Enfermedades Propias del Dominicano:

1. QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal no lo suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante seria como para faltar al trabajo o al colegio.

2. PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede ser objeto de una hospitalización para su observación. Generalmente le da a personas de 50 años en adelante.

3. YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio, o trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.

4. CHICHÓN : Protuberancia craneal usualmente causada por el coñazo sufrido durante el patatús.

5. EMPARCHE: Desorden digestivo ocasionado por una 'comida pesada' después de comer de la lata como por ejemplo: atunes, frutas, pierna de cerdo, chicharrones y dos botellas de mabi de bojuco indio... La sociedad Gastronómica recomienda para estos casos ' gotas amargas' (el Alka Seltzer nunca es igual).

6. SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que afecta sobre todo a niños si no llevan la mollerita bien tapada. También afecta a personas mayores o a las personas con alto grado de embriaguez.

7. CUERPO CORTÁO: ¿Cómo explicarles a otro ser humano no nacido en Dominicana qué carajo es sentirse con el cuerpo cortao o pesado? Es una vaina así como que el tronco va para un lado, los brazos pesan más que el carajo y de paso las piernas no le dan... ¿quién entiende esto?

8. SALPULLIO : Erupción extraña compuesta por un poco de 'bolitas' que salen generalmente por el calor y también después de haber comido algo que no le cayó bien o es alérgico al cóctel de camarones el cual ha tragado más de la cuenta cuando fue por primera vez a la playa.

9. RONCHA: Las 'bolitas' anteriores pero apretujadas que pican y que joden, sobre todo si están localizadas en partes nobles. Y a propósito, ¿por qué le dirán nobles? (ese caso lo resolvemos luego).

10. COGIÓ UN AIRE: Éste de verdad que tiene locos de remate a todos los científicos de Harvard, porque hasta el momento no se explican cómo es la fisiopatología de esta vaina: ¿Cómo uno se puede coger a un elemento gaseoso (aire)? Y el aire, ¿se deja coger así no más? Y si se deja coger, ¿por dónde?

11. LE DIÓ UNA VAÍNA : No tiene lugar del cuerpo específico, el hecho es que esa 'vaina' se lo llevó.

12. UNA VAÍNA RARA: Puede dar en cualquier parte del cuerpo.

13. LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Dominicana, los nervios 'dan'. Se refiere cuando una situación genera confusión, miedo, angustia. Es peligroso porque puede terminar en patatús.

14. COÑAZO: Caídas aparatosas, generalmente en sitios públicos, de las cuales quienes la sufren, a pesar de lo estrepitosos, se paran rapidito, como si nada hubiera pasado.

15. JODIO: Estar mal, con algún dolor generalmente en alguna o todas las partes del cuerpo, pero también atribuible al dolor de estar sin trabajo o sin un peso. También alude a desarrollo mental.

16. HECHO MIERDA: Es un combo especial que incluye un síntoma de todas las enfermedades descritas anteriormente.

Entre la vida y la muerte

Hace un tiempo habia visto un programa sobre una joven que estaba conectada a una maquina en estado vegetativo. Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: 'Mami, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, la PC , el Ipod, el WII , el teléfono fijo, me quitó el cel y me tiró todas las cervezas!!!


¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!

Clases De Chopos!!!

Hay dos clases principales de chopos: el Nacional y el Dominican-York.

CHOPO NACIONAL: se caracteriza por no haber viajado nunca en su vida; generalmente no tiene ni pasaporte y siempre va al consulado americano con su mejor ropa creyendo que va a impresionar al cónsul. Hay que destacar que este chopo no necesariamente se corresponde con tener dinero. Hay gente jodida muy culta y muy comedida.
El auténtico chopo nacional cree que New York es lo más grande que hay. Para el 99.99%, es su meta en la vida, y si por mano del diablo llegan a otro sitio, como Noruega o Japón, será por equivocación.

