El Jodio Matrimonio

ANTES DEL MATRIMONIO:

EL: Si!, Por fin. Que duro fue esperar.

Ella: Quieres dejarme?

EL: NO! Ni siquiera lo pienses.

ELLA: Tu me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Como te atreves siquiera a preguntar eso?

ELLA: Me besarias?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: Te atreverias a golpearme?

EL: Estas loca? No soy ese tipo de persona

Ella: Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!

DESPUES DEL MATRIMONIO:

Lea de abajo hacia arriba ¡!

Me quiere, pero sólo como amigo...

Abeces crees ke lo peor que te puede decir una chica es: "Tenemos que hablar...". Pero no!!!, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo". Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas atrevido o emocionante... pero que no va a meterce contigo.

Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una ratada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor,usted es la persona idónea para el puesto, el que mejor perfil tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a contratar a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? coño, eso se avisa.

¡un cafe menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampon: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales. Es que si lo piensas...

Si para una mujer considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "tener relaciones sexuales como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto(osea eres bien feo para mi gusto). Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estas en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enredarte con ella! Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se peleo con "Oscar"? Pues ya terminaran... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, ese Oscar es una rata. Tú te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que sea gordito que no sea muy guapo, porque los guapos son engreídos.... Que se llame Fernando... como yo". Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable"(porque cuando la tipa te gusta no te queda de otra).

Cuando ella te dice:

- Ay, que bueno esta Andy, ¿verdad?
- ¿Andy? Es muy guapo, sí... un poco bizco nada mas.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Erika.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las mujeres consideran que tienen una relación "superespecial" con un hombre cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando terminas de recoger, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado,porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en blusita y panties, y tú, viendo eso piensas: "Me voy a tener que quedar en pantalocillos... con la alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tipa no reza ni nada?". ¡Estas acostado con la mujer que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tipo mas caliente del mundo.

¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta, siempre la misma pregunta:
"¿Seré realmente un Pariguayo?".

No puedes creer que estas en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Ven tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las mujeres nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. ¿Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar?.Bueno pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no lo habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a la playa , yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar.
¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien? Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.



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aviso clasificado

Cambio una amiga de Neyba por una del Peñón de Barahona. Vivo actualmente tan entregado a los menesteres políticos y a el conteo de damnificados, que no he tenido tiempo para usarla. Si la vé, hacemos negocio! ¿si?

OSEA!!!!! TAN PASA LAS MEXICANAS JEJEJE

Osea, comprate un bosque y pierdete, Chao.
Osea, me tapo un ojo , me tapo el otro... Y NADA KE VER!!!
Osea, comprate un cochinito y ahorrate tus comentarios.
Osea, vas despues de la W, porque eres una X.
Osea, haz click y minimizate.
Osea, consiguete un mapa y ubicate pues.
Osea, no me hagas perder mi V.I.T. [Very Important Time]
Osea, subete al TITANIC y hundete pues.
Osea, comprate una vida y cargala a mi cuenta pues.
Osea, ke onda con tu planeta, se salio de orbita?
Escudo protector, ACTIVATE!!! [Cuando venga una gentusa cerca]
Osea, subete a un arbol, hazte un capullo y madura pues.
Osea, cero ke te afecte y multiplicalo por mil.
Osea, busca tus acuarelas y pinta tu mundo.
Osea, fresa fresa pero no para tu mermelada pues.
Osea, si tienes espejo pues ahi te ves.
Osea, multiplicate en cero y anulate!
Osea, comprate un disco de N'sync y bye bye bye!

DEFINICION DEL DOMINICANO!!!

DOMINICANO...........
Es una "marca de fábrica" con características propias y peculiaridades individuales, salpicada de sazones, expresiones, ritmos, alegrías, actitudes, algarabías y música propia.
La mezcla de razas, con el africano forzado como patrón básico, el europeo aventurero, los tainos sometidos y cuanto buscador de fortunas llegó porque quiso y se quedó porque la voluntad no le alcanzó para salir. formaron un crisol de nacionalidades, creencias y culturas que terminaron dando forma propia al dominicano de hoy.
Si entiendes lo que es "samuro" y "cuquicá", te ofendes si te dicen "amemao" o "apleplao", recibiste un "boche" mientras te tildaban de "afrentoso" "trascendío" o "relambío", comprendes los mil significados de la palabra "vaina"; sabes que la " chemba" es labio tamaño "king sai", puedes definir lo que es un gato "barsino", un burro "echor" o un pollo "manilo": revísate y busca el sello de dominicano.
Si conoces que a la batata le cae "piogán" y sabes cuando está "jojota", si cuando jugaste a policías y bandidos decías "kitimani" para arrestar al enemigo y para detener el juego "tani bol" y eres un tipo "que se la "buca", que entiendes cuando expresan "la cosa ta' apretá" o "la cosa ta' floja" y sabes que aunque antagónicos, son sinónimos; que cuando pagas de contado es "al cacaraso", que al hablar "pluma de burro" también se le dice "caballá".
Comprendes que "puerco no se raca en jabilla", que una "tabaná", un "guantazo", una "trompá" y un "fundazo" son similares en efecto, pero de usos distintas; si con maestría usas la palabra "carajo" para expresar mil figuras e intenciones: ante tantas evidencias es obvio que lo de dominicano te brota.
Si cuando sospechas que es un "gancho", te pones "chivo" y consideras que eso tiene "cocorícamo"; si dices "un can" a una fiesta y entiendes que ahora se llama "bonche" y lo puedes diferenciar de una "chercha"; si "aployao" significa aplastado y has sido partícipe de una "pela'e lengua" y no te extrañas cuando se refieren a un “lengue‘ mime" y para decir lo mataron expresas "se lo tiraron" o "se lo lambieron";
Disfrutaste y sufriste cuando hacías y te hacían "tin gola" en la nuez de Adán; si un “cocotazo" sazonó las diversas reprimendas que te acompañaron en la infancia; si sabes que "patatú", "sirimba" y "yeyo" es lo mismo; identificas una "ñáñara" y sabes que "fuñir" es molestar, que "barajar" es perder el tiempo y no trabajar;
Si le son familiares "abimbao", "rámpano", "pariguayo", "anafe", "dar carpeta", "tereques", "corotos", "chele", "rebú", "bultero", "voladora“
“El Sangrú”,”El Brechero”, “César Medina La Bocina”, “Frank Cabral”,”Cosmito Soler”,”Bibilo Perez”,”Alvarito Arvelo”, no se "agache" mi hermano que "uté… 'e dominicano".
(Igualito a Fefita La Grande, sólo que a lo mejor a ute no lo nombran).

CUBAN HOLIDAYS

El miércoles pasado, dia antes de Thanksgiving, saliendo del Sedanos, me dice la cajera cubana al entregarme el recibo de mi compra 'adiós señora y 'japi sanguibin' y me dejo pensando como se dicen y escriben "en cubano" los nombres de los holidays que se celebran aquí.

