadáver? Y el soldado moribundo respondió:
- Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía estaba vivo y pudo decirme: "Estaba seguro que vendrías!
" UN AMIGO ES AQUEL QUE SE QUEDA CUANDO TODO EL MUNDO SE HA IDO.
__________________________________________________________

NUEVA VERSIÓN

-Mi amigo no ha regresado del almuerzo, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo (dijo un empleado al Jefe de Departamento).
-Permiso denegado- replicó el Jefe de Departamento.
-No quiero que arriesgue usted su premio de presentismo por un hombre que probablemente tiene su carta de despido firmada. Haciendo caso omiso de la prohibición, salió dejando una segunda chaqueta colgada en su silla, y unas horas más tarde (17:55 hrs.) regresó con la corbata en la cabeza, la camisa desabrochada hasta el ombligo, transportando el cuerpo inconsciente de su amigo que venía ebrio hasta más no poder por haber aprovechado el "Happy Hour" (2x1).
- El Jefe de Departamento estaba furioso: No le dije yo que el tenía su carta de despido firmada!!! Dígame, merecía la pena ir allá para traer a un borracho sin remedio?
- Y el empleado, respondió: Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía había 2 x 1 y pudo decirme:"Estaba seguro que vendríasss!... ERES IGUAL DE BORRACHO QUE YO!!!

"UN AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CON UNA BOTELLA CUANDO TODOS LOS DEMAS YA NO PONEN NI HIELO PARA OTRA RONDA"........

Que tan inteligente es tu pie derecho???

2006-08-14T07:07:00.000-07:00

Esto es tan chistoso que te reirás de ti mismo y volverás a intentarlo por lo menos 50 veces más, para asegurarte de que eres más inteligente que tu pie derecho y... ¡NOOO LO LOGRARÁS!
1. Sentado ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz círculos en el aire hacia al lado derecho, como gira el reloj.
2. Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el aire con tu mano derecha. Y... ¿qué crees? Tu pie cambiará de dirección automáticamente y no podrás evitarlo. No hay nada que puedas hacer paraeso.

LICENCIATURA EN INGENIERIA ROMOETILICA

2006-08-11T17:59:00.000-07:00

MATERIAS:
PRIMER SEMESTRE

Orígenes del jumo
Causas y consecuencias del jumo
Alcohol y su función como lubricante social
Introducción a la Jarra y el Vaso
Ventajas de no ligar
Matemáticas del jumo

SEGUNDO SEMESTRE

Tragonometria I
El alcohol como sustituto del Psiquiatra
Discusión I
Bebidas en la Playa I
Beber con pantalones
Introducción al manejo del Trago dao
Comidas y canciones que no pegan con ron
Importancia del ron en la toma de decisiones

TERCER SEMESTRE

Logística y ubicación del trago
Consecuencias de manejar bajo los efectos del alcohol
El Arte del Colmadón
Belleza de la mujer según el nivel de alcohol
Hacer estomago. Ventajas y desventajas
Teorías del bebesolismo

CUARTO SEMESTRE
Resaca I
Como controlar un borracho
Mamajuana, mito o realidad
Jurisdicción del borracho
Tratamiento para las resacas agudas
Técnicas avanzadas de ocultar la borrachera y el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO SEMESTRE
Ética profesional del bebedor
La comunicación y el ron como Herramientas importante en la parranda
Consecuencias de beber a credito
Introducción Open Bar. Tacticas y Estrategias
Tragos de hombres y mujeres
Pensamientos después de la borrachera

Trabajo de Grado/Curso Monográfico:

Durar un día entero con los chivos

Titulo que se otorga: LICENCIADO ROMOETILICO

Estudie INGENIERIA ROMOETILICA, donde nuestro lema es: "BEBA HOY, Y MAÑANA TAMBIEN"

POBLE CHINITO!! JEJE el solo quiele LAPA!!

