Hay dos clases principales de chopos: el Nacional y el Dominican-York.
CHOPO NACIONAL: se caracteriza por no haber viajado nunca en su vida; generalmente no tiene ni pasaporte y siempre va al consulado americano con su mejor ropa creyendo que va a impresionar al cónsul. Hay que destacar que este chopo no necesariamente se corresponde con tener dinero. Hay gente jodida muy culta y muy comedida.
El auténtico chopo nacional cree que New York es lo más grande que hay. Para el 99.99%, es su meta en la vida, y si por mano del diablo llegan a otro sitio, como Noruega o Japón, será por equivocación.
DOMINICAN-YORK: generalmente tiene más recursos económicos, pero sufre igualmente de serios problemas de personalidad. Reputados y reprostitutados científicos creen que el dominican-york pierde cerca de tres millones de neuronas debido al shock que sufre con su primera vez en New York. A partir de ese momento, su nivel de chopería se eleva en un 400%, al punto de que los muebles de su casa siempre deberán estar forrados de plástico, y nunca volverá a usar ropa de su talla. En el caso de las mujeres, siempre usarán ropa más pequeña hasta que se le salgan todas las carnes, y en los hombres, ropas más grandes, en la que cabrá él mismo y dos primos más.
Independientemente de su clase, el chopo dedicado se despierta todos los días y al mirarse al espejo se pregunta, "que puedo hacer hoy para ser mas chopo?"(por difícil que parezca siempre encuentra la forma) lo cual nos lleva a la teoría exponencial de la choperia
Thursday, January 31, 2008
Manual para identificar un chopo!!!
Personaje abundante en Republica Dominicana que siempre hace el ridiculo de si mismo y que se cree lo que no es.
Manual para identificar un chopo.Tu estas cometiendo un acto chopistico si:
- Le has dicho adios a un avion cuando va pasando.
- Aplaudes cuando aterriza un avion.
- Guardas las latas de pasta de tomate para usarlas como jarro.
- Ves la lucha libre por television los domingos.
- Has ido alguna vez al Parque Eugenio Maria de Hostos o al anfiteatro de color vision.
- Si vas a la playa... te gusta que te hagan trensitas.
- Te metes al mar en leotardos y pantalones cortos.
- Bebes Don Ron.
- Cuando salio el Matatan lo viste como modelo a imitar.
- Usas las libretas Trapper Keeper para ir a la universidad.
- No te pierdes Sabado Gigante.
- Te mueres por salir en Ritmo Social.
- Cuando ves a un artista... le pides autografo.
- Has hecho tus compras en el mercado la pulga.
- Guardas las corbatas con el nudo hecho.
- Si eres hombre, te gusta andar en la casa sin camisa.
- Te dejaste los bositos mas de un año antes de afeitartelos por primera vez.
- Has usado pantalones chicle.
- Vas al cinema centro.
- Llevas en el retrovisor del carro un zapatito o un CD.
- Si te da por barrer... crees que la escoba es un microfono y cantas como yissett.
- Cuando ves la opcion de las doce... te identificas con algunos de sus personajes.
- En lugar de decir "chulo" dice "jevi"
- Te remangas los pantalones y las mangas de las camisetas.
- Tu idolo es Corporan.
- Tienes un porta placas con una cadena o luces de neon.
- Te gusta la Bachata.
- Dices Mochiffo en lugar de moschino??
- Viste rosa salvaje.
- Cuando se casaron Mijares y Lucero...lloraste.
- Usas guayaberas o camisas floreadas.
- Siendo hombre... usas tangas.
- Tienes algun tatuaje con la Virgen Maria.
- Te sacas los mocos en los semaforos.
- Te has hecho pipi en la ducha o en la piscina.
- Usas productos miss key.
- Usas palillos despues de comer y te sacas un pedazo de carne....y Te la comes.
- Al tirarte fotos con amigos, sueles ponerles cuernos al que esta al lado.