Y se me ocurrio hacer una pequeña lista de acuerdo a los meses del año:

Primero tenemos 'balentain', dia de los enamorados y de las florerias y de salir a bailar con los novios y los maridos que ese dia se portan mejor que nunca y reparan por toda la mierda que hicieron el resto del año.

Despues viene 'ister', domingo de resurreccion, de ir a misa por unica vez en el año y fin de hacer penitencia como ofrecerle a Dios no comer quimbombo en toda la cuaresma o no decir mas de un coño al dia.

El proximo es el 'forzofllulai', dia de la independencia, de ir a la playa y de llevar a los niños a ver los fuegos artificiales y de darles una leccion de american 'jistori'.

Luego viene 'jalouin', dia en que los niños se ponen disfraces de papel o de plastico que solo duran las dos o tres horas del 'tricotri' antes de ripiarse en mil pedazos, y van de casa en casa recogiendo caramelos que no pueden comer porque pudieran estar envenenados o haber cuchillas de afeitar puestas por sociopatas perversos dentro de los Hershey bars.

La fiesta siguiente es 'sanguibin' a donde viene toda la familia, hasta Cachita y Joaquin, los tios de 'niullersi' que nadie soporta porque nada mas que hablan de toda la plata que ganaron este ultimo año en su negocio de venduta de ropa fina, a comerse el 'terqui' estilo cubano con arroz, frijoles y yuca y un pudin de pan o flan de postre.

Despues 'crismas', dia de asar lechon en caja china en el patio desde el amanecer hasta que este listo a las 8 de la noche 'pa'questé blandito que se desbarate', tarea de los hombres de la familia mientras que las mujeres preparan los acompañantes, que seran los mismos que los del "terqui", incluyendo el postre, y los niños corretean por toda la casa acabando con la paciencia de las mamas, abuelas y tias que los mandan pa' fuera en donde se dedican a tirarle piedras a la caja china pa' tumbarla con lechon y todo y asi joderle el dia a los papas, tios y abuelos.

Y por ultimo 'niulliar', fiesta a todo meter de fin de año en donde las mujeres se encasquetan sus mas finos ajuares comprados en Berta y Pepe, " ño que Barato", o en la tienda de ropa fina y exquisitisima de Cheo y Mamita en la calle ocho, y sacan a pasear toda la "gangarrea" que guardan en la gaveta de arriba de la comoda y que compraron en el pulguero de Flagler, y comen mas lechon y mas arroz con frijoles y mas yuca y mas flan y engordan 10 libras mas.

Cuando los cubanos de aqui les cuentan a sus familiares en Cuba sobre estas fiestas, lo escribiran asi? sera que el pueblo cubano tiene un spelling particular y propio para los holidays gringos?

Hablaran de los "forzofllulai faieruerks"? Del "crismas chopin"? Del "sanguibin terqui"? Como le diran a nuestros reyes magos, los "zreewaismen"? Y a nuestro dia del trabajo, "leibordei"?.....

No en balde le ponen de nombre a los hijos LIuesmeil, Uanuei, Yusimi, Aisiyu y Belsauz.....

Que idioma tan pintoresco hemos inventado en este exilio de Miami , la verdad es que no hay nada como el sabor cubano, hasta el ingles ya sabe a arroz con frijoles y la yuca y tiene ritmo de guaganco.

Bueno, las dejo con el pensamiento cubano del dia : Ai lov Mayami, ai lov Jayalia, ai lov la saguesera an ai lov to spic inglis, espechali uiz mai kuban frends and neibors.

POR NO TENER PARA LA LUNA DE MIEL!!!!

Juan y María se casan pero como no les alcanza el dinero, se quedan
a pasar la Luna De Miel en casa de los padres de Juan.
En la mañana, Jorgito, el hermanito de Juan, baja a tomar su desayuno.
Cuando esta por salir de casa rumbo a la escuela, le pregunta a su
mamá si Juan y María ya se levantaron.
Ella dice que no.

Jorgito le dice: "¿Quieres saber lo que yo creo?"
Su madre le dice: "Eso no te importa!!!
Márchate a la Escuela!"

Horas después Jorgito regresa de la escuela, y vuelve a
preguntar a
su madre:
" ¿Ya bajaron Juan y María?"
La mamá responde, "No"
Jorgito le dice:
"¿Quieres saber lo que yo pienso?"
La madre le vuelve a decir:
"Eso no te importa. ¡¡¡Termina de
almorzar y corre a hacer los deberes!!!"

Largo rato después, Jorgito regresa a casa de haber jugado con sus amiguitos y pregunta nuevamente:
" ¿Ya bajaron Juan y María?"
Su mamá le dice, "No"
Jorgito vuelve a preguntar:
"¿Quieres saber lo que yo creo?"

Esta vez la madre, cansada, le dice:
"Esta bien, Ok, qué piensás"

Jorgito responde:
Bueno, anoche Juan vino a mi habitación y me pidió vaselina. Y
yo
CREO
que en la oscuridad le di el pegamento de mis avioncitos!!!

El Semen contra el cancer

La mujeres que a menudo tragan el semen de sus parejas tienen un 40% menos de probabilidades de desarrollar un cáncer. Así lo afirman los investigadores de la Universidad Estatal de Carolina del Norte, ( EE.UU), según informa la revista estadounidense "Woman".

"Yo animo a todas las mujeres del mundo a que practiquen la felación(mamaita) y que ésta, se convierta en la rutina más importante de su vida diaria" afirma la doctora Helena Shifteer, directora del grupo de científicos que realizaron el estudio sobre los efectos del semen.

La doctora Shifteer dice también que ella siempre se traga el semen de su marido y, para que el método sea efectivo, debe practicarse al menos dos veces por semana.

Varias organizaciones masculinas han expresado su satisfacción por este avance de la ciencia, y apuntan que los hombres llevan ya muchos años tratando de convencer a las mujeres de que tragar el semen tiene efectos muy saludables. (jijijijijijiji)

EL CAMINO A LA SALVACION!!!

Era la hora del baño de los sábados del Padre Juan.
La joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño,
tal como la vieja Sor María le había indicado.

La Hermana Magdalena había sido instruida para no mirar la desnudez del padre Juan, y si ella podía lo ayudaba en todo lo que fuere pedido y orara.

En la mañana siguiente la vieja sor maría le pregunto a la Hermana Magdalena como había sido el baño del sábado.

-¡oh hermana!, le dijo la joven monja en forma entusiasta.¡he sido salvada!

-¿y como sucedió tan magno evento? pregunto la anciana sor.

-bien, cuando el padre juan estaba metido en la tina, me pidió que lo lavase. mientras lo estaba lavando, guío mi mano hacia abajo, entre sus piernas, mientras me decía que, ahí, el señor guardaba la llave del cielo.

-¡lo sabia! -dijo la vieja ácidamente-.

-la hermana magdalena continua el relato... el padre juan dijo que si la llave del cielo coincidía con mi cerradura los portales del paraíso se abrirían para mi y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. y el padre juan guío su llave del cielo a mi cerradura.

-es un hecho, dijo la vieja sor aun mas ácidamente.