2006-07-28T15:28:00.000-07:00

EN UNA TRANQUILA CIUDAD DE ESPAÑA VIVIA UN RECONOCIDO TORERO LLAMADO"EL CURRO".
CERCA DEL CURRO SE MUDO UN JOVIAL JAPONES, QUIEN NO SABIA PRONUNCIAR BIEN LA ERRE.UNA MAÑANA SE ENCUENTRAN LOS DOS Y EL JAPONES DICE:
"BUEN DIA SEÑOL CULO."
AL CURRO NO LE CAUSO GRACIA, PERO LO DEJO PASAR.
DURANTE LA SIGUIENTE SEMANA SE REPETIA EL MISMO SALUDO.
EL CURRO NO AGUANTO MAS Y SE COMPRO DOS PERROS ALEMANES.
LOS ENTRENO PARA ATACAR AL JAPONES.
AL ACERCARSE EL JAPONES PARA SALUDARLO, EL CURRO LE ECHO LOS PERROS.
CON SUMA RAPIDEZ, EL ASIATICO SACO DOS CUCHILLOS DE LOS PANTALONES Y SE PARO RIGIDO, LISTO PARA ENFRENTAR A LOS PERROS.
EL CURRO SE DA CUENTA QUE EL JAPONES CORTARA A LOS PERROS, PEGA UN SILBIDO Y LOS PERROS ENTRAN A LA CASA.
ESTO SE REPITE VARIAS VECES, HASTA QUE EL JAPONES PONE UNA DENUNCIA EN LA COMISARIA.
EL COMISARIO LE PREGUNTA CUAL ES SU PROBLEMA.
EL JAPONES DICE:
"MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES QUE LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL.
"EL COMISARIO SE QUEDO PERPLEJO, PERO LE SIGUIO LA CORRIENTE Y DIJO:
"BUENO AMIGO CORTESELOS.
"EL JAPONES RESPONDIO:
"ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL, EL CULO SILBA Y LOS PELOS SE VAN PALA ADENTLO....

QUE BUENA PROMOCION DE PEPSI!!!!!

2006-07-21T15:25:00.000-07:00

Van caminando Roque y Juana, a tirar un rico polvito al río. Ella se sube la falda, pero deciden hacerlo al otro lado de la cerca, a la sombrita.
Roque: - "Juana, agáchate y pasa por debajo de la cerca, que yo la sostengo" Cuando ella ya pasaba, se queda en cuatro patas atrapada en la alambrada.
Juana: -"¡¡Roque!! Sácame rápido de aquí...... ¡¿no ves que estoy con todo el culo al aire?!
Roque: -"Juana...agarra esta Pepsi, mientras voy a buscar un alicate al carro y corto la cerca".
En eso, pasa un borrachito caminando y se encuentra con Juana en cuatro, el culo al aire y listo para la acción.
El Borrachito: -"¡¡Mierda, me encontré un culo y todavía en pose!!" y lo clava hasta el fondo sin perder tiempo. Termina, ve la botella que Juana tenía en la mano, se la toma y dice:
" MIERDA, CON ESTA PROMOCIÓN... SE JODIO LA COCA-COLA"

LA LENGUA CASTELLANA ES MACHISTA!!!!

2006-07-11T14:41:00.000-07:00

Algunos ejemplos:

Zorro: Héroe justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado
Aventurera: Puta
Cualquier: Fulano, Zultano, Mengano
Cualquiera: Puta
Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Callejero: De la calle, urbano
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecito, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente. Funcionario publico
Mujer pública: Puta
Hombre de la vida: Hombre de experiencia
Mujer de la vida: Puta
Atorrante: Adjetivo que indica simpatía y viveza
Atorranta: Puta
Rápido: Inteligente, despierto
Rápida: Puta
Puto: Homosexual
Puta: Puta

Y para completar algunos ejemplos mas:

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se trasmitió a su hijo varón, por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes
MATRIMONIO: Conjunto de males
HEROE: Ídolo
HEROINA: Droga
ATREVIDO: Osado, valiente
ATREVIDA: Insolente, mal educada
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren
SUEGRO: Padre político
SUEGRA: Bruja, metiche, étc.
MACHISTA: Hombre macho
FEMINISTA: Lesbiana
DON JUAN: Hombre en todo sentido
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza
Alguna duda????????

"MUJER CASOS DE LA VIDA REAL"-presenta: "MALDITO RELOJ CU-CU"

2006-06-24T12:28:00.000-07:00

Cuenta una mujer:

Anoche me invitaron unas amigas a una "reunión". Yo le dije a mi esposo que de fijo regresaba a la casa a las 12 en punto. Te lo prometo, le dije. Pero la reunión estaba muy buena, y había mucho trago, por lo cual obviamente se me fue la hora. Resulta que llegué a la casa a las 3 a.m., completamente borracha. Apenas entré y el jueputa reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces. Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar el pleito con mi esposo. Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a que hora yo había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto como le había prometido.Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado.

