Enfermedades Propias del Dominicano:

1. QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio.

2. PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una hospitalización para su observación. Generalmente le da a personas de 50 años en adelante.

3. YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio, o trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.

4. CHICHÓN : Protuberancia craneal usualmente causada por el coñazo sufrido durante el patatús.

5. EMPARCHE: Desorden digestivo ocasionado por una 'comida pesada' después de comer de la lata como por ejemplo: atunes, frutas, pierna de cerdo, chicharrones y dos botellas de mabi de bojuco indio... La sociedad Gastronómica recomienda para estos casos ' gotas amargas' (el Alka Seltzer nunca es igual).

6. SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que afecta sobre todo a niños si no llevan la mollerita bien tapada. También afecta a personas mayores o a las personas con alto grado de embriaguez.

7. CUERPO CORTÁO: ¿Cómo explicarles a otro ser humano no nacido en Dominicana qué carajo es sentirse con el cuerpo cortao o pesado? Es una vaina así como que el tronco va para un lado, los brazos pesan más que el carajo y de paso las piernas no le dan... ¿quién entiende esto?

8. SALPULLIO : Erupción extraña compuesta por un poco de 'bolitas' que salen generalmente por el calor y también después de haber comido algo que no le cayó bien o es alérgico al cóctel de camarones el cual ha tragado más de la cuenta cuando fue por primera vez a la playa.

9. RONCHA: Las 'bolitas' anteriores pero apretujadas que pican y que joden, sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito, ¿por qué le dirán nobles? (ese caso lo resolvemos luego).

10. COGIÓ UN AIRE: Éste de verdad que tiene locos de remate a todos los científicos de Harvard, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de esta vaina: ¿Cómo uno se puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde?

11. LE DIÓ UNA VAÍNA : No tiene lugar del cuerpo específico, el hecho es que esa 'vaina' se lo llevó.

12. UNA VAÍNA RARA: Puede dar en cualquier parte del cuerpo.

13. LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Dominicana, los nervios 'dan'. Se refiere cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.

14. COÑAZO: Caídas aparatosas, generalmente en sitios públicos, de las cuales quienes la sufren, a pesar de lo estrepitosos, se paran rapidito, como si nada hubiera pasado.

15. JODIO: Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo, pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin un peso. También alude a desarrollo mental.

16. HECHO MIERDA: Es un combo especial que incluye un síntoma de todas las enfermedades descritas anteriormente.

Entre la vida y la muerte

Hace un tiempo habia visto un programa sobre una joven que estaba conectada a una maquina en estado vegetativo. Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: 'Mami, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, la PC , el Ipod, el WII , el teléfono fijo, me quitó el cel y me tiró todas las cervezas!!!


¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!

Clases De Chopos!!!

Hay dos clases principales de chopos: el Nacional y el Dominican-York.

CHOPO NACIONAL: se caracteriza por no haber viajado nunca en su vida; generalmente no tiene ni pasaporte y siempre va al consulado americano con su mejor ropa creyendo que va a impresionar al cónsul. Hay que destacar que este chopo no necesariamente se corresponde con tener dinero. Hay gente jodida muy culta y muy comedida.
El auténtico chopo nacional cree que New York es lo más grande que hay. Para el 99.99%, es su meta en la vida, y si por mano del diablo llegan a otro sitio, como Noruega o Japón, será por equivocación.

DOMINICAN-YORK: generalmente tiene más recursos económicos, pero sufre igualmente de serios problemas de personalidad. Reputados y reprostitutados científicos creen que el dominican-york pierde cerca de tres millones de neuronas debido al shock que sufre con su primera vez en New York. A partir de ese momento, su nivel de chopería se eleva en un 400%, al punto de que los muebles de su casa siempre deberán estar forrados de plástico, y nunca volverá a usar ropa de su talla. En el caso de las mujeres, siempre usarán ropa más pequeña hasta que se le salgan todas las carnes, y en los hombres, ropas más grandes, en la que cabrá él mismo y dos primos más.
Independientemente de su clase, el chopo dedicado se despierta todos los días y al mirarse al espejo se pregunta, "que puedo hacer hoy para ser mas chopo?"(por difícil que parezca siempre encuentra la forma) lo cual nos lleva a la teoría exponencial de la choperia

Manual para identificar un chopo!!!