DOMINICAN-YORK: generalmente tiene más recursos económicos, pero sufre igualmente de serios problemas de personalidad. Reputados y reprostitutados científicos creen que el dominican-york pierde cerca de tres millones de neuronas debido al shock que sufre con su primera vez en New York. A partir de ese momento, su nivel de chopería se eleva en un 400%, al punto de que los muebles de su casa siempre deberán estar forrados de plástico, y nunca volverá a usar ropa de su talla. En el caso de las mujeres, siempre usarán ropa más pequeña hasta que se le salgan todas las carnes, y en los hombres, ropas más grandes, en la que cabrá él mismo y dos primos más.
Independientemente de su clase, el chopo dedicado se despierta todos los días y al mirarse al espejo se pregunta, "que puedo hacer hoy para ser mas chopo?"(por difícil que parezca siempre encuentra la forma) lo cual nos lleva a la teoría exponencial de la choperia

Manual para identificar un chopo!!!

Personaje abundante en Republica Dominicana que siempre hace el ridiculo de si mismo y que se cree lo que no es.
Manual para identificar un chopo.Tu estas cometiendo un acto chopistico si:

- Le has dicho adios a un avion cuando va pasando.
- Aplaudes cuando aterriza un avion.
- Guardas las latas de pasta de tomate para usarlas como jarro.
- Ves la lucha libre por television los domingos.
- Has ido alguna vez al Parque Eugenio Maria de Hostos o al anfiteatro de color vision.
- Si vas a la playa... te gusta que te hagan trensitas.
- Te metes al mar en leotardos y pantalones cortos.
- Bebes Don Ron.
- Cuando salio el Matatan lo viste como modelo a imitar.
- Usas las libretas Trapper Keeper para ir a la universidad.
- No te pierdes Sabado Gigante.
- Te mueres por salir en Ritmo Social.
- Cuando ves a un artista... le pides autografo.
- Has hecho tus compras en el mercado la pulga.
- Guardas las corbatas con el nudo hecho.
- Si eres hombre, te gusta andar en la casa sin camisa.
- Te dejaste los bositos mas de un año antes de afeitartelos por primera vez.
- Has usado pantalones chicle.
- Vas al cinema centro.
- Llevas en el retrovisor del carro un zapatito o un CD.
- Si te da por barrer... crees que la escoba es un microfono y cantas como yissett.
- Cuando ves la opcion de las doce... te identificas con algunos de sus personajes.
- En lugar de decir "chulo" dice "jevi"
- Te remangas los pantalones y las mangas de las camisetas.
- Tu idolo es Corporan.
- Tienes un porta placas con una cadena o luces de neon.
- Te gusta la Bachata.
- Dices Mochiffo en lugar de moschino??
- Viste rosa salvaje.
- Cuando se casaron Mijares y Lucero...lloraste.
- Usas guayaberas o camisas floreadas.
- Siendo hombre... usas tangas.
- Tienes algun tatuaje con la Virgen Maria.
- Te sacas los mocos en los semaforos.
- Te has hecho pipi en la ducha o en la piscina.
- Usas productos miss key.
- Usas palillos despues de comer y te sacas un pedazo de carne....y Te la comes.
- Al tirarte fotos con amigos, sueles ponerles cuernos al que esta al lado.
- Al tirarte fotos te pones al lado de un buen carro, para cuando vean la foto usted decir que es suyo.
- Te has desayunado con alguna fritura en una esquina.
- Te pones la servilleta en el cuello.
- Tienes un perro que se llama body.
- Te dicen Junior.
- Cuando viajas te llevas champu, jabones y toallas del hotel.
- Forras cuadernos con fotos de artistas.
- Te gustaria tener el cabello de Daniela Romo.
- Usas Lemisol.
- Saludas a las personas con el saludo de Sammy Sosa.
- Te pones el beeper o el celular por fuera.

Chopo Part.1

En el habla popular dominicana, Chopo es un término sumamente despectivo y de carácter muy insultante que se utiliza para referirse a aquellas personas cuya manera de hablar y comportarse, así como sus gustos, denotan cierto alejamiento de lo tradicionalmente considerado "cool" por la gente promedio. Es el equivalente al vocablo mexicano "naco" o al español "cutre". Chopo también se transforma en verbo ("chopear") y se puede utilizar en cosas, pero no en animales. Nunca se escuchará, por ejemplo, frases como "ese chivo es un chopo."