- ¡Qué bueno! ¡Qué salvada!

-pensé yo. Entonces él me dijo:

- Debemos cambiar nuestro reloj cucú. Le pregunté,

- ¿por qué mi amor? y me dijo:

-Bueno,... anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé cómo, gritó "mierda"... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, y tosió. Luego hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces más entre risa y risa. Después, salió corriendo, pisó el gato, quebró la mesita de la esquina de la sala, se acostó, se tiró un peo jediondisimo y se durmió...!!!

antes de casarse no hagas exigencias ke te podria pasar esto!!!

2006-06-17T09:19:00.000-07:00

EL

¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo, pan tostado
con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.

Saldré yo a la Oficina
y tú rápido al mercado,
pues en solo media hora
debes llegar al trabajo,
y seguro dejaras todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.

Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado!
En la noche tele, cuando mucho cine,
blockbuster es mas barato.
nada de Shopping, ni restaurantes caros
ni de gastar cientos,
yo ya ando muy gastado.

También sabes que yo como
sólo comida casera.
Yo no soy como la gente
que le gusta comer fuera.!
No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amado esposo.

ELLA

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
no se hacer huevos revueltos,
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado,
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras,
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprarme ropa muy cara
Conciertos de Luismi y Juanga.

Piénsalo bien, aún hay tiempo
pues la Iglesia no está pagada,
yo devuelvo mi vestido,
tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el periódico,
con letra bien destacada:
"HOMBRE JOVEN, Y BUEN MOZO
BUSCA SIRVIENTA O ESCLAVA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA
LO MANDO MUCHO A LA CHING......!!!>>>

FILOSOFIA PRACTICA!!

2006-06-17T08:36:00.000-07:00

1.) La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas:.... una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

2.) Algunas personas estan vivas solamente...porque el asesinato es ilegal.

3.) Si buscas una mano dispuesta ayudarte... la>>>>>>encontraras al final de tu brazo.

4.) El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades...de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones...

5.) Si la vida te da limones...pide sal y tequila...

6.) Pez que lucha contra la corriente...muere electrocutado...

7.) Tener la conciencia limpia...es signo de mala memoria...

8.) El que es capaz de sonreir cuando todo le esta aliendo mal,...es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa...

9.) El que se rie último...es porque piensa más lento...

10.) Si no puedes convencerlos...confúndelos...

11.) El dinero no hace la felicidad...la compra hecha...

12.) Hay un mundo mejor...pero es carísimo!...

13.) Si la montaña viene a tí ...Corre! Es un derrumbe!!

14.) En los momentos difíciles de la vida, usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad...Ahora sí me embrome!

15.) Esposa (o) es aquella amiga(o) que esta siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendriamos si no estuvieramos casados.

16.) Si un día usted siente un gran vacío...coma, es que tiene hambre...

VENGANZAAA!!!!!!!!

2006-05-25T10:44:00.000-07:00

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si.... Nunca había entendido todas esas vainas de que las mujeres son de Marte y los hombres de Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazon. Pero.......

Una noche, mi esposa y yo nos íbamos a la cama. Y bueno, empezamos a sobarnos, el inevitable agarre de senos, la tocadera, etc. la cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:

- "Ahorita no tengo ganas mi amor, ¡tan sólo quiero que me abraces!"

Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡qué buena Hijesumalditamadre! Yo dije: "¿QUEEEEEEEE????????"

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

- "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".

- ¡NO JOOOODDDAAAAAAAAAAA!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a ver a Linda!, boté los potes de spray de
mandarina, apagué las velas, quité el CD de Chayanne, apagué el equipo de sonido, guardé la
champaña, copas y demás. ¡Que malnacia! Me eché un baño y me puse a ver el programa de Nuria, a todo volumen para no dejar dormir a la coño e' su madre esa... pero fue en vano, al fin y al cabo me quedé dormido.......

Al dia siguiente fuimos de compras al Diamond Plaza. Me fui a hacer estupideces mientras ella se probaba tres modelitos carisiiiiimos en la tienda mas cara del mundo.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me
dijo que necesitaba unos zapatos que hicieran juego a 3,800 pesos el par, conque le contesté que me parecía bien.

Luego pasamos por el Dpto. de ropa casual, de donde salimos con unas vainas con plumas y unas carteras. ¡Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras no cogio corte. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, porque si la buena pendeja no sabe ni correr, mucho menos juega al tenis.

