Morder tetas!!!!!!!

Va un tipo y ve una mujer lindisima con unos pechos perfectos salir de una OMSA. Corre y le pregunta:
- ¿Por 500 pesos me dejaria morderle los pechos?
- Tu te has vuelto loco!?
-responde ella. El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta:
- Por 5.000 pesos me dejarias morderte los pechos?
- Escucha maldito maniatico, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiendes?
- El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
- ¿Por 10.000 pesos me dejarias morderte los pechos?
- La mujer piensa un poco y responde:
- ¿10 mil pesos? Esta bien, pero vamos alli aquel callejon. Ella se abre la blusa, y sacandoselos muestra sus pechos hermosisimos a la cara del tipo. El tipo asi que los ve se lanza y comienza a besarlos, sobarlos, pasarle las manos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada. Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
-¿Pero es que no me los vas a morder? El tipo responde:
-No, es muy caro.

-EL ABUELO ESPAÑOL

-Espero que comprendas que yo no quiero causarte un infarto solo que te rias un poco...bueno y sin mas preanbulos.....

-EL ABUELO ESPAÑOL

El abuelo, sentado en el sofá, en su casa de Madrid, leyendo el diario, y el nieto que pregunta: -
- Abuelo, ¿Qué es echar un polvo?...

El abuelo piensa un poco y le contesta:
- Hijo (mientras cierra el diario y se pone muy serio), echar un polvo es coger 500 pesetas, irte a una casa de putas, elegir a una que te guste , y machacarla bien.

- Ah, bueno... Abuelo, ¿Y una orgía?... ¿Qué es una orgía?

- Verás, hijo mío, una orgía es coger 2.000 pesetas, irte a una casa de putas, elegir tres o cuatro buenas, y... ¡hasta que revientes!

- Ah, bueno, Abuelo ¿Y qué es una bacanal?...

- Uuffff, eso es lo mejor!! Mira hijo, una bacanal es tomar, entre tus tres o cuatro amigotes, unas 20.000 pesetas, te vas a una casa de putas, la cerráis por dentro, y se recontramachetean todo lo que se mueva...

- Ah, qué bien, Abuelo... ¿Y hacer el amor?.... ¿Qué es eso?

- Ja, ja ja ja ja... ¿hacer el amor?. Ja ja ja ja ja. Ya! disculpa hijo mio! Eso es una mariconada que se han inventado los judíos, para follar sin pagar una peseta!

PARA LOS QUE NO GUSTAN DE COMER DONDE LOS CHINOS!!!

Turista americano

Camarero! Hay EL mosca en sopa!
No es EL mosca, es LA mosca.
(Turista asombrado) ¡Que vista tan impresionante tiene usted!


Camarero: "Señor, ¿quiere que le traiga la cuenta?"
Cliente: "No, muchas gracias, estoy tan lleno que no creo que pueda comer nada más."


Camarero, camarero, mi plato está mojado.
No señor, no es que esté mojado. Eso es la sopa.


Camarero, camarero, está usted metiendo su corbata en mi sopa.
No se preocupe, señor, no se destiñe.


¿Camarero, ¿este pan es de ayer?
Si.
¡Quiero un pan que sea de hoy!
Bueno, pues venga mañana.


¿Cómo encontró usted el filete, caballero?
De milagro, se había escondido debajo de un guisante.


¡Camarero, camarero! Esta langosta sólo tiene una pinza.
Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.
Bueno, pues tráigame a la ganadora.


¿Cómo estaban las ostras, señor?
Deliciosas, pero un poco duras por fuera.


Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
Y que esperaba por este precio, ¿una mosca viva ?


Camarero, traígame una tortilla.
¿La quiere española o francesa?
Me da igual porque no pienso hablar con ella.


Entra un señor en un bar y le pide al camarero un café.
Después de haberse tomado el café, le dice al camarero:
Un café y dos cucharaditas de azúcar, ¿cuánto es?
A lo que responde el camarero: el café son 10 pesos y el azúcar es gratis!
Y el señor, contesta, ¡pues póngame dos libras de azúcar, que me la llevo a casa!


El camarero de un restaurante pasa delante de una clienta rascándose dónde la espalda pierde su casto nombre. La mujer bastante indignada le pregunta:
Tiene hemorroides joven?
Sólo lo que figura en el menú, señora. Sólo lo que figura en el menú.


Camarero, ¡dígale a ese señor que tiene la servilleta en el cuello, que debe comportarse más respetuosamente! Pero dígaselo discretamente.
¡Discúlpeme, caballero! ¿Qué es lo que desea, afeitarse o cortarse el pelo?


Llega un ciclista muy cansado a un bar y le dice al camarero:
¡Camarero, por favor!
¿Si?
¿Me da una caja de refrescos?
¿De limón o de naranja?
Me da igual, es para sentarme.

---y ahora, el que más me divierte:

Camarero, es buena la comida aquí ?

No sé, yo como enfrente !" borrador

LA MISMA VAINA PERO CON HOMBRES!!!

En la otra punta de la ciudad se encuentran dos hombres.
- Coño! Pero si es el maricon de Mario.
- ¿Qué pasa, cabron?
- Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. ¿Por qué no te compras un peluquín de una maldita vez, y dejas de ir cegando gente por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis?
- Porque prefiero raparle el tot.. a tu puta madre, que con la selva que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella de rock. Lo malo es el bajo, que hace llorar cebollas, la hija de puta esa.
- Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la cojo me tengo que restregar el pene con Ajax pino.
- Pues espero ke no pierdas a tu mujer, porque ella me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeño de frodo el hobbit.
- Mi mujer no tiene ni puta idea de nada, cabronazo. ¿No ves que fue novia tuya hasta que le metí el ferri en el canal de la mona?
- Y grandisimo favor me hiciste, mariconazo, que con lo zorra que es... En el bachillerato se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.
- Bueno, idiota, me voy pa la mierda. Te veo otro día.
- No si yo te veo antes, mamón. vaaayaa, a que te lo metan.
- Y tú que lo veas, cabron.

Se dan un golpecito en el hombro y se separan.

PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE
"Diablo, cuánto tiempo sin ver a Mario. Que típo más jevi. Y está hecho todo un caballero, el jodío. A ver si le llamo la semana que viene, diablo, me doleria mucho perder el contacto con típos como este."

PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE
"Mira que es grasioso el cabrón de Antonio. Me curo un tro con él. Si no fuera con prisa me lo había llevado a la casa ah hablar y recordar buenos tiempos. El martes o el miércoles lo llamo, y llamo también a Pablo, que hace mucho que no nos juntamos, nos damos unos tragos y nos pasamos una tarde de pinga los tres."