Personaje abundante en Republica Dominicana que siempre hace el ridiculo de si mismo y que se cree lo que no es.
Manual para identificar un chopo.Tu estas cometiendo un acto chopistico si:

- Le has dicho adios a un avion cuando va pasando.
- Aplaudes cuando aterriza un avion.
- Guardas las latas de pasta de tomate para usarlas como jarro.
- Ves la lucha libre por television los domingos.
- Has ido alguna vez al Parque Eugenio Maria de Hostos o al anfiteatro de color vision.
- Si vas a la playa... te gusta que te hagan trensitas.
- Te metes al mar en leotardos y pantalones cortos.
- Bebes Don Ron.
- Cuando salio el Matatan lo viste como modelo a imitar.
- Usas las libretas Trapper Keeper para ir a la universidad.
- No te pierdes Sabado Gigante.
- Te mueres por salir en Ritmo Social.
- Cuando ves a un artista... le pides autografo.
- Has hecho tus compras en el mercado la pulga.
- Guardas las corbatas con el nudo hecho.
- Si eres hombre, te gusta andar en la casa sin camisa.
- Te dejaste los bositos mas de un año antes de afeitartelos por primera vez.
- Has usado pantalones chicle.
- Vas al cinema centro.
- Llevas en el retrovisor del carro un zapatito o un CD.
- Si te da por barrer... crees que la escoba es un microfono y cantas como yissett.
- Cuando ves la opcion de las doce... te identificas con algunos de sus personajes.
- En lugar de decir "chulo" dice "jevi"
- Te remangas los pantalones y las mangas de las camisetas.
- Tu idolo es Corporan.
- Tienes un porta placas con una cadena o luces de neon.
- Te gusta la Bachata.
- Dices Mochiffo en lugar de moschino??
- Viste rosa salvaje.
- Cuando se casaron Mijares y Lucero...lloraste.
- Usas guayaberas o camisas floreadas.
- Siendo hombre... usas tangas.
- Tienes algun tatuaje con la Virgen Maria.
- Te sacas los mocos en los semaforos.
- Te has hecho pipi en la ducha o en la piscina.
- Usas productos miss key.
- Usas palillos despues de comer y te sacas un pedazo de carne....y Te la comes.
- Al tirarte fotos con amigos, sueles ponerles cuernos al que esta al lado.
- Al tirarte fotos te pones al lado de un buen carro, para cuando vean la foto usted decir que es suyo.
- Te has desayunado con alguna fritura en una esquina.
- Te pones la servilleta en el cuello.
- Tienes un perro que se llama body.
- Te dicen Junior.
- Cuando viajas te llevas champu, jabones y toallas del hotel.
- Forras cuadernos con fotos de artistas.
- Te gustaria tener el cabello de Daniela Romo.
- Usas Lemisol.
- Saludas a las personas con el saludo de Sammy Sosa.
- Te pones el beeper o el celular por fuera.

Chopo Part.1

En el habla popular dominicana, Chopo es un término sumamente despectivo y de carácter muy insultante que se utiliza para referirse a aquellas personas cuya manera de hablar y comportarse, así como sus gustos, denotan cierto alejamiento de lo tradicionalmente considerado "cool" por la gente promedio. Es el equivalente al vocablo mexicano "naco" o al español "cutre". Chopo también se transforma en verbo ("chopear") y se puede utilizar en cosas, pero no en animales. Nunca se escuchará, por ejemplo, frases como "ese chivo es un chopo."

El término "chopo", se deriva de la palabra inglesa "shop"; durante la invasión yanqui del 1916 a Santo Domingo, los soldados yanquis adoptaron algunos "shopping boys"; estos eran muchachos a quienes mandaban a comprar sus cosas, o sea, muchachos de "mandados".

El término se generalizó y las personas que hacían los mandados u oficios domésticos, eran simplemente "chopos". De este término se deriva "chopa" con el cual se designa la sirvienta de la casa, y de aquí el verbo "chopear", conjugado en femenino cuando realizan los quehaceres domésticos, y en masculino, cuando el señor de la casa, el hijo mayor o el precoz adolescente la cortejan sexualmente.

Sin embargo, el chopo se rebeló y rompió barreras sociales y económicas con el paso del tiempo. Nadie sabe en realidad las causas de la Revolución Chopil, pero el chopo ha logrado integrarse y multiplicarse en la sociedad, hasta tal punto que hoy día conforma hasta los que escribimos estos articulos nos incluimos entre los Chopos. Estudios de la lengua española indican que cabe la posibilidad que en un futuro, Chopos y Dominicanos sean sinónimos.

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJA

Querida hija.

Estoy escribiendo lentamente porque yo se que tu no puedes leer rápido, si recibes esta carta es porque llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

Nosotros no vivimos donde vivíamos cuando tu te fuiste de casa. Tu padre
leyó en el periódico que la mayoría de los accidentes ocurren en un radio
de 30km de la casa, por lo que nos mudamos, por cierto si ves a tu hermano
decile que venga a la casa, si no lo ves no le digas nada.

Yo no puedo enviarte la dirección, debido a que la última familia que
vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon, para no tener que
cambiar de dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aún tiene una
máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la
llené de ropa, le dí a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la
ropa.

El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces en la última semana;
la primera llovió por tres días y la segunda por cuatro días.

La chaqueta que tu querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un
poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces le cortamos
los botones y los metimos en uno de los bolsillos.

Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el
último pago de la lápida de abuela, la levantarán.

Ayer Venancio cerró su automóvil con las llaves adentro, estuvimos muy
preocupadas porque le tomó como dos horas para sacarnos a mi y a Pilar de
adentro del auto.