- Al tirarte fotos te pones al lado de un buen carro, para cuando vean la foto usted decir que es suyo.
- Te has desayunado con alguna fritura en una esquina.
- Te pones la servilleta en el cuello.
- Tienes un perro que se llama body.
- Te dicen Junior.
- Cuando viajas te llevas champu, jabones y toallas del hotel.
- Forras cuadernos con fotos de artistas.
- Te gustaria tener el cabello de Daniela Romo.
- Usas Lemisol.
- Saludas a las personas con el saludo de Sammy Sosa.
- Te pones el beeper o el celular por fuera.
Manual para identificar un chopo.Tu estas cometiendo un acto chopistico si:
- Le has dicho adios a un avion cuando va pasando.
- Aplaudes cuando aterriza un avion.
- Guardas las latas de pasta de tomate para usarlas como jarro.
- Ves la lucha libre por television los domingos.
- Has ido alguna vez al Parque Eugenio Maria de Hostos o al anfiteatro de color vision.
- Si vas a la playa... te gusta que te hagan trensitas.
- Te metes al mar en leotardos y pantalones cortos.
- Bebes Don Ron.
- Cuando salio el Matatan lo viste como modelo a imitar.
- Usas las libretas Trapper Keeper para ir a la universidad.
- No te pierdes Sabado Gigante.
- Te mueres por salir en Ritmo Social.
- Cuando ves a un artista... le pides autografo.
- Has hecho tus compras en el mercado la pulga.
- Guardas las corbatas con el nudo hecho.
- Si eres hombre, te gusta andar en la casa sin camisa.
- Te dejaste los bositos mas de un año antes de afeitartelos por primera vez.
- Has usado pantalones chicle.
- Vas al cinema centro.
- Llevas en el retrovisor del carro un zapatito o un CD.
- Si te da por barrer... crees que la escoba es un microfono y cantas como yissett.
- Cuando ves la opcion de las doce... te identificas con algunos de sus personajes.
- En lugar de decir "chulo" dice "jevi"
- Te remangas los pantalones y las mangas de las camisetas.
- Tu idolo es Corporan.
- Tienes un porta placas con una cadena o luces de neon.
- Te gusta la Bachata.
- Dices Mochiffo en lugar de moschino??
- Viste rosa salvaje.
- Cuando se casaron Mijares y Lucero...lloraste.
- Usas guayaberas o camisas floreadas.
- Siendo hombre... usas tangas.
- Tienes algun tatuaje con la Virgen Maria.
- Te sacas los mocos en los semaforos.
- Te has hecho pipi en la ducha o en la piscina.
- Usas productos miss key.
- Usas palillos despues de comer y te sacas un pedazo de carne....y Te la comes.
- Al tirarte fotos con amigos, sueles ponerles cuernos al que esta al lado.
- Al tirarte fotos te pones al lado de un buen carro, para cuando vean la foto usted decir que es suyo.
- Te has desayunado con alguna fritura en una esquina.
- Te pones la servilleta en el cuello.
- Tienes un perro que se llama body.
- Te dicen Junior.
- Cuando viajas te llevas champu, jabones y toallas del hotel.
- Forras cuadernos con fotos de artistas.
- Te gustaria tener el cabello de Daniela Romo.
- Usas Lemisol.
- Saludas a las personas con el saludo de Sammy Sosa.
- Te pones el beeper o el celular por fuera.
Chopo Part.1
En el habla popular dominicana, Chopo es un término sumamente despectivo y de carácter muy insultante que se utiliza para referirse a aquellas personas cuya manera de hablar y comportarse, así como sus gustos, denotan cierto alejamiento de lo tradicionalmente considerado "cool" por la gente promedio. Es el equivalente al vocablo mexicano "naco" o al español "cutre". Chopo también se transforma en verbo ("chopear") y se puede utilizar en cosas, pero no en animales. Nunca se escuchará, por ejemplo, frases como "ese chivo es un chopo."
