EXCÈLENTE RAZONAMIENTO !!!

Pregunta hecha por el Profesor de la matéria Termodinámica, en el curso de ingenieria química de la UFBA ( Universidad Federal de Brasilia) en su prueba final.

Este Profesor es conocido por hacer preguntas del tipo "Por que los aviones vuelan?" en sus pruebas finales.

Su única cuestión en esta prueba para su grupo fué:

"El infierno es exotérmico o endotérmico?... Justifique su respuesta."

Varios alumnos justificaron sus opiniones basados en la Lei de Boyle o en alguna variante de la misma.

Um alumno, entretanto, escribió lo siguiente:

primeramente consideremos que el infierno exista y que este es el lugar para donde van algunas almas. Ahora, consideremos que las almas existen, asi ellas deben ter alguna masa y ocupan algún volúmen. Entonces un conjunto de almas también tienen masa y también ocupan um cierto volúmen.

Entonces, a que taza las almas se están moviendo para fuera y a que taza ellas están moviendose para dentro del infierno? Podemos asumir seguramente que, uma vez que una alma entra en el infierno, ella nunca mas sale de allá.
Por eso no hay almas saliendo.

Para las almas que entran en el infierno, vamos a dar una hojeada en las diferentes religiones que existen en el mundo y lo que predican algunas de ellas hoy en día.

gunas de esas religiones predican que si tu no perteneces a ella, tu vas para el infierno. Si tu no cumples algunos de los 10 mandamientos o si desagradas a Dios tu vas para el infierno.

Como hay mas de una religión de ese tipo y las personas no poseen dos religiones, podemos proyectar que todas las almas van para el infierno. La experiencia muestra que poca gente respeta los 10 mandamientos.

Con las tazas de natalidad y mortalidad del modo que están podemos espera un crecimiento
exponencial de las almas en el infierno.

Ahora vamos a ver la taza de cambio de volumen en el infierno.
La ley de Boyle dice que para que la temperatura y la presión en el infierno sean las mismas , la relación entre la masa de las almas y el volumen del infierno deben ser constantes. Existen, entonces dos opciones:

1) Si el infierno se expandiera en una taza menor que las tazas con que las almas entran, entonces la temperatura y la presión en el infierno van a aumentar hasta ella explotar, por tanto es EXOTÉRMICO.

2) Si el infierno estuviera expandiendose en una taza mayor que la de las almas, entonces la temperatura y la presión irían bajar hasta que el infierno se congele, por tanto es ENDOTÉRMICO.

Si Nosotros acéptaramos lo que la NENA mas RICA de la UFBA me dijo, en el primer año de la facultad: "SOLO IRÈ PARA LA CAMA CONTIGO, EL DIA QUE EL INFIERNO SE CONGELE y llevando en cuenta que TODAVIA NO obtuve éxitos en el intento de tener relaciones amorosas con ella, entonces la opción 2 no es verdadera.

Por eso, el infierno es exotérmico".


Dicen que el alumno se llevó los 10 puntos en la prueba !? !?!?!?....


CONCLUSIONES:

La mente que se abre a una nueva idea jamás vuelve a su tamaño original.
La imaginación es mucho mas importante que el conocimiento.
Un raciocinio lógico te lleva de A hasta B.
La imaginación te lleva a cualquier lugar que tu quieras.
Albert Einsten

TRAGEDIA EN SANTIAGO!!!

NO CONFÍEN EN NADIE
Esta es una noticia verídica y la verdad muy triste para todo el país.
Sucedió en la ciudad de Santiago en una agencia de envíos de paquetes.
Hace dos semanas los empleados de la compañía llevaron un paquete a una dirección.
Al llegar a dicho domicilio hablaron con el dueño y le dijeron que llevaban un paquete para tal persona. El dueño les dijo que esa persona no vivía ahí, pero los empleados insistían en que esa era la dirección que marcaba el paquete, pero el dueño que era una persona muy honrada les dijo que se llevaran el paquete ya
que el tenia mas de 10 años viviendo ahí y no conocía a ninguna persona con dicho nombre, por lo que los empleados se marcharon y dejaron el paquete en la oficina en espera de que alguien fuera a reclamarlo.
Al cabo de dos días el paquete empezó a despedir un olor algo extraño, al cabo de 4 días el olor ya era insoportable, por lo que los empleados llamaron a la Policía para que abrieran el paquete ya que es delito abrir paquetería y mensajería ajena.
Llegaron los elementos de la Policía a dicha oficina intrigados también por saber cual era el contenido de aquel paquete y por que despedía ese olor ya insoportable, y cuan grande fue su sorpresa que al abrir el paquete encontraron... TRES CABEZAS!!
Así es encontraron 3 cabezas:
Dos de ajo y una de cebolla!!