Tu hermana se casó con su marido y tuvo un bebé esta mañana, pero aún no
sé que sexo es, por lo que no sé si eres tía o tío. Si el bebé es una niña,
tu hermana va a nombrarla como yo: ella la llamará Mamá.

Tío Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos
hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta
que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días.

Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba
conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta
un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta.

Ya podemos beber refresco pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al fin
pusieron ABRIR AQUÍ. Tu perro ha estado persiguiendo a un carro durante toda la
semana pero lo raro es que el carro está aparcado.

No hay más nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho. Con amor,
Mamá.

PD.: Iba a enviarte unas pesetas, pero el sobre ya estaba cerrado.

Como seria el Lanzamiento de la Primera Nave Espacial Dominicana?

Se imaginan ustedes como seria todo si el gobierno Dominicano decidiera enviar al espacio un cohete tripulado, made in Dominican Republic?

-Lo primero es que Nuria hace un reportaje denunciando que el gobierno compro un cohete viejo en Houston que consume mas que el diablo.

-Miguel Vargas de una vez dice que ese dinero se podía utilizar para comida, vivienda y educación.

-Desde que Leonel anuncia la idea, aparecen de la noche a la mañana como 268 empresas Dominicanas dedicadas a la venta de trajes espáciales, coches lunares, etc. que nadie sabia que existían (como las de la basura).

-En CDN llevan a un experto Dominicano en vainas espaciales.

-Se arma un lío del coño porque nadie quiere que le pongan la base de lanzamiento en su provincia, dizque que eso va a ser como el rock ash.

-El cohete nada mas tiene capacidad para 4 astronautas, pero meten 5, porque una hija de un general quería ir.

-Al cohete lo pintan de morado y le ponen una flecha amarilla que dice: e´pa´rriba que vamos!!

-El día del lanzamiento ves a todos los funcionarios al lado de Leonel, y a doña Margarita con un sombrero en forma de casco de astronauta con un 01 pintado de un lado.

-Se le promete a los astronautas que si todo sale bien, a su regreso les van a asignar un apartamento del INVI a cada uno.

-A los 6 meses del regreso de la nave, ves en primera plana del Diario Libre a los astronautas, con to los hijos, denunciando que en el INVI los tienen dando vueltas para entregarles la casa que les prometió el presidente.

-A los 5 años del lanzamiento, hacen un reportaje denunciando que la nave fue 'canibalizada' o desmembrada y que el cascaron lo convirtieron en un night club en el mirador sur que se llama: Ete cohete!!!!

El Jodio Matrimonio

ANTES DEL MATRIMONIO:

EL: Si!, Por fin. Que duro fue esperar.

Ella: Quieres dejarme?

EL: NO! Ni siquiera lo pienses.

ELLA: Tu me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Como te atreves siquiera a preguntar eso?

ELLA: Me besarias?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: Te atreverias a golpearme?

EL: Estas loca? No soy ese tipo de persona

Ella: Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

DESPUES DEL MATRIMONIO:

Lea de abajo hacia arriba ¡!

Me quiere, pero sólo como amigo...

Abeces crees ke lo peor que te puede decir una chica es: "Tenemos que hablar...". Pero no!!!, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo". Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas atrevido o emocionante... pero que no va a meterce contigo.

Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una ratada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor,usted es la persona idónea para el puesto, el que mejor perfil tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a contratar a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? coño, eso se avisa.

¡un cafe menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampon: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales. Es que si lo piensas...

Si para una mujer considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "tener relaciones sexuales como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto(osea eres bien feo para mi gusto). Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estas en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enredarte con ella! Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se peleo con "Oscar"? Pues ya terminaran... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, ese Oscar es una rata. Tú te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que sea gordito que no sea muy guapo, porque los guapos son engreídos.... Que se llame Fernando... como yo". Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable"(porque cuando la tipa te gusta no te queda de otra).

Cuando ella te dice:

- Ay, que bueno esta Andy, ¿verdad?
- ¿Andy? Es muy guapo, sí... un poco bizco nada mas.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Erika.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las mujeres consideran que tienen una relación "superespecial" con un hombre cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando terminas de recoger, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado,porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en blusita y panties, y tú, viendo eso piensas: "Me voy a tener que quedar en pantalocillos... con la alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tipa no reza ni nada?". ¡Estas acostado con la mujer que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tipo mas caliente del mundo.

¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta, siempre la misma pregunta:
"¿Seré realmente un Pariguayo?".

No puedes creer que estas en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Ven tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las mujeres nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. ¿Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar?.Bueno pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no lo habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a la playa , yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar.
¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien? Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.



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aviso clasificado

Cambio una amiga de Neyba por una del Peñón de Barahona. Vivo actualmente tan entregado a los menesteres políticos y a el conteo de damnificados, que no he tenido tiempo para usarla. Si la vé, hacemos negocio! ¿si?