-al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan me dijo que el camino a la salvación es, a menudo, doloroso y que la gloria de dios pronto llenaría mi corazón de éxtasis.

y así fue y me sentía tan bien siendo salvada. ¡

¡ese viejo diablo!-dijo la vieja monja-, a mi me dijo que era la trompeta del Arcángel Gabriel y ………….!!!!!!!!!se la vengo soplando desde hace 40 años !!!!!

QUE FEO SE VENGAN LAS MUJERES!!!!

VENGANZA NUMERO 1

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos
para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que Viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 2

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

VENGANZA NUMERO 3

Estaba una indita en un juzgado y el juez le pregunta:
- María, me han dicho que tú mataste a tu esposo.
- Is qui como qui lo maté y no lo maté, tábanos jugando.
- A ver, María, explícame eso.
- Is qui istaba lavando los calzonis di mi viejo y qui llega mi viejo,
agarra la cubeta dil agua y mi la avienta y mi dice:
"Cómo qui ti llovizna"
Intoncis qui mi enojo y agarro ditirjente.
Se lo aviento en la cara y li hago: " como qui ti neva!!!".
Intoncis qui agarra un puñu di piedras y mi hace: " como qui ti graniza!"
Y entoncis qui mi inojo más y agarro piedras y li hago:" como qui ti graniza también!!!"
Dispuis agarra il látigo di su caballo y qui me hace: " como qui ti rilampaguea!"
Intonsis qui mi agarra bien incabronada y
como yo no traiba cinturón qui agarro il machete y li hago...:
¡¡¡ZASSSSSS!!!... !! COMO QUI TI PARTI UN RAYO MALDITO CABRON!!!!

CARTA DE UN HIJO GAY!!!

El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarrá rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor.
En ella se lee lo siguiente:

Querido papá:

Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Juan!.

Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables. Él también tiene una espectacular moto en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!.

Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices con sus padre que nos apoyan. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que 'en todos los sentidos' nos gustan tanto los niños!.

Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excentrico, nos llevan a lugares inimaginables.

Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía.

Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.

Un gran abrazo!

El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió que abajo habían un par de líneas más:

PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita, la rubiecita de al lado que está más buena que el diablo.....la hija de Doña Maria, nuestra vecina; creo que hoy me sale lo mio!!!!.

Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boleta, que te estoy dejando en la primera gaveta pa que me la firmes.

Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo... bruto como un hijueputa, pero macho nojodaaa!!!!

att. Tito

Esto si esta duro !!!! Que fuerte.

No es que le tire a Leonel, es mas soy pldeista, pero no estoy ciego y veo la situacion y cualquiera puede darse cuenta de lo que esta pasando....esta es un pequeña parodia de nuestro querido y exelentisimo presidente de la republica...que lo disfrutes!!!


El presidente de la Republica se encuentra con tres bellas damas en una discoteca. Una rubia, Una pelirroja y Una morena. Sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta: soy Leonel Fernandez el Presidente de la Republica dominicana;
¿Cuánto me cobras por pasar una noche contigo?
A lo que lapelirroja le responde:
a Ud. señor presidente, le cuesta $ 2,000.
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y esta le respondió.
A usted señor presidente, le cuesta 1,000.
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta, ésta fue su respuesta:
Señor presidente, si usted puede levantar mi falda tan alto como están los impuestos, bajarme los pantíes tan bajos como están los sueldos, sacar esa cosa suya y ponerla tan dura como ésta la vida, mantenerla siempre elevada como están los precios y tan caliente como la situación, cogerme en esa forma tan dulce y delicada como usted se está cogiendo al pueblo, a usted señor Presidente, NO LE CUESTA NADA!

att.

EL PUEBLO DISGUSTADO ANTES DE LAS ENCUESTAS.-

EL MAS GRANDE ACONTECIMIENTO DEL MUNDO!!!!!!!!!!!>

Dos lunas seran vistas en la noche del 27 de Agosto 2007.
El mundo entero esta a la espera de ver DOS LUNAS en el cielo en la noche del 27 de Agosto 2007. El Planeta Marte sera el astro mas brillante en el cielo durante el mes de Agosto. Lucira tan grande como la luna llena en el cielo a simple vista. Esto culminara el 27 de Agosto cuando el Planeta Marte se aproxmara a 34.65M millas de la Tierra. Asegurase de no perder el espectaculo estelar la noche del 27 de Agosto a las 12.30 am, hara parecer que la tierra tiene dos lunas en vez de una. La proxima vez que el Planeta Marte se aproximara tanto a la tierra sera en el año 2287. Comparta esta informacion con sus amigos ya que ningun ser vivo hoy volvera jamas a ver este espectaculo.
Ahhh y buen momento para practicar la receta en el techo de tu casa jejejjee buena suerte...

LA REALIDAD LABORAL EN REPUBLICA DOMINICANA

El Hijo de Papi y Mami termina el bachillerato y no tiene ganas de Estudiar nada. Como el padre es un tipo de renombre, lo aprieta:

-¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo, vagos no mantengo, así que vas a trabajar. ¿Estamos?

El padre, que es un hombre con mucho dinero y enrolado en la política y tiene algunos amigos políticos dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con uno de sus amigotes que están en este momento en el poder y le dice:

- Rodríguez, ¿Te acuerdas de mi hijo? Bueno, terminó el bachillerato y no quiere estudiar por ahora. Si puedes, necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera...El asunto es que haga algo y no ande de vago con los tigueres, y así a ver si se compone y haga algo de provecho ¿me entiendes?

A los tres días llama Rodríguez:

- Tito, ya está. Asesor del Presidente de la Republica. Unos RD$120.000 por mes. Está lindo, ¿no?

- ¡No, Rodríguez! ¡Es una locura!, Recién empieza. Tiene que comenzar de abajo y con mucho dinero se hace peor.

A los dos días, de nuevo Rodríguez:

- Tito, ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Asistente Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de RD$ 75.000.

- ¡No, Rodríguez!, ¡Recién terminó el colegio! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes?.

Al otro día:

- Tito, ahora sí, Gerente de Telecomunicaciones, ya está, claro que el sueldo se va muy abajo...serían $50.000 pesos, nada más.

- Pero Rodríguez, ¡por favor!, Consígueme algo más modesto. Recién empieza. Algo de 15,000 ó 16,000 pesos.

- No, eso es imposible, Tito.

-¿Por qué?

- Porque esos cargos son por concurso, necesita un buen currículum, título universitario en una prestigiosa universidad, haber hecho una maestría o un post-grado en el extranjero, saber inglés fluído, ...antecedentes... y experiencia previa. O sea que para esos puestos no califica, está jodido, Tito.

LA RECETA MAS USADA??

""Esta receta no la encuentran ni en el Gourmet.com!!!

UTENSILIOS E INGREDIENTES :

* 1/4 oscuro
* 1 cama
* 2 personas de sexo ¨opuesto¨ repito ¨opuesto¨(insustituibles)
* 1 papaya (con todo y semilla si prefiere)
* 1 pepino
* 2 melones
* 2 huevos
* 200 gr. de resistencia física
* Abrazos y besos al gusto.