El término "chopo", se deriva de la palabra inglesa "shop"; durante la invasión yanqui del 1916 a Santo Domingo, los soldados yanquis adoptaron algunos "shopping boys"; estos eran muchachos a quienes mandaban a comprar sus cosas, o sea, muchachos de "mandados".
El término se generalizó y las personas que hacían los mandados u oficios domésticos, eran simplemente "chopos". De este término se deriva "chopa" con el cual se designa la sirvienta de la casa, y de aquí el verbo "chopear", conjugado en femenino cuando realizan los quehaceres domésticos, y en masculino, cuando el señor de la casa, el hijo mayor o el precoz adolescente la cortejan sexualmente.
Sin embargo, el chopo se rebeló y rompió barreras sociales y económicas con el paso del tiempo. Nadie sabe en realidad las causas de la Revolución Chopil, pero el chopo ha logrado integrarse y multiplicarse en la sociedad, hasta tal punto que hoy día conforma hasta los que escribimos estos articulos nos incluimos entre los Chopos. Estudios de la lengua española indican que cabe la posibilidad que en un futuro, Chopos y Dominicanos sean sinónimos.
El término "chopo", se deriva de la palabra inglesa "shop"; durante la invasión yanqui del 1916 a Santo Domingo, los soldados yanquis adoptaron algunos "shopping boys"; estos eran muchachos a quienes mandaban a comprar sus cosas, o sea, muchachos de "mandados".
El término se generalizó y las personas que hacían los mandados u oficios domésticos, eran simplemente "chopos". De este término se deriva "chopa" con el cual se designa la sirvienta de la casa, y de aquí el verbo "chopear", conjugado en femenino cuando realizan los quehaceres domésticos, y en masculino, cuando el señor de la casa, el hijo mayor o el precoz adolescente la cortejan sexualmente.
Sin embargo, el chopo se rebeló y rompió barreras sociales y económicas con el paso del tiempo. Nadie sabe en realidad las causas de la Revolución Chopil, pero el chopo ha logrado integrarse y multiplicarse en la sociedad, hasta tal punto que hoy día conforma hasta los que escribimos estos articulos nos incluimos entre los Chopos. Estudios de la lengua española indican que cabe la posibilidad que en un futuro, Chopos y Dominicanos sean sinónimos.
Wednesday, January 16, 2008
CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJA
Querida hija.
Estoy escribiendo lentamente porque yo se que tu no puedes leer rápido, si recibes esta carta es porque llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Nosotros no vivimos donde vivíamos cuando tu te fuiste de casa. Tu padre
leyó en el periódico que la mayoría de los accidentes ocurren en un radio
de 30km de la casa, por lo que nos mudamos, por cierto si ves a tu hermano
decile que venga a la casa, si no lo ves no le digas nada.
Yo no puedo enviarte la dirección, debido a que la última familia que
vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon, para no tener que
cambiar de dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aún tiene una
máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la
llené de ropa, le dí a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la
ropa.
El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces en la última semana;
la primera llovió por tres días y la segunda por cuatro días.
La chaqueta que tu querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un
poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces le cortamos
los botones y los metimos en uno de los bolsillos.
Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el
último pago de la lápida de abuela, la levantarán.
Ayer Venancio cerró su automóvil con las llaves adentro, estuvimos muy
preocupadas porque le tomó como dos horas para sacarnos a mi y a Pilar de
adentro del auto.
Tu hermana se casó con su marido y tuvo un bebé esta mañana, pero aún no
sé que sexo es, por lo que no sé si eres tía o tío. Si el bebé es una niña,
tu hermana va a nombrarla como yo: ella la llamará Mamá.
Tío Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos
hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta
que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días.
Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba
conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta
un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta.