Me parece que rompió con todos sus esquemas cuando le dije que sí, dale pa'lante. Con el poco de vainas encima (yo por supuesto), ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:

- "Vente papito lindo, Rey de mis montañas, cuidador de mi rebaño..." y otro poco de mariconerias de mujeres:

- "Vamos a la caja a pagar"

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

- "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto".

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

- "Tan solo quiero que me abraces".

En el momento en que empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho le dije:

- "No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".

MORALEJA: NO HAGAS LO QUE NO TE GUSTAN QUE TE HAGAN;
así que piensa en un futuro para la próxima......... Azarosa.

TU VE AHORA SI ME VAN A ENTENDER!!!!LAS MUJERES CLARO!! JEJE

2006-05-07T07:52:00.000-07:00

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:

TENGO HAMBRE= Tengo hambre

TENGO SUEÑO= Tengo sueño

ESTOY CANSADO= Estoy cansado

HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo

PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo

ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo

TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo

QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo

TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo

TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo

(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!

QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!

SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... $30.000 a la basura!!

PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...

QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy?

ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...

ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?

YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??

manual pa entender a las mujeres????? ahi ke verlo!!!

2006-04-27T11:46:00.000-07:00

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES: (chicos, tenedlo a mano!!)

NO= Si

SI= No

TAL VEZ= No

TU VERAS...= Como lo hagas te mato

LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...

DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo

ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo

HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro

NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy encabr...... IMBECIL!

TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas

ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado

NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido...

ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima

APAGA LA LUZ= Tengo celulitis

QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...

ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva

ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...

QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero

NECESITARIAMOS...= Yo quiero

TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo

CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo

CANSIONES ESTUPIDAS!!!!!!!

2006-04-27T10:45:00.000-07:00

Han notado que algunos cantantes hablan puras pendejadas en sus canciones:
EMPECEMOS.
David Bisbal:
"Ave maria cuando seras mia?"
Osea se quiere tirar a la madre de dios, que hijo de puta se le ocurre decir eso.
Tatiana:
"Agachence y vuelvanse a agachar los niños bonitos se vuelven a agachar?"
Osea esa pendeja que tiene contra los niños feos.
Sin bandera:
"Que todo el mundo cabe en el tel.?"
Osea de cual fuma ese pendejo .
Bacilos:
"Yo solo quiero pegar en la radio"
Osea eso quiere decir, que nos quieren presumir, que ellos ya son ricos o que vaina?.
Emanuel:
"Quiero dormir cansado?"
Osea a quien han visto que duerma activo osea que bolsa.
Alejandro Sanz:
"Le he robado el alma al aire?"
Otro loco drogado osea que tiene q ver el alma con el aire.
Intocable:
"El amigo que se fue?"
Osea estan presumiendo que se murio su amigo y quieren ganar dinero con eso; osea, no jodan!!!.
Cri-Cri:
que hijo de puta se le ocurre hacer canciones para niños de brujas osea saben que daño le hacen al niño.
Hombres G:
"Sufre mamon?"
Osea a que retrasado mental se le ocurre desquitarse con polvos pica pica al cabron que le quito la jeva osea mejor que le rompa su cabeza.
Beny:
"El cielo en tu mirada cada madrugada?"
Osea que jumo trae ete tiguere, el cielo no se puede ver en unos pinches ojos, insisto otro loco drogado.

HASTA YO LO PONGO EN TERCERO!!

2006-04-13T11:33:00.000-07:00

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
-MUY BUENO Pepito, ¿cuál es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. -Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda a la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este promete hacerle un Test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del Test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:
-A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
-9"
-¿Y cuánto es 6 veces 6?
-"36"
El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
-Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:
- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
-Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
-La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
El director hace una mueca de asombro.
-En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
-El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
-Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
-El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
-Un CD, profesora.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...
-Mire, póngame al hijoputa éste en sexto...
-¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

UNO DE PERROS PARA AMENIZAR.....JEJE

2006-04-13T11:16:00.000-07:00

En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros: un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello. El pastor le pregunta al doberman:
-¿Por qué estás aquí?
-Bueno, a mí me van a sacrificar...
-¡Ah, caray! ¿Y por qué?
-Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.
-Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
-Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la mano, ella ya está bien pero creen que lo puedo volver a hacer..
-¡Dios mío! ¿Por qué hiciste eso?
-No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...
-Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
-Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas:Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas... me le fui por detrás y zas lo sujeté con mis patas y me lo atore.
-¡¡Asuuuu madre!! ¡¡Segurito que a ti también te van a sacrificar!!
-No, a mí solo me van a cortar las uñas--

ESTO ME PASO A MI!! QUE VERGUENZA??