El término "chopo", se deriva de la palabra inglesa "shop"; durante la invasión yanqui del 1916 a Santo Domingo, los soldados yanquis adoptaron algunos "shopping boys"; estos eran muchachos a quienes mandaban a comprar sus cosas, o sea, muchachos de "mandados".

El término se generalizó y las personas que hacían los mandados u oficios domésticos, eran simplemente "chopos". De este término se deriva "chopa" con el cual se designa la sirvienta de la casa, y de aquí el verbo "chopear", conjugado en femenino cuando realizan los quehaceres domésticos, y en masculino, cuando el señor de la casa, el hijo mayor o el precoz adolescente la cortejan sexualmente.

Sin embargo, el chopo se rebeló y rompió barreras sociales y económicas con el paso del tiempo. Nadie sabe en realidad las causas de la Revolución Chopil, pero el chopo ha logrado integrarse y multiplicarse en la sociedad, hasta tal punto que hoy día conforma hasta los que escribimos estos articulos nos incluimos entre los Chopos. Estudios de la lengua española indican que cabe la posibilidad que en un futuro, Chopos y Dominicanos sean sinónimos.

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJA

Querida hija.

Estoy escribiendo lentamente porque yo se que tu no puedes leer rápido, si recibes esta carta es porque llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

Nosotros no vivimos donde vivíamos cuando tu te fuiste de casa. Tu padre
leyó en el periódico que la mayoría de los accidentes ocurren en un radio
de 30km de la casa, por lo que nos mudamos, por cierto si ves a tu hermano
decile que venga a la casa, si no lo ves no le digas nada.

Yo no puedo enviarte la dirección, debido a que la última familia que
vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon, para no tener que
cambiar de dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aún tiene una
máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la
llené de ropa, le dí a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la
ropa.

El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces en la última semana;
la primera llovió por tres días y la segunda por cuatro días.

La chaqueta que tu querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un
poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces le cortamos
los botones y los metimos en uno de los bolsillos.

Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el
último pago de la lápida de abuela, la levantarán.

Ayer Venancio cerró su automóvil con las llaves adentro, estuvimos muy
preocupadas porque le tomó como dos horas para sacarnos a mi y a Pilar de
adentro del auto.

Tu hermana se casó con su marido y tuvo un bebé esta mañana, pero aún no
sé que sexo es, por lo que no sé si eres tía o tío. Si el bebé es una niña,
tu hermana va a nombrarla como yo: ella la llamará Mamá.

Tío Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos
hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta
que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días.

Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba
conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta
un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta.

Ya podemos beber refresco pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al fin
pusieron ABRIR AQUÍ. Tu perro ha estado persiguiendo a un carro durante toda la
semana pero lo raro es que el carro está aparcado.

No hay más nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho. Con amor,
Mamá.

PD.: Iba a enviarte unas pesetas, pero el sobre ya estaba cerrado.

Como seria el Lanzamiento de la Primera Nave Espacial Dominicana?

Se imaginan ustedes como seria todo si el gobierno Dominicano decidiera enviar al espacio un cohete tripulado, made in Dominican Republic?

-Lo primero es que Nuria hace un reportaje denunciando que el gobierno compro un cohete viejo en Houston que consume mas que el diablo.

-Miguel Vargas de una vez dice que ese dinero se podía utilizar para comida, vivienda y educación.

-Desde que Leonel anuncia la idea, aparecen de la noche a la mañana como 268 empresas Dominicanas dedicadas a la venta de trajes espáciales, coches lunares, etc. que nadie sabia que existían (como las de la basura).

-En CDN llevan a un experto Dominicano en vainas espaciales.

-Se arma un lío del coño porque nadie quiere que le pongan la base de lanzamiento en su provincia, dizque que eso va a ser como el rock ash.