Ya podemos beber refresco pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al fin
pusieron ABRIR AQUÍ. Tu perro ha estado persiguiendo a un carro durante toda la
semana pero lo raro es que el carro está aparcado.
No hay más nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho. Con amor,
Mamá.
PD.: Iba a enviarte unas pesetas, pero el sobre ya estaba cerrado.
Estoy escribiendo lentamente porque yo se que tu no puedes leer rápido, si recibes esta carta es porque llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Nosotros no vivimos donde vivíamos cuando tu te fuiste de casa. Tu padre
leyó en el periódico que la mayoría de los accidentes ocurren en un radio
de 30km de la casa, por lo que nos mudamos, por cierto si ves a tu hermano
decile que venga a la casa, si no lo ves no le digas nada.
Yo no puedo enviarte la dirección, debido a que la última familia que
vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon, para no tener que
cambiar de dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aún tiene una
máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la
llené de ropa, le dí a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la
ropa.
El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces en la última semana;
la primera llovió por tres días y la segunda por cuatro días.
La chaqueta que tu querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un
poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces le cortamos
los botones y los metimos en uno de los bolsillos.
Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el
último pago de la lápida de abuela, la levantarán.
Ayer Venancio cerró su automóvil con las llaves adentro, estuvimos muy
preocupadas porque le tomó como dos horas para sacarnos a mi y a Pilar de
adentro del auto.
Tu hermana se casó con su marido y tuvo un bebé esta mañana, pero aún no
sé que sexo es, por lo que no sé si eres tía o tío. Si el bebé es una niña,
tu hermana va a nombrarla como yo: ella la llamará Mamá.
Tío Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos
hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta
que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días.
Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba
conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta
un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta.
Ya podemos beber refresco pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al fin
pusieron ABRIR AQUÍ. Tu perro ha estado persiguiendo a un carro durante toda la
semana pero lo raro es que el carro está aparcado.
No hay más nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho. Con amor,
Mamá.
PD.: Iba a enviarte unas pesetas, pero el sobre ya estaba cerrado.
Saturday, January 05, 2008
Como seria el Lanzamiento de la Primera Nave Espacial Dominicana?
Se imaginan ustedes como seria todo si el gobierno Dominicano decidiera enviar al espacio un cohete tripulado, made in Dominican Republic?
-Lo primero es que Nuria hace un reportaje denunciando que el gobierno compro un cohete viejo en Houston que consume mas que el diablo.
-Miguel Vargas de una vez dice que ese dinero se podía utilizar para comida, vivienda y educación.
-Desde que Leonel anuncia la idea, aparecen de la noche a la mañana como 268 empresas Dominicanas dedicadas a la venta de trajes espáciales, coches lunares, etc. que nadie sabia que existían (como las de la basura).
-En CDN llevan a un experto Dominicano en vainas espaciales.
-Se arma un lío del coño porque nadie quiere que le pongan la base de lanzamiento en su provincia, dizque que eso va a ser como el rock ash.
-El cohete nada mas tiene capacidad para 4 astronautas, pero meten 5, porque una hija de un general quería ir.
-Al cohete lo pintan de morado y le ponen una flecha amarilla que dice: e´pa´rriba que vamos!!
-El día del lanzamiento ves a todos los funcionarios al lado de Leonel, y a doña Margarita con un sombrero en forma de casco de astronauta con un 01 pintado de un lado.
-Se le promete a los astronautas que si todo sale bien, a su regreso les van a asignar un apartamento del INVI a cada uno.
-A los 6 meses del regreso de la nave, ves en primera plana del Diario Libre a los astronautas, con to los hijos, denunciando que en el INVI los tienen dando vueltas para entregarles la casa que les prometió el presidente.
-A los 5 años del lanzamiento, hacen un reportaje denunciando que la nave fue 'canibalizada' o desmembrada y que el cascaron lo convirtieron en un night club en el mirador sur que se llama: Ete cohete!!!!
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