MODO DE PREPARACION:

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama. Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas.

Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y la papaya en este
proceso previo.

Cuando esté todo bien sazonado se rellena la papaya con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 20 o 30 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior de la papaya.

Tras rellenar la papaya se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

Nota:

Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo en la papaya tras verter la masa espesa.

jajajajajajajaja

ojo: si todo se hace con responsabilidad, esta bien...osea mas vale prevenir que alimentar jajajajajajaja

MMMMMMMMMMM PRACTICALO...CON GUANTES, POR SU PUESTO,TU TA CLAAAROOOOO""

Morder tetas!!!!!!!

Va un tipo y ve una mujer lindisima con unos pechos perfectos salir de una OMSA. Corre y le pregunta:
- ¿Por 500 pesos me dejaria morderle los pechos?
- Tu te has vuelto loco!?
-responde ella. El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta:
- Por 5.000 pesos me dejarias morderte los pechos?
- Escucha maldito maniatico, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiendes?
- El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
- ¿Por 10.000 pesos me dejarias morderte los pechos?
- La mujer piensa un poco y responde:
- ¿10 mil pesos? Esta bien, pero vamos alli aquel callejon. Ella se abre la blusa, y sacandoselos muestra sus pechos hermosisimos a la cara del tipo. El tipo asi que los ve se lanza y comienza a besarlos, sobarlos, pasarle las manos, acariciarlos, recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada. Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
-¿Pero es que no me los vas a morder? El tipo responde:
-No, es muy caro.

-EL ABUELO ESPAÑOL

-Espero que comprendas que yo no quiero causarte un infarto solo que te rias un poco...bueno y sin mas preanbulos.....

-EL ABUELO ESPAÑOL

El abuelo, sentado en el sofá, en su casa de Madrid, leyendo el diario, y el nieto que pregunta: -
- Abuelo, ¿Qué es echar un polvo?...

El abuelo piensa un poco y le contesta:
- Hijo (mientras cierra el diario y se pone muy serio), echar un polvo es coger 500 pesetas, irte a una casa de putas, elegir a una que te guste , y machacarla bien.

- Ah, bueno... Abuelo, ¿Y una orgía?... ¿Qué es una orgía?

- Verás, hijo mío, una orgía es coger 2.000 pesetas, irte a una casa de putas, elegir tres o cuatro buenas, y... ¡hasta que revientes!

- Ah, bueno, Abuelo ¿Y qué es una bacanal?...

- Uuffff, eso es lo mejor!! Mira hijo, una bacanal es tomar, entre tus tres o cuatro amigotes, unas 20.000 pesetas, te vas a una casa de putas, la cerráis por dentro, y se recontramachetean todo lo que se mueva...

- Ah, qué bien, Abuelo... ¿Y hacer el amor?.... ¿Qué es eso?

- Ja, ja ja ja ja... ¿hacer el amor?. Ja ja ja ja ja. Ya! disculpa hijo mio! Eso es una mariconada que se han inventado los judíos, para follar sin pagar una peseta!

PARA LOS QUE NO GUSTAN DE COMER DONDE LOS CHINOS!!!

Turista americano

Camarero! Hay EL mosca en sopa!
No es EL mosca, es LA mosca.
(Turista asombrado) ¡Que vista tan impresionante tiene usted!


Camarero: "Señor, ¿quiere que le traiga la cuenta?"
Cliente: "No, muchas gracias, estoy tan lleno que no creo que pueda comer nada más."


Camarero, camarero, mi plato está mojado.
No señor, no es que esté mojado. Eso es la sopa.


Camarero, camarero, está usted metiendo su corbata en mi sopa.
No se preocupe, señor, no se destiñe.


¿Camarero, ¿este pan es de ayer?
Si.
¡Quiero un pan que sea de hoy!
Bueno, pues venga mañana.


¿Cómo encontró usted el filete, caballero?
De milagro, se había escondido debajo de un guisante.


¡Camarero, camarero! Esta langosta sólo tiene una pinza.
Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.
Bueno, pues tráigame a la ganadora.


¿Cómo estaban las ostras, señor?
Deliciosas, pero un poco duras por fuera.


Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
Y que esperaba por este precio, ¿una mosca viva ?


Camarero, traígame una tortilla.
¿La quiere española o francesa?
Me da igual porque no pienso hablar con ella.


Entra un señor en un bar y le pide al camarero un café.
Después de haberse tomado el café, le dice al camarero:
Un café y dos cucharaditas de azúcar, ¿cuánto es?
A lo que responde el camarero: el café son 10 pesos y el azúcar es gratis!
Y el señor, contesta, ¡pues póngame dos libras de azúcar, que me la llevo a casa!


El camarero de un restaurante pasa delante de una clienta rascándose dónde la espalda pierde su casto nombre. La mujer bastante indignada le pregunta:
Tiene hemorroides joven?
Sólo lo que figura en el menú, señora. Sólo lo que figura en el menú.


Camarero, ¡dígale a ese señor que tiene la servilleta en el cuello, que debe comportarse más respetuosamente! Pero dígaselo discretamente.
¡Discúlpeme, caballero! ¿Qué es lo que desea, afeitarse o cortarse el pelo?


Llega un ciclista muy cansado a un bar y le dice al camarero:
¡Camarero, por favor!
¿Si?
¿Me da una caja de refrescos?
¿De limón o de naranja?
Me da igual, es para sentarme.

---y ahora, el que más me divierte:

Camarero, es buena la comida aquí ?

No sé, yo como enfrente !" borrador

LA MISMA VAINA PERO CON HOMBRES!!!

En la otra punta de la ciudad se encuentran dos hombres.
- Coño! Pero si es el maricon de Mario.
- ¿Qué pasa, cabron?
- Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. ¿Por qué no te compras un peluquín de una maldita vez, y dejas de ir cegando gente por la calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis?
- Porque prefiero raparle el tot.. a tu puta madre, que con la selva que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella de rock. Lo malo es el bajo, que hace llorar cebollas, la hija de puta esa.
- Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la cojo me tengo que restregar el pene con Ajax pino.
- Pues espero ke no pierdas a tu mujer, porque ella me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeño de frodo el hobbit.
- Mi mujer no tiene ni puta idea de nada, cabronazo. ¿No ves que fue novia tuya hasta que le metí el ferri en el canal de la mona?
- Y grandisimo favor me hiciste, mariconazo, que con lo zorra que es... En el bachillerato se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.
- Bueno, idiota, me voy pa la mierda. Te veo otro día.
- No si yo te veo antes, mamón. vaaayaa, a que te lo metan.
- Y tú que lo veas, cabron.

Se dan un golpecito en el hombro y se separan.

PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE
"Diablo, cuánto tiempo sin ver a Mario. Que típo más jevi. Y está hecho todo un caballero, el jodío. A ver si le llamo la semana que viene, diablo, me doleria mucho perder el contacto con típos como este."

PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE
"Mira que es grasioso el cabrón de Antonio. Me curo un tro con él. Si no fuera con prisa me lo había llevado a la casa ah hablar y recordar buenos tiempos. El martes o el miércoles lo llamo, y llamo también a Pablo, que hace mucho que no nos juntamos, nos damos unos tragos y nos pasamos una tarde de pinga los tres."