-El cohete nada mas tiene capacidad para 4 astronautas, pero meten 5, porque una hija de un general quería ir.

-Al cohete lo pintan de morado y le ponen una flecha amarilla que dice: e´pa´rriba que vamos!!

-El día del lanzamiento ves a todos los funcionarios al lado de Leonel, y a doña Margarita con un sombrero en forma de casco de astronauta con un 01 pintado de un lado.

-Se le promete a los astronautas que si todo sale bien, a su regreso les van a asignar un apartamento del INVI a cada uno.

-A los 6 meses del regreso de la nave, ves en primera plana del Diario Libre a los astronautas, con to los hijos, denunciando que en el INVI los tienen dando vueltas para entregarles la casa que les prometió el presidente.

-A los 5 años del lanzamiento, hacen un reportaje denunciando que la nave fue 'canibalizada' o desmembrada y que el cascaron lo convirtieron en un night club en el mirador sur que se llama: Ete cohete!!!!

El Jodio Matrimonio

ANTES DEL MATRIMONIO:

EL: Si!, Por fin. Que duro fue esperar.

Ella: Quieres dejarme?

EL: NO! Ni siquiera lo pienses.

ELLA: Tu me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Como te atreves siquiera a preguntar eso?

ELLA: Me besarias?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: Te atreverias a golpearme?

EL: Estas loca? No soy ese tipo de persona

Ella: Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

DESPUES DEL MATRIMONIO:

Lea de abajo hacia arriba ¡!

Me quiere, pero sólo como amigo...

Abeces crees ke lo peor que te puede decir una chica es: "Tenemos que hablar...". Pero no!!!, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo". Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas atrevido o emocionante... pero que no va a meterce contigo.

Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una ratada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor,usted es la persona idónea para el puesto, el que mejor perfil tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a contratar a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? coño, eso se avisa.

¡un cafe menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampon: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales. Es que si lo piensas...

Si para una mujer considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "tener relaciones sexuales como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto(osea eres bien feo para mi gusto). Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estas en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enredarte con ella! Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se peleo con "Oscar"? Pues ya terminaran... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, ese Oscar es una rata. Tú te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que sea gordito que no sea muy guapo, porque los guapos son engreídos.... Que se llame Fernando... como yo". Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable"(porque cuando la tipa te gusta no te queda de otra).

Cuando ella te dice:

- Ay, que bueno esta Andy, ¿verdad?
- ¿Andy? Es muy guapo, sí... un poco bizco nada mas.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Erika.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las mujeres consideran que tienen una relación "superespecial" con un hombre cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando terminas de recoger, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado,porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en blusita y panties, y tú, viendo eso piensas: "Me voy a tener que quedar en pantalocillos... con la alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tipa no reza ni nada?". ¡Estas acostado con la mujer que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tipo mas caliente del mundo.

¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta, siempre la misma pregunta:
"¿Seré realmente un Pariguayo?".

No puedes creer que estas en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Ven tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las mujeres nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. ¿Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar?.Bueno pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no lo habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a la playa , yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar.
¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien? Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.



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aviso clasificado

Cambio una amiga de Neyba por una del Peñón de Barahona. Vivo actualmente tan entregado a los menesteres políticos y a el conteo de damnificados, que no he tenido tiempo para usarla. Si la vé, hacemos negocio! ¿si?

OSEA!!!!! TAN PASA LAS MEXICANAS JEJEJE

Osea, comprate un bosque y pierdete, Chao.
Osea, me tapo un ojo , me tapo el otro... Y NADA KE VER!!!
Osea, comprate un cochinito y ahorrate tus comentarios.
Osea, vas despues de la W, porque eres una X.
Osea, haz click y minimizate.
Osea, consiguete un mapa y ubicate pues.
Osea, no me hagas perder mi V.I.T. [Very Important Time]
Osea, subete al TITANIC y hundete pues.
Osea, comprate una vida y cargala a mi cuenta pues.
Osea, ke onda con tu planeta, se salio de orbita?
Escudo protector, ACTIVATE!!! [Cuando venga una gentusa cerca]
Osea, subete a un arbol, hazte un capullo y madura pues.
Osea, cero ke te afecte y multiplicalo por mil.
Osea, busca tus acuarelas y pinta tu mundo.
Osea, fresa fresa pero no para tu mermelada pues.
Osea, si tienes espejo pues ahi te ves.
Osea, multiplicate en cero y anulate!
Osea, comprate un disco de N'sync y bye bye bye!