2006-04-05T11:25:00.000-07:00

Estaba yo sentado en el baño, haciendo mis necesidades, cuando oigo:
"Hola, ¿como estas?"

No es que me guste conversaciones en ese momento...mucho menos sin saber quien se encuentra del otro lado, pero para no ser mal educado...contesté:
"Estoy bien ".

Y el otro prengunta:
"¿que estás haciendo?"

Pero qué pregunta sin lógica. Me pareció tan tonto, y respondí:
"Caramba, creo que lo mismo que tú..."

Ahora es que estaba llegando el colmo de la situación....dice:
"¿puedo ir hasta donde estás?"

Ok, eso si fué demasiado, pero no queriendo ser mal educado, respondí¨
"¡No....en este momento estoy muy ocupado!"

Entonces oigo que dice el tipo:
"Mira...te llamo más tarde, porque tengo un idiota sentado aquí al lado, y cada vez que yo hablo, él contesta....."

El metro en villa mella?? a kien se le ocurre??

2006-04-05T11:05:00.000-07:00

Desde que se hablo del metro en este pais siempre me pregunte como seria???.... talvez algunos de ustedes tambien se lo preguntaron... pues les traigo una recreacion grafica de como seria el metro en villa mella jeje espero que se los hayan imaginado asi tambien....

diferencias entre pobres y ricos...jejej

2006-04-05T10:49:00.000-07:00

Rico Con Pistola Precavido
Pobre Con Pistola Delincuente

Rico Con Manicure Playboy
Pobre Con Manicure Maricón

Rico Soñador Angel
Pobre Soñador Idiota

Rico En Prostíbulo Busca Placer
Pobre En Prostíbulo Busca A La Hermana

Rico Leyendo El Periódico Intelectual
Pobre Leyendo El Periódico Busca Trabajo

Rico Corriendo Deportista
Pobre Corriendo Ladrón juyendo

Rico Vestido De Blanco Doctor
Pobre Vestido De Blanco Carnicero

Rico Con Maletín Ejecutivo
Pobre Con Maletín Narcotraficante

Rico Homosexual Gay
Pobre Homosexual Maricón del diablo (de la mierda, o del coño)

Rico Rascándose Alérgico
Pobre ascándose Raquiñoso (puerco, asqueroso)

Rico Con Novia Machote
Pobre Con Novia Pelao con suerte (o arrancao)

Rico Junto A Un Auto Automovilista
Pobre Junto A Un Auto Mecánico

Rico Manejando Auto Piloto
Pobre Manejando Auto Chofer

Rico En Un Destacamento Denunciante
Pobre En Un Destacamento Detenido

Rico Cansado Ejecutivo Con Stress
Pobre Cansado Jaragán de mierda

Rico con depresion..........licencia medica psiquiatrica
Pobre con depresion........¿de que puede estar deprimido este imbecil?

que tiguere es el carajito!!!

2006-04-05T10:16:00.000-07:00

Una ama de casa lleva a su amante para su casa durante el día mientras su esposo esta en el trabajo. Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió en el closet. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el closet.

El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente dialogo:
El niño: "Esta oscuro"
El amante: "si lo esta"
El niño: "tengo una pelota de baseball"
El amante: "que bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papa esta afuera"
El amante: "esta bien, cuanto quieres?"
El niño: "$250.00"

Semanas después pasa lo mismo, y el niño esta en el closet con el amante de nuevo.

El niño: "esta oscuro"
El amante: "si lo esta"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuando quieres"
El niño: "$750.00
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papa esta afuera", pagas o grito
El amante: "esta bien" pero quédate calladito.

Días después, el papa le dice al niño, "coje tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera"

El niño dice, "no puedo papi.
Los vendí." El papa le pregunta, "Por cuanto los vendiste?"
El niño dice, "$1,000.00"
El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de mas a tus amigos.

Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses." Van para la iglesia y el papa le explica al Sacerdote lo que paso y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice, "esta oscuro".
Y el Sacerdote contesta: "No empieces con la misma vaina"

¿Quién dijo lo siguiente?