HIPOCRITAS O EDUCADAS??

Se encuentran dos mujeres por la calle.
- ¡¡María!! ¿Qué tal? No te había conocido... con ese peinado tan maravilloso que te has hecho...
- Ay, Laurita. Vengo del salon ahora mismo. Es que la Adolfo es un artista.
- Oye... ¿eso son mechas o es rubio natural?
- Son mechas, boba.
- Pues estás divina. Te va a caer tu marido en cuanto te vea, porque tiene una mujer que no se la merece.
- No seas tonta, que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre has tenido una clase...¡Oye! ¡Pero qué bolso más divino! ¿Te lo ha regalado tu Julián?
- Que va! Ese ya no me regala nada. Todo el día viendo el juego de pelota y tomando cerveza con los amigotes...
- Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la cara por ti.
- Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, vamos a ver si nos vemos luego, y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas...
- Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.
- Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque si te cuidas más nos vas a dejar a todas a la altura de fefita, ahi que divina estás.

Se dan dos besos y un abrazo y se separan.

PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER:
"Dios, que es lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran puta esa. Menudo adefesio que es. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que está. Me cago en su puta madre... pues hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en la zurza. Siempre ha sido un cayo, y además vulgar, que es lo que más me jode."
PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER:
"Mira que es mala suerte tener que encontrarme al cuero barato este, con lo mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y horroroso bolso. Y horrorosos zapatos y horroroso todo. Dios sabe en qué mercadito o pulga se compra la ropa, la hija de puta, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy perra."

>>Cultura General>>

hay que saber mas jejejeje Seamos más cultos y aprendamos un poco de cultura general no está de más valga la rebundancia...!!!
En la vida pasan cosas que uno ni se entera del porqué. Pero por suerte, aqui tienes algunos misterios develados:

-American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada >ensalada que sirvió en primera clase.

-Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente >energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena)

-El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡30 minutos!)

-El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro. (Conozco gente así)

-Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así)

-La vida promedio de una pelota de béisbol en un juego profesional: 7 lanzamientos.

-Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía 'Fornication Under Consent of the King' (F.U.C.K.) que quiere decir 'Fornicación bajo el concentimiento del Rey'. Ese es el origen de tan 'socorrida' palabrita.

-El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

-Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
*Pique: El rey David.
*Tréboles: Alejandro Magno.
*Corazones: Carlomagno.
*Diamantes: Julio César.

-Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el >aire, la persona murió en combate. Si el caballo tiene una de las patas >frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

-Hace muchos años, los clanes se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en inglés se le dice al despedir a una persona de su empleo 'You're fired!'

-Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

-El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano 'General Purpose' vehicle, G.P.

-El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

-Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

-Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

-La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.

-Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar(afortunadamente)

-Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso)

-El 95% de las personas cree manejar mejor que cualquier otra.

-Los mosquitos tienen dientes.

-Thomas Alba Edison (el inventor de la lamparita) temía a la oscuridad.

-Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149,400,000 km). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1,000,000,000 la altura de la pirámide de Kheops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

-La palabra 'cementerio' proviene del griego 'koimetirion' que significa: dormitorio.

-Durante la Guerra de Secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra '0 Killed' (cero muertos). De ahí proviene la expresión 'O.K.' para decir que todo está bien.

-En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre 'Pater Putatibus' y por simplificar 'P.P.' Así nació el llamar 'Pepe' a los José.

-En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que 'Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos'. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra 'Kamelos' como camello, cuando en realidad en griego 'Kamelos' es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo, pero ¿cuál les parece más coherente?.

-En la antigüedad en los países nórdicos los gobernadores de las comarcas (pueblos) por su condición de tal, podían seleccionar a las mujeres con las que deseaban intimar, cuando esto se producia la puerta de la casa donde se encontraba el gobernador con la mujer seleccionada, era adornada con los cuernos del alce, en señal de su presencia. Si la mujer estaba casada, su marido mostraba felizmente a sus vecinos el adorno, lo que representaba un orgullo que el gobernador estuviese alli. De esta costumbre salio la famosa frase: 'Te pusieron los cuernos'o 'Eres un cornudo', en referencia a esta costumbre nórdica.

CONTESTADORA DE UN INSTITUTO DE SALUD MENTAL

(Grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental)

Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la organización más efectiva para tratar sus momentos de locura:
-Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
-Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
-Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
-Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
-Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que Ud. (y sólo Ud.) ve a su derecha.
-Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
-Si usted es depresivo, no importa qué número marque, da lo mismo, nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
-Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, apellidos, dirección, teléfonos, e-mail, cedula, número de su cuenta corriente, fecha de nacimiento, lugar de nacimiento, estado civil y el teléfono de sus vecinos.
-Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso, espere el tono.
-Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
-Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
-Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
-Si sufre de pérdida de la memoria de corto plazo, presione 9.
-Si es tacaño obsesivo, le duele terriblemente prestar sus cosas y siempre espera retribución por los favores, ¡cuidado! cuelgue de inmediato, pues deberá pagar S.L.M. a una tasa de 100 pesos por minuto...
-Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
-Si con esto su problema se acentúa, es porque estamos mejorando para usted.
“Gracias”

Que eres tu??.. Amigo o Amigo Dominicano??

Amigo: Nunca te piden PAN.
Amigo Dominicano: Se comen la mitad de tu comida.

Amigo: Llama a tus padres "Sr. / Sra.".
Amigo Dominicano entra y dice "sión mami" y "sión papi"...o tía y tío.

Amigo: Te saca de la cárcel y te dice lo que hiciste mal.
Amigo Dominicano: Se sienta al lado tuyo y te dice: "Coño 'tamo Jodío".

Amigo: Nunca te ha a visto llorar.
Amigo Dominicano: Ta Jalto de verte llorar, te dice "pendejo/a" y después llora contigo.

Amigo: Te toma las cosas prestadas y te las devuelve días después.
Amigo Dominicano: Se queda con tu vaina, y lo usa delante de ti.

Amigo: Sabe un par de cosas tuyas.
Amigo Dominicano: Puede hacer un libro de ti y venderlo.

Amigo: Te deja solo si todo el mundo te deja.
Amigo Dominicano: Se quilla y dice: "Que se jodan Tó".

Amigo: Te toca a la puerta.
Amigo Dominicano: Te abre la puerta y te dice: "Llegué yo, denme mi comida".

Amigo: Te lleva a beber y después te dice que es suficiente.
Amigo Dominicano: Se da un jumo contigo y se burla de tus estupideces.

Amigo: Tiene una discusión con la persona que hable mal de ti.
Amigo Dominicano: Le cae a trompá' al que hable mal de ti.

Amigo: Te aconseja a solas.
Amigo Dominicano: te dice que tienes grajo delante de tuel mundo.

Amigo: Respeta tus pertenencias y novias.
Amigo dominicano: Te soba la jeva y depue sale con la excusa de que es su ¨comadre¨o su ¨hermana del alma¨.