UN TERRORISTA DOMINICANO!!!!

jajajaj cuando yo vi eta vaina me eplote de la risa y pense ke yo no me podia keda con esa asi ke se lo puse aki pa ke lo vieran y se curen igual....

Comportamiento ante el sexo oral(mamaita)!!!!! jijijij

Estaba hablando con mi novia sobre el sexo, sobre sus pro y sus contras; pero me quede pensando en las cosas que me dijo sobre que le parecia a ella cuando me hace el sexo oral.

Y me contesta un poco molesta generalisando:

-Lo primero y mas importante: no estamos obligadas a chupártela, ¡Te enteras!(Y pa colmo tienen reglas a serca de eso....)

Extensión a la regla numero 1. - Así que si lo hacemos, se agradecido, nos merecemos un par de buenos regalitos. No me importa lo que viste en el video porno; lo habitual no es venirsele a una en la cara. ¡Que asco!

Extensión a la regla numero 3. - No, tampoco me la tengo que tragar. Porque ya hemos cenado, almorzado, merendado y desayudo. Ah y mis orejas no son manubrios... Así que ¡deja de aguantarte en ellas!.

Extensión a la regla numero 5. - No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada.. O es que quieres que vomite! No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse peos.. ¡Que me ahogo!

¡y mira tu pervertido sexual! Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela solo porque tu no puedas meter tu cosa ahora.. ¡Te killas ehhh!

Extensión a la regla numero 8. - Decir que te duele por tenerlo erecto por mucho rato puede ke te aya fucionado en la escuela ya no. Si estas tan desesperado, hazte una paja y déjame en paz con mi Sangrero y mi cotex. Si paro un momento para quitarme tu vello púbico de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar... ¡Depílate!

Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos o irte a ver la tele, inmediatamente después es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro. Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Mira también la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido.

No, no sabe particularmente bien. Y me importa un carajo el aporte nutritivo de sus proteínas.

No, no lo haré mientras ves la tele.

Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén la boquita cerrada; no es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos.

Porque se te ponga duro todas las mañanas, eso no significa que tenga que darla un "besito de buenos días".

(bueno no quiero decir con esto que las mujeres piensan todas asi pero puede ser que algunas compartan la idea que ella tiene sobre eso)

QUE PASA CUANDO TU NOVIA ESTA DEMASIADO BUENA??

Amigos les quiero decir algo!!

Voy a dejar a mi novia.

Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.

Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda(como lo ke dan la coca cola o esa gente) que un Rolex de oro.

Sí, porque con el de propaganda la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao.

Estoy todo el día: "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden? Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: "¡COÑO, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana RENE!". Y la típa me mira y me guiña un ojo. Y yo pensé: "¡Mierda qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!".

Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:

- Hola, ¿estás solo? Y yo:

- Bueno... solo, solo,a lo que se dice solo... sí.

- ¿Nos tomamos algo en la terraza? Y ahí me dije:

"Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de una ventana, saldrá el goldo masa... "cero estres..." y me la cambiarán por una vieja fefa". Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:

- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?

- Claro... Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium(pa no desmayarme). Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba:

"¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿Intentará cobrarme?".

La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio pensaba:

"Coño, fernando... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado...".

Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita: De entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot":

están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos. También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella. Porque pasas por una construccion, y es como si hubieran apretado un botón:

- ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!

Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y... te pones a llorar. Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince típos que están hartos de tirar mezcla? Porque tampoco puedes razonar con ellos:

-Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca...

Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador de patito!

Pero lo peor es cuando salimos de bonche. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los típos alrededor:

"Grruaaaa, gruuuuua...".

Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas:

"¿A esta típa no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los típos y... dura y dura y dura...

Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el PRESIDENTE entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes. Por todo esto yo me pregunto:
¿me compensa realmente salir con esta chica? Y ustedes dirán:

"BUENO... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una típa buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni nada, a mí sólo me da tiempo a decir "amén". Y por todo esto estaba a punto de dejarla. Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... coño!!, está muy buena... Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera. Y tu dime ke puedo hacer??