2006-03-31T09:18:00.000-08:00

A mí lo que me revientan son los camiones.El sapo.
Estoy echo pedazos.Frankenstein.
Mi novio es una bestia.La bella.
Mi mamá es una rata.Mickey Mouse.
Nunca pude estudiar derecho.El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.Robocop.
Abajo las drogas.Los del sótano.
Al fin solos.El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.Un piojo.
Estoy en cinta.Scotch.
Que hermosa es la humanidad.Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.El ozono.
Estoy cansada de coser botones.La mamá de Superman.
Vayamos al grano.Un dermatólogo.
Me las pagarás.Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.Carlos Distinto.
No al paro.Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.Bruce Lee.
Mi novia es una perra.Pluto.
Seamos claros.Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.Noé.
Es mejor dar que recibir.Un boxeador.
Mi madre es una arrastrada.Una víbora.
Arriba los corazones.Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.Noé.

Dudas Cientificas....buehh!!!

2006-03-30T09:52:00.000-08:00

-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que másresistencia ofrecen?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adutos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
-¿Qué significa NBA? ¿Negros Bastante Altos?
-¿Porqué David Bisbal abre tanto los orificios nasales cuando canta?
-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros?¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último...
-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.

ORACION DE UNA MONJA...JEJE

2006-03-29T10:07:00.000-08:00

ORACION DE UNA MONJA Para Orar, todas las mañanas una monja iba por el parque
caminando junto a un grupo de pupilas, cuando de repente divisó a la distancia a un hombre acostado en el piso completamente desnudo. Ella pensó que sus alumnas no debían ver ese cuadro y decidió sacrificar su pudor, sentándose sobre el hombre y cubriéndolo con su hábito. Al rato de estar sentada, se sintió "iluminada" y comenzó a orar:

Ay Santa Rosa, como se llama esta cosa
Ay San Arturo, parece que algo está duro
Ay San Fernando, siento algo que está entrando
Ay San Vicente, es algo caliente
Ay San Benito, esto si que es bonito
Ay San Rolando, siento que me estoy mojando
Ay Santo Tomás, ya no aguanto más
Ay Santa Eternidad, perdí la virginidad
Ay San Clemente, que no se entere la gente
Ay Santa Canuta, que lindo había sido ser puta
Ay San Pancracio, que me la saque despacio
Ay Madre Amada, ¿No quedaré preñada?
Ay San Formento, no vuelvo más al Convento

AMEN

CERVEZAS O MUJERES?? MARCADOR FINAL 11 A 7

2006-03-25T10:20:00.000-08:00

CERVEZA O MUJERES??

Estas invitado a plantear nuevas alternativas.

>Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... punto para la CERVEZA!

>La CERVEZA es horrible si esta caliente... ýpunto para la MUJER!

>Una CERVEZA helada te satisface... punto para la CERVEZA!

>Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... Empate!... ya que depende del punto de vista.

>Diez CERVEZAS en una noche y despues no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningun lado... punto para la MUJER!.

>Si un policia te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policia te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... punto para la MUJER!

>La CERVEZA cuanto mas vieja, es mejor... punto para la CERVEZA!

>Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, muchas MUJERES puede hacerte ver a Dios... punto para la MUJER!

>Si te preguntas como sera la proxima MUJER eres normal. Si te preguntas como sera la proxima CERVEZA eres un alcoholico... punto para la MUJER!

>Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... punto para la MUJER!

>Por una CERVEZA pagas impuestos... punto para la MUJER!.

>Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... punto para la CERVEZA!

>Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... punto para la CERVEZA!

>Si agitas una CERVEZA, despues de un rato se calma sola... punto para la CERVEZA!

>Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... punto para la CERVEZA!

>Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la CERVEZA!

>La CERVEZA no tiene mama... punto para la CERVEZA!

>Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedira que la abraces durante media hora despues de haberla tomado... punto para la CERVEZA!

>PUNTUACION FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

>Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaria por esta batalla... Otro punto para la CERVEZA!

>MARCADOR FINAL 11 A 7

solucion para el la escaces de gas en nuestro pais!!!!

2006-03-25T10:11:00.000-08:00

Ya que en este pais la gasolina esta mas cara que comprar el mismo carro. Eh ideado una forma mas practica de obtener gas a bajo costo y sin complicasiones. bueno!! chekeense ahii y dense cuenta jeje