Amigo: Es amigo por un tiempo.
Amigo Dominicano: Es tu pana por siempre.

QUE CURRICUUULOOO!!!

Hestimado Ceñor:
Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária que vi en el diário. Yo teclo muy rápido solo con un dedo y ago cálculos muy vien.
Creo que soy hutil atendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho estúdio.
Mi salario esta abierto para discuzion para que usté pueda ver cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco.
Tengo condisiones de comensar imediatamente. Muchas grasias por su atension.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrella
PS : Como o mi curriculo es muy chico, anecso mi foto.

Respuesta Del Empresário:
Querida Catia Vanessa,
El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática del Word. Comienza mañana mismo!!

EXAMENES DE ADMISION!!!

Ante el temor y el susto, muchos de ustedes no se acuerdan cómo fue el examen para el ingreso a su universidad. Con el ánimo de refrescarles la memoria, les anexo los exámenes, para que ahora sí, los lean con calma y piensen bien qué fue lo que respondieron en su momento.

*GUIA DE EXAMENES DE ADMISION A LA UNIVERSIDAD.

*Preguntas de Exámenes de admisión de las diversas facultades y entidades universitarias:

*FACULTAD DE MEDICINA

· ¿Tiene usted vida social? __SI (Váyase olvidando de ella)___NO(ya cumplió el primer requisito).
· ¿Le gusta destazar cuerpos? __SI ___NO.
· ¿Le gusta hurgar en las entrañas?__SI ___NO.
· ¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos? __SI ___NO.
. ¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas?__SI___NO.
· ¿Es necrofílico? __SI ___¿NO?.
· ¿Esta acostumbrado(a) a verse como un fantasma?__SI ___NO.
· ¿Sabe cargar libros?__SI ___NO.
· ¿No le gusta el mundo exterior?__¿SI? ___NO.
· ¿Esta dispuesto(a) a enamorarse de sus compañeros de clase? (no hay mas opción)__SI ___NO.

*FACULTAD DE DERECHO

· ¿Ha visto Legalmente El señor de los anillos 1, 2 y tres? __SI___NO
· ¿Sabe robar? __SI__ ¿NO?
Eso es todo

* FACULTAD DE INGENIERIA

· ¿Usted toma? __SI ___NO
· ¿Mucho Mucho? __SI ___NO
· ¿En verdad? __SI ___NO
· ¿Asistirá a las rumbas de la Facultad? __SI ___NO
... ¿Usted sabe trasnochar? __SI ___NO
· ¿Sabe manejar malas noticias?__SI ___NO
· ¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes? (Nota: Altisonantes quiere decir que saben hablar puras fucking pendejadas y putas groserías de mierda.) ___SI ___NO
· ¿Esta acostumbrado a estarse el día sin comer?__SI ___NO
· ¿Es conciente de que la carrera dura mucho mas de lo que dice el pensum?__SI___NO

*FACULTAD DE FILOSOFIA (Q' PEREZA)

· ¿Cuál es el sentido de la vida?
· ¿Qué piensa usted del capitalismo?
· ¿Quién es usted?
· ¿Cree en Dios? ¿Por qué?
· ¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?
· Si un árbol cae y no hay nadie cerca ¿Produce sonido?
· ¿Qué es el alma?
· ¿Somos o no Polvo en el viento?
· ¿Somos o nos hacemos?
· ¿Existe usted?
· ¿Y Nosotros?
· ¿Y esta Escuela?
· En caso de ser todo un producto de tu imaginación ¿De cual crees que fumaste?
· ¿La compartirías con tus compañeros?
· ¿Sabes que el pasto no se fuma? __SI___NO
· Si se hunde un barco y hay que subir a un especialista en el bote salvavidas, ¿a quien meterías? __Ingeniero __Doctor __FILOSOFO
· ¿Ha leído a Platón, Nietszche, Aristóteles, Sócrates, Maquiavelo, Rosseau, Sade, Marx, Mc. Luhan, J.K.Rowling, Pitágoras, Paul Kennedy, Francis Fukuyama, Antony Giddens, San Agustín, Santo Tomás de Aquino, Samuel Huntintong, Octavio Paz, Joé Vasconcelos, Heidi y Alvin Toffler, Rius, Hegel, Kant, Tales de Mileto, Sartre, Russel, Descartes, Leibniz, Bacon, Hobbes, San Anselmo, Husserl, Wittgenstein, Confucio, Beauvoir, Montaigne, Heiideger, Spencer y Voltaire? __SI ___NO
· ¿Tiene para pagar la colegiatura? __SI ___NO (Esta pregunta tiene un valor del 99% del examen)

*FACULTAD DE CONTADURIA Y ADMINISTRACION DE EMPRESAS
CONTADORES:

· ¿Sabe contar? SI__NO__
· ¿Sabe sumar? SI__NO__
· ¿Sabe restar? SI__NO__
Si contesta a una o mas con un 'si' pase a pagar a la caja y espere 4 años por su titulo

ADMINISTRADORES:

· ¿Su papi tiene una empresa? __SI__NO
· ¿Sabe sobornar maestros?__SI__NO
· ¿Tiene ropa y zapatos de marca? __SI ___NO
· ¿Cuenta con un diseñador de imagen? __SI ___NO

*Mujeres:

· ¿Participaría en los certámenes de belleza de la universidad?__SI ___NO

*Hombres:

· ¿Cuenta con automóvil (no importa el modelo) para pasear a las jevas de la facultad? __SI ___NO
Si el 90% de sus respuestas es afirmativo; o para que me entienda si en casi todas contesto que si: esta aceptado

*FACULTAD DE ARQUITECTURA

(Hombres)

· ¿Es usted gay?___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
· Ya en serio, ¿es gay? __SI (pase a pagar a la caja) ___no (Pase a la siguiente pregunta).
· Déjese de relajos y conteste, ¿es gay? __SI (pase a pagar a la caja)___NO (Pase a la siguiente pregunta).
· ¡Ya, salga del closet!, desinhíbase y responda, ¿es gay? __SI(pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta).
· ¿Quiere estar en esta facultad? __SI (entonces es gay, pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta).
· Entonces lo que quiere es conocer hombres, ¿verdad marikita?__SI (Pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta).
Está bien, acepto que usted no es gay, inscríbase, al fin y al cabo se va a volver gay.

*FACULTAD DE ZOOTECNIA

· ¿Estaría dispuesto a darse un pase todos los días, vestir ropa ranchera y meterle la mano en el culo a las vacas?__SI ___NO.
Es todo.

* FACULTAD DE ENFERMERÍA Y NUTRICIÓN

· ¿Conoce usted el Chat o el MSN? __SI ___NO.
· ¿Sabe chatear? __SI ___NO.
· ¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser necesario? __SI ___NO.
sufisiente!!

LA PALABRA MIERDA

Nuestro idioma se caracteriza por su riqueza gramatical.
Muchas veces una sola palabra expresa muchas situaciones y sentimientos. A manera de ejemplo, detallaremos hoy las multiples connotaciones del vocablo "MIERDA".