DEFINICION DEL DOMINICANO!!!

DOMINICANO...........
Es una "marca de fábrica" con características propias y peculiaridades individuales, salpicada de sazones, expresiones, ritmos, alegrías, actitudes, algarabías y música propia.
La mezcla de razas, con el africano forzado como patrón básico, el europeo aventurero, los tainos sometidos y cuanto buscador de fortunas llegó porque quiso y se quedó porque la voluntad no le alcanzó para salir. formaron un crisol de nacionalidades, creencias y culturas que terminaron dando forma propia al dominicano de hoy.
Si entiendes lo que es "samuro" y "cuquicá", te ofendes si te dicen "amemao" o "apleplao", recibiste un "boche" mientras te tildaban de "afrentoso" "trascendío" o "relambío", comprendes los mil significados de la palabra "vaina"; sabes que la " chemba" es labio tamaño "king sai", puedes definir lo que es un gato "barsino", un burro "echor" o un pollo "manilo": revísate y busca el sello de dominicano.
Si conoces que a la batata le cae "piogán" y sabes cuando está "jojota", si cuando jugaste a policías y bandidos decías "kitimani" para arrestar al enemigo y para detener el juego "tani bol" y eres un tipo "que se la "buca", que entiendes cuando expresan "la cosa ta' apretá" o "la cosa ta' floja" y sabes que aunque antagónicos, son sinónimos; que cuando pagas de contado es "al cacaraso", que al hablar "pluma de burro" también se le dice "caballá".
Comprendes que "puerco no se raca en jabilla", que una "tabaná", un "guantazo", una "trompá" y un "fundazo" son similares en efecto, pero de usos distintas; si con maestría usas la palabra "carajo" para expresar mil figuras e intenciones: ante tantas evidencias es obvio que lo de dominicano te brota.
Si cuando sospechas que es un "gancho", te pones "chivo" y consideras que eso tiene "cocorícamo"; si dices "un can" a una fiesta y entiendes que ahora se llama "bonche" y lo puedes diferenciar de una "chercha"; si "aployao" significa aplastado y has sido partícipe de una "pela'e lengua" y no te extrañas cuando se refieren a un “lengue‘ mime" y para decir lo mataron expresas "se lo tiraron" o "se lo lambieron";
Disfrutaste y sufriste cuando hacías y te hacían "tin gola" en la nuez de Adán; si un “cocotazo" sazonó las diversas reprimendas que te acompañaron en la infancia; si sabes que "patatú", "sirimba" y "yeyo" es lo mismo; identificas una "ñáñara" y sabes que "fuñir" es molestar, que "barajar" es perder el tiempo y no trabajar;
Si le son familiares "abimbao", "rámpano", "pariguayo", "anafe", "dar carpeta", "tereques", "corotos", "chele", "rebú", "bultero", "voladora“
“El Sangrú”,”El Brechero”, “César Medina La Bocina”, “Frank Cabral”,”Cosmito Soler”,”Bibilo Perez”,”Alvarito Arvelo”, no se "agache" mi hermano que "uté… 'e dominicano".
(Igualito a Fefita La Grande, sólo que a lo mejor a ute no lo nombran).

CUBAN HOLIDAYS

El miércoles pasado, dia antes de Thanksgiving, saliendo del Sedanos, me dice la cajera cubana al entregarme el recibo de mi compra 'adiós señora y 'japi sanguibin' y me dejo pensando como se dicen y escriben "en cubano" los nombres de los holidays que se celebran aquí.