Distancia muy larga: "eso Queda en la mierda..."
Sentido de orientación: "Me fuí hasta la mierda"
Valor dietético: "Come mierda"
Adjetivo calificativo: "Ud. es una mierda"
Formación del carácter: "No seas mierda"
Escepticismo: "No te creo ni mierda"
Ignorancia: "este No sabe ni mierda"
Venganza: "Volvámoslo mierda"
Accidente: "Quedé vuelto mierda"
Efecto visual: "No se ve ni mierda"
Sentido del olfato: "Huele a mierda"
Despedida: "Vaya pa'la mierda"
Metamorfosis: "Quedó vuelto mierda"
Especulación: "Y esa mierda que es?"
Escasez: "No hay ni mierda"
Velocidad: "Va a toda mierda"
Tacañear: "No regala ni mierda"
Mentiroso: "Habla pura mierda"
Carácter: "El tipo es una mierda"
Difícil asunto: "Se formó el mierdero"
Economía: "Estoy comiendo mierda"
Desplazamiento: "se fue a la mierda"
Despecho: "Mándelo pa' la mierda"
Mecánica: "Esta mierda no funciona"
Sentido del gusto: "Sabe a mierda"
Situación anímica: "estoy en la mierda"

Si Te gustó el curso, por favor difunde la voz o envia varias copias a tus amigos. Si no te gustó, pues entonces "!COME MIERDA! "

LA LEY DEL ESTUDIANTE

Esto es la ley del estudiante, para que los padres y los profesores no piensen que los alumnos somos tan malos como parece.

- Siempre tenemos razon, aunque nunca nos la den.

- Nunca copiamos, consultamos nuestras dudas.

- No rayamos las mesas, solo las decoramos.

- No insultamos a los profesores, solo les recordamos lo que son.

- No nos distraemos, estudiamos a las moscas.

- No leemos revistas, nos informamos.

- No escribimos notitas o cartas, estudiamos otro medio de comunicacion.

- No dormimos en clase, reflexionamos.

- No hablamos, intercambiamos expresiones.

- No masticamos chicle, estimulamos nuestros musculos.

- No suspendemos, nos suspenden.

- No tiramos tizas, estudiamos la ley de la gravedad.

- No nos reimos, somos felices.

EXCÈLENTE RAZONAMIENTO !!!

Pregunta hecha por el Profesor de la matéria Termodinámica, en el curso de ingenieria química de la UFBA ( Universidad Federal de Brasilia) en su prueba final.

Este Profesor es conocido por hacer preguntas del tipo "Por que los aviones vuelan?" en sus pruebas finales.

Su única cuestión en esta prueba para su grupo fué:

"El infierno es exotérmico o endotérmico?... Justifique su respuesta."

Varios alumnos justificaron sus opiniones basados en la Lei de Boyle o en alguna variante de la misma.

Um alumno, entretanto, escribió lo siguiente:

primeramente consideremos que el infierno exista y que este es el lugar para donde van algunas almas. Ahora, consideremos que las almas existen, asi ellas deben ter alguna masa y ocupan algún volúmen. Entonces un conjunto de almas también tienen masa y también ocupan um cierto volúmen.

Entonces, a que taza las almas se están moviendo para fuera y a que taza ellas están moviendose para dentro del infierno? Podemos asumir seguramente que, uma vez que una alma entra en el infierno, ella nunca mas sale de allá.
Por eso no hay almas saliendo.

Para las almas que entran en el infierno, vamos a dar una hojeada en las diferentes religiones que existen en el mundo y lo que predican algunas de ellas hoy en día.

gunas de esas religiones predican que si tu no perteneces a ella, tu vas para el infierno. Si tu no cumples algunos de los 10 mandamientos o si desagradas a Dios tu vas para el infierno.

Como hay mas de una religión de ese tipo y las personas no poseen dos religiones, podemos proyectar que todas las almas van para el infierno. La experiencia muestra que poca gente respeta los 10 mandamientos.

Con las tazas de natalidad y mortalidad del modo que están podemos espera un crecimiento
exponencial de las almas en el infierno.

Ahora vamos a ver la taza de cambio de volumen en el infierno.
La ley de Boyle dice que para que la temperatura y la presión en el infierno sean las mismas , la relación entre la masa de las almas y el volumen del infierno deben ser constantes. Existen, entonces dos opciones:

1) Si el infierno se expandiera en una taza menor que las tazas con que las almas entran, entonces la temperatura y la presión en el infierno van a aumentar hasta ella explotar, por tanto es EXOTÉRMICO.

2) Si el infierno estuviera expandiendose en una taza mayor que la de las almas, entonces la temperatura y la presión irían bajar hasta que el infierno se congele, por tanto es ENDOTÉRMICO.

Si Nosotros acéptaramos lo que la NENA mas RICA de la UFBA me dijo, en el primer año de la facultad: "SOLO IRÈ PARA LA CAMA CONTIGO, EL DIA QUE EL INFIERNO SE CONGELE y llevando en cuenta que TODAVIA NO obtuve éxitos en el intento de tener relaciones amorosas con ella, entonces la opción 2 no es verdadera.

Por eso, el infierno es exotérmico".


Dicen que el alumno se llevó los 10 puntos en la prueba !? !?!?!?....


CONCLUSIONES:

La mente que se abre a una nueva idea jamás vuelve a su tamaño original.
La imaginación es mucho mas importante que el conocimiento.
Un raciocinio lógico te lleva de A hasta B.
La imaginación te lleva a cualquier lugar que tu quieras.
Albert Einsten

TRAGEDIA EN SANTIAGO!!!

NO CONFÍEN EN NADIE
Esta es una noticia verídica y la verdad muy triste para todo el país.
Sucedió en la ciudad de Santiago en una agencia de envíos de paquetes.
Hace dos semanas los empleados de la compañía llevaron un paquete a una dirección.
Al llegar a dicho domicilio hablaron con el dueño y le dijeron que llevaban un paquete para tal persona. El dueño les dijo que esa persona no vivía ahí, pero los empleados insistían en que esa era la dirección que marcaba el paquete, pero el dueño que era una persona muy honrada les dijo que se llevaran el paquete ya
que el tenia mas de 10 años viviendo ahí y no conocía a ninguna persona con dicho nombre, por lo que los empleados se marcharon y dejaron el paquete en la oficina en espera de que alguien fuera a reclamarlo.
Al cabo de dos días el paquete empezó a despedir un olor algo extraño, al cabo de 4 días el olor ya era insoportable, por lo que los empleados llamaron a la Policía para que abrieran el paquete ya que es delito abrir paquetería y mensajería ajena.
Llegaron los elementos de la Policía a dicha oficina intrigados también por saber cual era el contenido de aquel paquete y por que despedía ese olor ya insoportable, y cuan grande fue su sorpresa que al abrir el paquete encontraron... TRES CABEZAS!!
Así es encontraron 3 cabezas:
Dos de ajo y una de cebolla!!

UN TERRORISTA DOMINICANO!!!!

jajajaj cuando yo vi eta vaina me eplote de la risa y pense ke yo no me podia keda con esa asi ke se lo puse aki pa ke lo vieran y se curen igual....

Comportamiento ante el sexo oral(mamaita)!!!!! jijijij

Estaba hablando con mi novia sobre el sexo, sobre sus pro y sus contras; pero me quede pensando en las cosas que me dijo sobre que le parecia a ella cuando me hace el sexo oral.

Y me contesta un poco molesta generalisando:

-Lo primero y mas importante: no estamos obligadas a chupártela, ¡Te enteras!(Y pa colmo tienen reglas a serca de eso....)

Extensión a la regla numero 1. - Así que si lo hacemos, se agradecido, nos merecemos un par de buenos regalitos. No me importa lo que viste en el video porno; lo habitual no es venirsele a una en la cara. ¡Que asco!

Extensión a la regla numero 3. - No, tampoco me la tengo que tragar. Porque ya hemos cenado, almorzado, merendado y desayudo. Ah y mis orejas no son manubrios... Así que ¡deja de aguantarte en ellas!.

Extensión a la regla numero 5. - No me empujes la cabeza. Mi garganta tiene una capacidad limitada.. O es que quieres que vomite! No me importa lo mucho que te relajes, no esta bien tirarse peos.. ¡Que me ahogo!

¡y mira tu pervertido sexual! Que tenga la regla no quiere decir que sea la semana de las mamadas. Que te entre en la cabeza, estoy hinchada y hecha polvo. Así que no me siento particularmente obligada a chupártela solo porque tu no puedas meter tu cosa ahora.. ¡Te killas ehhh!

Extensión a la regla numero 8. - Decir que te duele por tenerlo erecto por mucho rato puede ke te aya fucionado en la escuela ya no. Si estas tan desesperado, hazte una paja y déjame en paz con mi Sangrero y mi cotex. Si paro un momento para quitarme tu vello púbico de entre mis dientes, no me digas que lo acabo de arruinar... ¡Depílate!

Dejarme en la cama para ir a jugar videojuegos o irte a ver la tele, inmediatamente después es altamente irrecomendable para que mi comportamiento (mamada) se repita en el futuro. Si te gusta como lo hago, lo mejor no es especular acerca del origen de mi talento. Simplemente disfruta el momento y alégrate de que sea tan buena. Mira también la regla numero 2 acerca de lo de ser agradecido.

No, no sabe particularmente bien. Y me importa un carajo el aporte nutritivo de sus proteínas.

No, no lo haré mientras ves la tele.

Cuando oigas a tus amigos quejarse de que no se la chupan lo suficiente, mantén la boquita cerrada; no es apropiado ni compadecerse ni vacilar ante ellos.

Porque se te ponga duro todas las mañanas, eso no significa que tenga que darla un "besito de buenos días".

(bueno no quiero decir con esto que las mujeres piensan todas asi pero puede ser que algunas compartan la idea que ella tiene sobre eso)

QUE PASA CUANDO TU NOVIA ESTA DEMASIADO BUENA??

Amigos les quiero decir algo!!

Voy a dejar a mi novia.

Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.

Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda(como lo ke dan la coca cola o esa gente) que un Rolex de oro.

Sí, porque con el de propaganda la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao.

Estoy todo el día: "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden? Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: "¡COÑO, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana RENE!". Y la típa me mira y me guiña un ojo. Y yo pensé: "¡Mierda qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!".

Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:

- Hola, ¿estás solo? Y yo:

- Bueno... solo, solo,a lo que se dice solo... sí.

- ¿Nos tomamos algo en la terraza? Y ahí me dije:

"Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de una ventana, saldrá el goldo masa... "cero estres..." y me la cambiarán por una vieja fefa". Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:

- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?

- Claro... Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium(pa no desmayarme). Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba:

"¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿Intentará cobrarme?".

La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio pensaba:

"Coño, fernando... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado...".

Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita: De entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot":

están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos. También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella. Porque pasas por una construccion, y es como si hubieran apretado un botón:

- ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!

Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y... te pones a llorar. Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince típos que están hartos de tirar mezcla? Porque tampoco puedes razonar con ellos:

-Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca...

Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador de patito!

Pero lo peor es cuando salimos de bonche. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los típos alrededor:

"Grruaaaa, gruuuuua...".

Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas:

"¿A esta típa no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los típos y... dura y dura y dura...

Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el PRESIDENTE entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes. Por todo esto yo me pregunto:
¿me compensa realmente salir con esta chica? Y ustedes dirán:

"BUENO... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una típa buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni nada, a mí sólo me da tiempo a decir "amén". Y por todo esto estaba a punto de dejarla. Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... coño!!, está muy buena... Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera. Y tu dime ke puedo hacer??

"DIFERENTES TIPOS DE MASTURBACION"

Masturbación. Pajas. Manuelas. Manivelas. Japas. Jalarle el cuello al ganzo. Estirarse el pellejito.Sacar petroleo.Cascanueces. Discjockear(en caso de mujeres). Ect...

Distintos nombres para uno de los actos más importantes en la vida de todo hombre. Hasta ahora, se creía que siempre son motivadas por un deseo sexual imposible de satisfacer en pareja. Pero el prestigioso autor Axir Maxim, junto con alguno de sus colaboradores de la Universidad del Porsche Diesel, han llegado a diferenciar múltiples diferencias en la motivación de estos actos que tantas satisfacciones nos han dado. He aquí esta perla de sabiduría.

1. La paja viciosa:

Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás exitado y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una típa que te pone como una moto(prendido y votando humo) y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

2. La paja ociosa:

Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus panas no pueden salir hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer estupideses como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

3. La paja antiestres:

La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas(osea que te puedes quemar de dificil).

4. La paja valium o somnífero:

Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni contando obejas ni tomando pastillas para la alergia(provocan sueño), y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, le sobas la trompa al elefante y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja BAYER, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo.

5. La paja higiénica:

Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar poluciones nocturnas.

6. La paja celebrativa:

Has conocido a una tipa duriiissssiiimaaa(mas buena que comer con la mano), y finalmente te la llevas pa una cabaña y le ponen jorge al niño (jeje expresion mejicana que me tripea)... Y, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

7. La paja sorpresiva:

Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo... !Ahí va! ?Y esto? Te das cuenta de que estás durisimo con tu virilidad al tope(casi rompiendo la bragueta) y no sabes por qué. Y te dices a ti mismo-"Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo..."

8. La paja McAulay(el de mi pequeño angelito):

Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".

9. La paja preparativa:

Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ?qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

10. La paja rutinaria:

Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...

11. La paja reto:

es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho(y te sientes bien por averlo logrado). por ejemplo ahi dos subtipos que son: Por cantidad ("tengo que llegar a la séptima aunque me saque sangre", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía de la iglesia...)

12. La paja innovadora o inocente:

La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

13. La paja Messengera:

Aquella que realizas o cometes en plena charla de msn. Como nadie te ve, mientras los demás hablan, tú le sacas punta al lapiz.

Como podemos ver, la masturbación es algo más complejo de lo que a primera vista parece. Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular:

"Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo transitorio".