Y se me ocurrio hacer una pequeña lista de acuerdo a los meses del año:

Primero tenemos 'balentain', dia de los enamorados y de las florerias y de salir a bailar con los novios y los maridos que ese dia se portan mejor que nunca y reparan por toda la mierda que hicieron el resto del año.

Despues viene 'ister', domingo de resurreccion, de ir a misa por unica vez en el año y fin de hacer penitencia como ofrecerle a Dios no comer quimbombo en toda la cuaresma o no decir mas de un coño al dia.

El proximo es el 'forzofllulai', dia de la independencia, de ir a la playa y de llevar a los niños a ver los fuegos artificiales y de darles una leccion de american 'jistori'.

Luego viene 'jalouin', dia en que los niños se ponen disfraces de papel o de plastico que solo duran las dos o tres horas del 'tricotri' antes de ripiarse en mil pedazos, y van de casa en casa recogiendo caramelos que no pueden comer porque pudieran estar envenenados o haber cuchillas de afeitar puestas por sociopatas perversos dentro de los Hershey bars.

La fiesta siguiente es 'sanguibin' a donde viene toda la familia, hasta Cachita y Joaquin, los tios de 'niullersi' que nadie soporta porque nada mas que hablan de toda la plata que ganaron este ultimo año en su negocio de venduta de ropa fina, a comerse el 'terqui' estilo cubano con arroz, frijoles y yuca y un pudin de pan o flan de postre.

Despues 'crismas', dia de asar lechon en caja china en el patio desde el amanecer hasta que este listo a las 8 de la noche 'pa'questé blandito que se desbarate', tarea de los hombres de la familia mientras que las mujeres preparan los acompañantes, que seran los mismos que los del "terqui", incluyendo el postre, y los niños corretean por toda la casa acabando con la paciencia de las mamas, abuelas y tias que los mandan pa' fuera en donde se dedican a tirarle piedras a la caja china pa' tumbarla con lechon y todo y asi joderle el dia a los papas, tios y abuelos.

Y por ultimo 'niulliar', fiesta a todo meter de fin de año en donde las mujeres se encasquetan sus mas finos ajuares comprados en Berta y Pepe, " ño que Barato", o en la tienda de ropa fina y exquisitisima de Cheo y Mamita en la calle ocho, y sacan a pasear toda la "gangarrea" que guardan en la gaveta de arriba de la comoda y que compraron en el pulguero de Flagler, y comen mas lechon y mas arroz con frijoles y mas yuca y mas flan y engordan 10 libras mas.

Cuando los cubanos de aqui les cuentan a sus familiares en Cuba sobre estas fiestas, lo escribiran asi? sera que el pueblo cubano tiene un spelling particular y propio para los holidays gringos?

Hablaran de los "forzofllulai faieruerks"? Del "crismas chopin"? Del "sanguibin terqui"? Como le diran a nuestros reyes magos, los "zreewaismen"? Y a nuestro dia del trabajo, "leibordei"?.....

No en balde le ponen de nombre a los hijos LIuesmeil, Uanuei, Yusimi, Aisiyu y Belsauz.....

Que idioma tan pintoresco hemos inventado en este exilio de Miami , la verdad es que no hay nada como el sabor cubano, hasta el ingles ya sabe a arroz con frijoles y la yuca y tiene ritmo de guaganco.

Bueno, las dejo con el pensamiento cubano del dia : Ai lov Mayami, ai lov Jayalia, ai lov la saguesera an ai lov to spic inglis, espechali uiz mai kuban frends and neibors.

POR NO TENER PARA LA LUNA DE MIEL!!!!

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan
a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan.
En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta por salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su
mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.

Jorgito le dice: "¿Quieres saber lo que yo creo?"
Su madre le dice: "Eso no te importa!!!
Márchate a la Escuela!"

Horas después Jorgito regresa de la escuela, y vuelve a
preguntar a
su madre:
" ¿Ya bajaron Juan y María?"
La mamá responde, "No"
Jorgito le dice:
"¿Quieres saber lo que yo pienso?"
La madre le vuelve a decir:
"Eso no te importa. ¡¡¡Termina de
almorzar y corre a hacer los deberes!!!"

Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente:
" ¿Ya bajaron Juan y María?"
Su mamá le dice, "No"
Jorgito vuelve a preguntar:
"¿Quieres saber lo que yo creo?"

Esta vez la madre, cansada, le dice:
"Esta bien, Ok, qué piensás"

Jorgito responde:
Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina. Y
yo
CREO
que en la oscuridad le di el pegamento de mis avioncitos!!!

El Semen contra el cancer

La mujeres que a menudo tragan el semen de sus parejas tienen un 40% menos de probabilidades de desarrollar un cáncer. Así lo afirman los investigadores de la Universidad Estatal de Carolina del Norte, ( EE.UU), según informa la revista estadounidense "Woman".

"Yo animo a todas las mujeres del mundo a que practiquen la felación(mamaita) y que ésta, se convierta en la rutina más importante de su vida diaria" afirma la doctora Helena Shifteer, directora del grupo de científicos que realizaron el estudio sobre los efectos del semen.

La doctora Shifteer dice también que ella siempre se traga el semen de su marido y, para que el método sea efectivo, debe practicarse al menos dos veces por semana.

Varias organizaciones masculinas han expresado su satisfacción por este avance de la ciencia, y apuntan que los hombres llevan ya muchos años tratando de convencer a las mujeres de que tragar el semen tiene efectos muy saludables. (jijijijijijiji)

EL CAMINO A LA SALVACION!!!

Era la hora del baño de los sábados del Padre Juan.
La joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño,
tal como la vieja Sor María le había indicado.

La Hermana Magdalena había sido instruida para no mirar la desnudez del padre Juan, y si ella podía lo ayudaba en todo lo que fuere pedido y orara.

En la mañana siguiente la vieja sor maría le pregunto a la Hermana Magdalena como había sido el baño del sábado.

-¡oh hermana!, le dijo la joven monja en forma entusiasta.¡he sido salvada!

-¿y como sucedió tan magno evento? pregunto la anciana sor.

-bien, cuando el padre juan estaba metido en la tina, me pidió que lo lavase. mientras lo estaba lavando, guío mi mano hacia abajo, entre sus piernas, mientras me decía que, ahí, el señor guardaba la llave del cielo.

-¡lo sabia! -dijo la vieja ácidamente-.

-la hermana magdalena continua el relato... el padre juan dijo que si la llave del cielo coincidía con mi cerradura los portales del paraíso se abrirían para mi y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. y el padre juan guío su llave del cielo a mi cerradura.

-es un hecho, dijo la vieja sor aun mas ácidamente.

-al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan me dijo que el camino a la salvación es, a menudo, doloroso y que la gloria de dios pronto llenaría mi corazón de éxtasis.

y así fue y me sentía tan bien siendo salvada. ¡

¡ese viejo diablo!-dijo la vieja monja-, a mi me dijo que era la trompeta del Arcángel Gabriel y ………….!!!!!!!!!se la vengo soplando desde hace 40 años !!!!!

QUE FEO SE VENGAN LAS MUJERES!!!!

VENGANZA NUMERO 1

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos
para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que Viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 2

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 3

Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo,
agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
"Cómo qui ti llovizna"
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago: " como qui ti neva!!!".
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: " como qui ti graniza!"
Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:" como qui ti graniza también!!!"
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: " como qui ti rilampaguea!"
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y
como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...:
¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

CARTA DE UN HIJO GAY!!!

El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarrá rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor.
En ella se lee lo siguiente:

Querido papá:

Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Juan!.

Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. Él también tiene una espectacular moto en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!.

Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices con sus padre que nos apoyan. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que 'en todos los sentidos' nos gustan tanto los niños!.

Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excentrico, nos llevan a lugares inimaginables.

Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía.

Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.

Un gran abrazo!

El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió que abajo habían un par de líneas más:

PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita, la rubiecita de al lado que está más buena que el diablo.....la hija de Doña Maria, nuestra vecina; creo que hoy me sale lo mio!!!!.

Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boleta, que te estoy dejando en la primera gaveta pa que me la firmes.

Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un hijueputa, pero macho nojodaaa!!!!

att. Tito

Esto si esta duro !!!! Que fuerte.

No es que le tire a Leonel, es mas soy pldeista, pero no estoy ciego y veo la situacion y cualquiera puede darse cuenta de lo que esta pasando....esta es un pequeña parodia de nuestro querido y exelentisimo presidente de la republica...que lo disfrutes!!!


El presidente de la Republica se encuentra con tres bellas damas en una discoteca. Una rubia, Una pelirroja y Una morena. Sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta: soy Leonel Fernandez el Presidente de la Republica dominicana;
¿Cuánto me cobras por pasar una noche contigo?
A lo que lapelirroja le responde:
a Ud. señor presidente, le cuesta $ 2,000.
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y esta le respondió.
A usted señor presidente, le cuesta 1,000.
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta fue su respuesta:
Señor presidente, si usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos, bajarme los pantíes tan bajos como están los sueldos, sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como ésta la vida, mantenerla siempre elevada como están los precios y tan caliente como la situación, cogerme en esa forma tan dulce y delicada como usted se está cogiendo al pueblo, a usted señor Presidente, NO LE CUESTA NADA!

att.

EL PUEBLO DISGUSTADO ANTES DE LAS ENCUESTAS.-

EL MAS GRANDE ACONTECIMIENTO DEL MUNDO!!!!!!!!!!!>

Dos lunas seran vistas en la noche del 27 de Agosto 2007.
El mundo entero esta a la espera de ver DOS LUNAS en el cielo en la noche del 27 de Agosto 2007. El Planeta Marte sera el astro mas brillante en el cielo durante el mes de Agosto. Lucira tan grande como la luna llena en el cielo a simple vista. Esto culminara el 27 de Agosto cuando el Planeta Marte se aproxmara a 34.65M millas de la Tierra. Asegurase de no perder el espectaculo estelar la noche del 27 de Agosto a las 12.30 am, hara parecer que la tierra tiene dos lunas en vez de una. La proxima vez que el Planeta Marte se aproximara tanto a la tierra sera en el año 2287. Comparta esta informacion con sus amigos ya que ningun ser vivo hoy volvera jamas a ver este espectaculo.
Ahhh y buen momento para practicar la receta en el techo de tu casa jejejjee buena suerte...

LA REALIDAD LABORAL EN REPUBLICA DOMINICANA

El Hijo de Papi y Mami termina el bachillerato y no tiene ganas de Estudiar nada. Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:

-¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo, vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Estamos?

El padre, que es un hombre con mucho dinero y enrolado en la política y tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus amigotes que están en este momento en el poder y le dice:

- Rodríguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, terminó el bachillerato y no quiere estudiar por ahora. Si puedes, necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera...El asunto es que haga algo y no ande de vago con los tigueres, y así a ver si se compone y haga algo de provecho ¿me entiendes?

A los tres días llama Rodríguez:

- Tito, ya está. Asesor del Presidente de la Republica. Unos RD$120.000 por mes. Está lindo, ¿no?

- ¡No, Rodríguez! ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo y con mucho dinero se hace peor.

A los dos días, de nuevo Rodríguez:

- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de RD$ 75.000.

- ¡No, Rodríguez!, ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes?.

Al otro día:

- Tito, ahora sí, Gerente de Telecomunicaciones, ya está, claro que el sueldo se va muy abajo...serían $50.000 pesos, nada más.

- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto. Recién empieza. Algo de 15,000 ó 16,000 pesos.

- No, eso es imposible, Tito.

-¿Por qué?

- Porque esos cargos son por concurso, necesita un buen currículum, título universitario en una prestigiosa universidad, haber hecho una maestría o un post-grado en el extranjero, saber inglés fluído, ...antecedentes... y experiencia previa. O sea que para esos puestos no califica, está jodido, Tito.